Лучшее в разделе "Приколы" - 7 штук

Автор:
16746
+60

САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Автор:
8754
+41

НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ


ОТ ОЧЕНЬ УВАЖАЕМОГО ЧЕЛОВЕКА



Вводим имя человека, которого хотим поздравить (мамы, папы, сестры, брата, друга, знакомого, коллеги по работе), нажимаем "Получить поздравление".

Далее копируем получившуюся ссылку и отправляем указанному человеку


САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ

ПОЗДРАВИТЬ

Архивное. Переписка по асе

Автор:
60844
+770
Этой истории у нас не было, т.к. сайту был всего второй день когда она появилась в сети, поэтому потерялась (
Исправляем это недоразумение, поверьте оно стоит того, потому что пишу из под стола rofl rofl rofl


Архивное. Переписка по асе
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху@чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 уеб@л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

Какова вместимость влагалища

Автор:
84122
+138

Это очень смешной, один из лучших приколов декабря. Смотрите не понадрывайте животы rofl rofl rofl


Какова вместимость влагалища
Иногда во влагалище попадает воздух, особенно много - если девушке делают куннилингус (ситуации, когда туда намеренно направляют струю воздуха в расчёт не берём). Вопросы:
1. Сколько кубометров воздуха может вместить в себя влагалище без ущерба для здоровья девушки?
2. Когда этот воздух (назовём условно так, хотя при том же куннилингусе это будет скорее углекислый газ с примесями, так?) выходит - какая его часть остаётся внутри, впитывается стенками влагалища?
3. Происходят ли в этой микросреде какие-либо реакции с поступившим воздухом, так, что на "выходе" получается какое-то другое вещество?
4. Если сделать совсем маленькую стерильную коробочку с подвешенным посреди неё ароматизатором, который будет действовать, соприкасаясь с воздухом, и поместить во влагалище, как долго этот "освежитель" будет функционировать и насколько сильно изменится выходящий с воздухом запах (например, будет уловим только на уровне таза или его можно будет почувствовать на другом конце комнаты)?


В продолжении ответы людей. Читать всем обязательно, только будьте осторожнее на работе, потому что ваш смех может вызвать недовольство начальства )))

Способы охоты (5 советов)

24026
+201

Способы охоты на


Способы охоты (5 советов)
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Способы охоты (5 советов)

Маразм Политкорректности-2007. Hit-парад

11592
+84
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

ПДД по-эквадорски

5213
+40
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

(с) rusec.livejournal.com

Чего хотят женщины

Автор:
17209
+53

Тест покажет то, о чём на самом деле думают женщины.

ВНИМАНИЕ! Этот тест только для женщин!



Чего хотят женщины

Когда вырастет клитор

59036
+298
Очередной смешной архивный пост ))
В продолжение Мужчины и женщины

Обсуждение в sexoforum.ru:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?


dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Симулятор оргазма

Автор:
16525
+79

Тебе было интересно - как чувствует себя другой пол, во время оргазма?...
Хочешь узнать разницу? Тогда попробуй "Симулятор Оргазма", клик по картинке:


Симулятор оргазма

Письмо Деду Морозу

21462
+126

Если в этом году вы еще не писали письмо Деду Морозу, то сейчас именно тот момент, когда это стоит сделать:


