Водное закаливание члена (2 картинки)

Автор:
25339
+90
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Просто пацталом ;))

Всем привет!
Вот такой способ я изобрёл для избавления от преждевременной эякуляции:
Моясь под душем, закаливал свой половой орган горячей и холодной водой. Точнее – головку.
Водное закаливание члена (2 картинки)

Сразу скажу, что тут есть определённые тонкости:

- так как от нагревания увеличивается приток крови (а там её и так полно), то нужно быть очень осторожным, чтобы член просто не лопнул, а то тогда придётся остаться разве что с носом.

- так же не допускать попадания горячей воды на мошонку, так как это этого сперматозоиды могут попередохнуть (в новостях говорили, что от длительных сидений на подогретых автомобильных сидениях – у автомобилистов они как раз дохнут).

- нельзя обжигать головку, чтобы не стать вообще импотентом. Нужно составить график закаливания и действовать по нарастающей.

Эффект:

- головка члена вскоре может начать линять, как кожа после загара. Это показатель того, что происходит замена кожи в особо чувствительных областях.

- после второй-третьей линьки дело уже почти сделано!

Взорваться от первого прикосновения

Автор:
11427
+84
У меня истерика ;))) ПОМОГИТЕ! rofl

ВаЮрик принёс на работу стопку проспектов китайского автопрома в лице компании «Haima». Всё. Работа сорвана к чертям.
Взорваться от первого прикосновения
Отличная полиграфия, глянцевая бумага, хорошие иллюстрации... но текст! ТЕКСТ!!!

Первый приз, несомненно, получает слоган «Взорваться от первого прикосновения». Сразу после этого идёт «Ослепительный свет сопровождает вас», ага.


2. «Оно обладает 150 магазинов сбытового сервиса, и продукции реализированные далеко в Эфиопке и Египете».

3. «Своеобразная переднестремительная водокапельная заформировка кузова, комплектированная ловкодействующей передней панелей, S1 везде разглашает модное научно-технологическое очарование!»

Остальные перлы китайцев далее =======>>>>>>>>>>>>

Какой ваш порно-псевдоним?

17459
+56
Какой ваш порно-псевдоним?Какой ваш порно-псевдоним?Какой ваш порно-псевдоним?Какой ваш порно-псевдоним?
А вы смотрели "Хочу конфетку (I Want Candy)" с Кармен Электрой? Если нет, то вы не очень много потеряли. Хотя в фильме есть забавные моменты )
Так вот в этом фильме предложена система псевдонимов для актеров в порноиндустрии: на имя идëт кличка первого домашнего животного, а на фамилию - улицу, где тогда жили
Вот здесь у людей получились очень смешные псевдонимы. Вот, например:

Дося Краснозвездная
Персик Свободы
Цицерон Космонавтов
Матютя Бурильщиков
Катя Продажная
Багира Ушинская
Аполлон Дзержинский
Тарас Малоохтинский
Глафира Фонвизина
Тимофей Ленинский
Муся Торжковская
Барсик Чапаев
Редиска Пионерская
Дуся Лизюкова
Чукча Заболотный
Мурка Базарная

Короче говоря, я смеялся. А что получается у вас? Ответы в комменты ;)

Строки из школьных сочинений

Автор:
9921
+64
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

ДеЦл сегодня на радио!

Автор:
16184
+39
ЭТО АБСОЛЮТНО ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ. НИ КАПЕЛЬКИ ВЫМЫСЛА.
Децл такое отчудил

lol lol

Давайте соберемся перед радиоприемниками. Ведь ДеЦл будет отжигать. Прошлый отжиг был про дельфинов..

ДеЦл сегодня на радио!

ДЕЦЛ – Да, стимуляция беременности – тоже очень плохо вообще для организма женщины и ребенка. Плюс мы рожали в воду. Почему в воду? Потому что земное притяжение, когда ребенок рождается, на него очень сильно действует, потому что он находится в невесомости во время того, как у мамы в животе, и он привыкает к этому состоянию в течение 9-ти месяцев, а потом его резко, получается, помещают в такую среду, где есть притяжение.

А. НАСИБОВ – Но все равно его потом из ванны-то надо вытаскивать.

ДЕЦЛ – Да. Рожали в воде, дабы не было шока серьезного. Роды прошли очень быстро в течение трех часов с начала схваток, что является очень быстрыми родами.

А. НАСИБОВ – Вы рожали где? На квартире?

ДЕЦЛ – Да, на квартире.

А. НАСИБОВ – У себя дома?

ДЕЦЛ – У нас была акушерка. Нет, мы ездили в Питер, там снимали квартиру, поскольку мы месяц находились в Питере, пока нашли акушерку, мы вообще хотели рожать с дельфинами, что является нелегальным в нашей стране.

А. НАСИБОВ – Ну где бы вы в Питере нашли дельфинов?

ДЕЦЛ – Нет, в Питере есть дельфинарий, такой же, как и в Москве. Просто там нашли выходы на человека, который занимается дельфинами. В итоге у нас не получилось.

Просто аццкий креатиф. Плакалъ

Автор:
15624
+60
[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]

Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!

Саакашвили: (заламывает кепку-аэродром, взвизгивает) Дайтэ двэ!!! Трэбую бонус за банный эскорт, да!!!

Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пёзднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...

Буш: (строго) Пёзднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пёзднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.

Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).

Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!

Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида «Голодожор». Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!

"ПИОНЭРЫ, ИДИТЕ В ЖОПУ!" (с)

Автор:
26997
+171
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!

Глубокая глотка

Автор:
37724
+207
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Идиоты

Автор:
5697
+59
Идиоты
drugoi пишет:
Всего 800 крон понадобилось 23-летнему жителю юга Норвегии, чтобы превратить свой автомобиль в подобие полицейского. В автомастерской на кузов авто нанесли точно такие же сине-красные полосы, что и на обычных патрульных машинах.
Только вот вместо привычной надписи POLITI молодой человек попросил написал IDIOTI.
В прошлую среду шутник был остановлен на улице Ставангера – полицейские потребовали удалить декор с автомобиля или, в противном случае, пригрозили снять с машины регистрационные номера.
Завязалась дискуссия, в результате которой полицейские отстали – они не смогли показать никакой статьи в законе или правилах дорожного движения, запрещающей наносить на свою машину какие-либо надписи, кроме знаков экстренных служб.
Идиоты

Бок президента

Автор:
19109
+74
Николя