Письмо Деду Морозу

Про профессора и спящую красавицу

5836
+24
- Вот так номер, - нарушил молчание паж. – Ваше Высочество, похоже, мы опоздали.
- Быть того не может, - принц нахмурился. – Перед тем, как мы отправились в поход, я приказал придворному чародею проверить башню. Он клятвенно заверил меня, что девушка на месте.
- Однако мы видим, что это не так.
- Действительно, - вскричал принц. – Где моя спящая красавица?!
- Я перенес ее в лабораторию... – услышали они скрипучий голос.
Принц прыгнул в сторону, на лету выдергивая из ножен клинок. Он приземлился у стены и замер.
- Злой волшебник? – с подозрением спросил он у застывшего в дверях очкастого старичка в несвежей мантии.
- Ну что вы... – с достоинством ответил старичок. – Я, скорее, добрый ученый. Очень приятно, - он шагнул вперед и протянул принцу руку. – Ой, извините, - смущенно пыхтя, старичок стянул изъеденную реактивами перчатку из драконьей чешуи. – Очень приятно, профессор Дольфус-Дольфус.
- Принц... – растерянно представился принц, пожимая сухонькую лапку. – Однако, профессор, зачем вам в лаборатории спящая красавица?
- Да я, знаете ли, не так молод, чтобы всякий раз волочь вверх и вниз по лестнице научную аппаратуру.
- Нет, - принц помотал головой. – Вы не поняли. Зачем вам вообще нужна спящая красавица?
- Да как вы можете так говорить? – всплеснул руками старичок. – Феминоморфеизм, это совершенно уникальное явление, до сих пор практически неизученное. Лишь мне путем долгих и кропотливых опытов удалось добиться существенных успехов. – профессор Дольфус-Дольфус гордо встряхнул седой гривой. - Знаете ли вы, к примеру, что температура внутри гроба всегда на три целых 72 сотых градуса ниже, чем температура окружающей гроб среды? А если поставить гроб так, чтобы голова девушки указывала точно на Юг, а между эхм... грудей ее положить бритву, то всего через несколько часов бритва станет заметно острее? Он еще спрашивает, зачем? – ученый саркастически рассмеялся. – Эта девушка нужна науке!
- Все это, конечно, замечательно, профессор, - сказал принц. – Но мне тоже нужна спящая красавица.
- Зачем? – быстро спросил профессор. – Вы что, ученый? Вы хотите присвоить мои открытия и лишить меня заслуженных лавров?
- Ну что вы? Ни в коем случае. Мне просто нужно... – принц замялся. – Поцеловать ее.
- Ах, поцеловать! – обрадовался ученый. – Да никаких проблем. Сейчас только пришью ей кожу на лицо и целуйтесь на здоровье.

Потрясающая архивная тема. Мужчины и женщины

117482
+579
Вопрос на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Эксклюзивный доступ к ящику Президента

52101
+178
Триникси.ру получили эксклюзивный доступ к почтовому ящику Президента Путина.
Надеемся, что и вам будет интересно о чем же общается Президент в рабочее и нерабочее время.
Смотрим
PS. Офигеть, у нас уже это успели украсть ;(( Так что теперь он не совсем эксклюзивный

Сообщество анонимных одноклассников

130063
+259
Раньше были анонимные алкголики и наркоманы.
Теперь же появились анонимные одноклассники.
Люди, которые потеряли все из-за сайта Одноклассники.ру и пытаются с этим бороться.

Ясное дело, что это шутка, но читать их местами смешно ) Особенно тем, кто постоянно на этих самих Одноклассниках и зависает ;)


Сообщество анонимных одноклассников

Сообщество АНОНИМНЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ создано для тех, кто решил избавиться от зависимости от "одноклассников" и прочих виртуальных наркотиков.
Расскажите о себе и своей беде. Поведайте окружающим вас товарищам по несчастью, куда завела вас зависимость.
Предостерегите новичков, остановите юных. Дайте жизни шанс. Просто скажите "одноклассникам" НЕТ!

Меня зовут Азамат. И я "одноклассник". Когда я впервые пришел по ссылке знакомой на сайт odnoklassniki.ru, я и не подозревал, чем обернется для меня это, на первый взгляд, невинное развлечение. Ведь, я и на самом деле предполагал встретить там своих одноклассников. Как наивен я был! Десятки, сотни, тысячи часов человеческих жизней ежедневно растворяется в недрах этого чудовища, этой новой чумы XXI века, этого ХРОНОФАГА, пожирающего наше ВРЕМЯ. Подмена реальной жизни виртуальной продолжается. Надо положить этому конец. Теперь, я стараюсь как можно меньше открывать эту злосчастную страницу. Правда, совсем избавиться от зависимости я пока не могу. Но и частичный отказ уже позволил мне чаще встречаться с семьей, иногда разговаривать с детьми, читать иногда прессу. Я хочу, чтобы и другие жертвы зависимости, благодаря моему примеру, могли бы найти в себе силы и сказать "одноклассникам" НЕТ! Вместе мы сильнее!

Меня зовут Игорь, мне 31. Я интернетный начальник. Я и моя жена одноклассно зависимы, она постоянно смотрит, кто ее смотрел, у нее куча анонимных аккаунтов для просмотра других одноклассников.
Я думал, что меня с моим опытом и патологическим отсутствием любопытства это не коснется, но я ошибался. Я написал в профайле что я фотограф, поставил ссылки на свой сайт с фото-работами и с удивлением обнаружил, что меня неожиданно посетили 16 000 человек за неделю.
Теперь я общаюсь в среде одноклассно-зависимых людей, так как все они хотят заказть у меня фотографии.
Я не знаю как вырваться из этого порочного круга. Самый простой способ уехать там где нет интернета, но найти такое место не легко =(
Я ложусь спать в 4 утра, просыпаюсь в час дня и бегу отвечать на письма и смотреть гостей. Моя жизнь бессмыслена....

Интересные факты, из жизни кошек!

Автор:
23905
+117
Мурчание кошек аналогично лечению людей акустическими колебаниями и может способствовать замедлению остеопороза и даже возобновлению роста костей у пожилых людей.
Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

В древнем Египте во времена фараонов дочь бога Ра - Бастет, изображалась в виде кошки.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.

В Египте кошку ценили не только за ее божественную сущность, помимо того, что кошки убивали мышей и змей, их также дрессировали для сбора убитой на охоте птицы.


У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением

17520
+63
Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

(c) yasviridov

Из архивов. Американцы учат русский язык (18 сканов)

Автор:
46301
+124
Мне страшно за американцев, решивших выучить по этому пособию "Великий и могучий".
Данная брошюра не только ничего для них прояснит, но еще и поможет забыть родной английский.
Вещь! Зацените: "Чем кончается жизнь? Жизнь кончается нулем". Вот так!
lol lol lol
Из архивов. Американцы учат русский язык (18 сканов)

Как правильно делать бизнес (2 фото)

Автор:
10444
+44
Как вам такой бизнес-центр стоимостью 1700 миллионов долларов? ;) Жесть однако.
В продолжении вас ждет новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический", эффективность которого проверена временем и многими поколениями пользователей. Далее расписаны его преимущества перед другими средствами самообороны.


Как правильно делать бизнес (2 фото)

Кадр дня. Лицо пловчихи

Автор:
51852
+192
Девушки, может не надо все таки плаванием заниматься. От него увеличивается мышечная масса, объем в плечах, а еще лицо может перекосить.
Жмем продолжение.
laughing

Кадр дня. Лицо пловчихи

Жесть. Трава для льва (1 скан)

Автор:
21782
+66
Прочитав полноразмерный скан странички из детской книги, можно сделать вывод, что возможно написание этого произведения без этой самой травы не обошлось, а иначе я даже не знаю, что думать. Да и художник постарался на славу. В продолжении "творение" Инны Гамазковой.

Жесть. Трава для льва (1 скан)

Перлы учителей

13751
+103
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Месть или 20 способов успокоить шумных соседей (20 mp3)

52216
+169
Месть или 20 способов успокоить шумных соседей (20 mp3)
Набрел в сети на старенький диск "Revenge - 20 ways to calm down your noisy neighbours".
В чем смысл диска? А он содержит кучу неприятных для человеческого слуха звуков. И вот если вас достали соседи и сил терпеть больше нет, то врубайте диск и мстите.
Ну или можно поприкалываться над друзьями в офисе. Тоже, кстати тема ;)
Инструкция по применению: 1) ручку громкости выкрутить на максимум; 2) поставить альбом на repeat; 3) уйти на весь день (ночь) из дома; 4) весело проводить время.


Жмем правую клавишу мышки на ссылке и сохранить как
Если в офисе у вас запрещен mp3, то просто жмем далее и качаем эти же треки без расширения, а затем локально просто добавляем расширение mp3.
01. Шум дрели и (или) перфоратора (0:44)
02. Вечеринка с участием не менее 200 человек (0:48)
03. Бурный оргазм (1:03)
04. Шум проезжающего поезда (1:02)
05. Барабанный бой (играет ребенок) (0:36)
06. Нечеловеческие крики (0:19)
07. Громкий цокот высоких каблуков (0:37)
08. Шумная семейная ссора (0:50)
09. Бесконечный стук дверей (0:23)
10. Боулинг (0:08)
11. Вой собаки (0:35)
12. Занятия на скрипке (1:03)
13. Звуки автомобильной пробки (1:42)
14. Шум мусоровоза (1:22)
15. Крики новорожденного (1:13)
16. Несмолкаемый звонок телефона (0:49)
17. Игра в мяч (1:18)
18. Голуби (1:12)
19. Генеральная уборка (1:01)
20. Крик петуха (0:14)

Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель

Автор:
93594
+325
Это сообщение появилось на одном из форумов и сразу вызвало небывалый ажиотаж. Естественно, такого не могло произойти, чтобы народ не отреагировал на такое. Мало того, что чел жжот сам по себе, так и другие решили от него не отставать. Если вы на работе, будьте осторожнее, ваш смех может вызвать подозрения у руководства ))

Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель

ТРАНСПЛАНТАЦИЯ ОРГАНОВ

Автор:
32152
+151
ЭТО РЕАЛЬНО САМЫЙ СТЕБНЫЙ И СМЕШНОЙ ПОСТ НЕДЕЛИ!
Пока готовил этот пост меня успокаивали как могли. Смеялся не мог остановиться. До сих пор лихорадит.
lol lol lol lol lol
ТРАНСПЛАНТАЦИЯ ОРГАНОВ

Просто отпад! Народ мочит )))
Только представьте. Вы в блоге задаете абсолютно невинный вопрос: "Не сталкивался ли кто-нибудь со случаями трансплантации человеческих органов?" и просите рассказать истории об этом. Вот собственно и вопрос:
ТРАНСПЛАНТАЦИЯ ОРГАНОВ

Тут набегает толпа человек 100 и все хотят обязательно поделиться в комментариях своей историей. Ведь каждый такой случай уникален в своем роде, ведь тема незаконной трансплантации как никогда актуальна.
Что сказать? Запасайтесь попкорном и читайте страшные истории. Они того стоят.
А я, тем временем, буду отходить от ... бугога ... дикого хохота. Думаете я ненормальный? Тогда читайте дальше ))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

* А вот еще история была - пошел человек в Ашан, там его похитили, мозг вырезали, и никому за это ничего не было. Это мне брат сестры подруги соседа рассказывал, он не соврет.

* Со мной была такая история! Мне пересадили печень алкоголика! Пишите мне на whitepower88@referatov.net!

* Мне вырезали орган на отдыхе в одессе, пока я стоял в очереди за чебуреками. с тех пор я стал девочкой!

* Один человек зашёл в шаверму, а там у него незаметно вырезали орган и продали ему же под видом курятины.

* Одна женщина купила у цыган губную помаду, накрасила губы, потом видит какая-то бумажка маленькая торчит. она ее достает, а на ней написано: "ВЫ ЗОРОЖЕНЫ РАКОМ!"

* Или вот еще случай был.
Один мущщина купил на рынке джинсы американские. поносил немного, смотрит, у них пояс немного распорот. он его распорол, а там - вши специально зашитые.

* В одном развлекательном центре похитили 12-летнего подростка. Тряпкой с хлороформом усыпили - и фьюить. Родители кипишуют, ищут - нихуя.
А через три дня объявился ребёнок на том же самом месте. Ничего не помнит, и без одной почки

* Одна женщина китайский ковёр купила.
Днём - ковёр как ковёр.
А ночью на нём портрет Мао Цзе Дуна в гробу зелёным светится.
Ох уж эти китайцы...

Продолжение далее ===== >>>>>

Осторожно! Фальшивые евро (3 фото)

Автор:
49776
+240
Будьте внимательны, не попадитесь на хитрые уловки мошенников которые во всю подделывают железную монету достоинством 2 ЕВРО.
Мы выяснили как достоверно можно отличить оригинал от подделки. Смотрите далее.
Это оригинал.

Осторожно! Фальшивые евро (3 фото)

Российские нанотехнологии (10 фото)

Автор:
38062
+152
Лучшее на этой неделе. У меня рвет крышу.
Я не могу поверить, что ЭТО выпускается в 2007 году, во времена, когда есть Windows, гигагерцы и терабайты!!!
Что курят создатели это чудо-калькулятора? В каком веке они живут? )
clapping

Устраиваемся поудобнее. Начнем.
Программируемый калькулятор "Электроника МК-152", свежая модель, 2007 год.
Цена 6200 руб. ($248)
(т.е. это позиционируется как персональный компьютер с дисплеем, на котором даже! можно играть)
Вид со стороны передней панели.
Российские нанотехнологии (10 фото)

Подробнее с российскими нанотехнологиями можно познакомиться далее.
+ увидите самые настоящие современные ОТЕЧЕСТЕННЫЕ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР и СКАНЕР.
Российские нанотехнологии (10 фото)

Из портфеля второклассника (11 фото)

Автор:
33434
+89
Действительно ли это оплошности составителей учебника или просто взрослые привыкли во всем видеть двойной смысл? ))

Ну что. Каникулы закончились и 2-А пошёл в школу. Здравствуй, мой любимый предмет «Я и Украина»!
Дабы не быть голословной и не объяснятся этой замечательной науке в любви на словах – я сегодня просто покажу вам иллюстрации учебника, авторства Н.М.Бибик и Н.С.Коваль (дай Бог им долгих лет жизни за такой креатив).
Итак, из избранного:

Это моя любимая задача. Я никак не пойму кто из детей не прав и чем провинился перед автором учебника.
Из портфеля второклассника (11 фото)

Резюме эстонского веб-дизайнера (6 сканов)

Автор:
19698
+52
Прихожу в себя после истерики. Учитесь составлять резюме.
wink
Прислали тут резюме одного эстонского хлопчика, который, как в резюме написано, знает компьютер на 100% и очень крутой профессиональный дизайнер. У него лидерство и большая сила воли. Слабых сторон характера нет. Денег хочет чистой прибыли $3800 (сразу видна отличная продуманность уровня зарплаты), а если он будет free-lancer (там так написано) - тогда всего $500.
Валера (Valera) круто отжог, составляя свое резюме, которое достойно тысячи слов. Каждое слово, каждое предложение в нем наполнено особым смыслом.
Чего стоит хотя бы "шерпатреп"! Я случайно догадался, что это скорее всего "ширпотреб".
Если бы мне ну очень нужна была работа я бы все равно такого не придумал.
Больше выдергивать куски не буду. Читаем далее все целиком.
Резюме эстонского веб-дизайнера (6 сканов)Резюме эстонского веб-дизайнера (6 сканов)
Резюме эстонского веб-дизайнера (6 сканов)

Отрывки из эротических и кошмарных снов

11899
+48
*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

Звонок в автосервис (2 аудиозаписи)

Автор:
89294
+544

ОЧЕНЬ СМЕШНО! НЕ ПРОПУСТИТЕ!

rofl rofl rofl

Звонок в автосервис (2 аудиозаписи)Звонок в автосервис (2 аудиозаписи)Звонок в автосервис (2 аудиозаписи)

Один автосервис. Два недовольных клиента. Два звонка.
Каждый из низ звонит и пытается через сервис решить свои автомобильные проблемы.
Первый персонаж мужчина, который никак не может найти домкрат в своей машине. У него не выдерживают нервы и менеджеры автосервиса такое от него выслушивают ... Вторая женщина. Она тоже выплескивает все свои эмоции, жалуясь на беды связанные с автомобилем.
Обе записи смешные до коликов в животе.
НО! ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУШАТЬ ВСЕ ДО КОНЦА.
(до середины двух разговоров можете немного заскучать)

Милицейские маразмы

Автор:
24416
+81
Много. Наверное самая большая подборка.
Милицейские маразмыМилицейские маразмыМилицейские маразмы


...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.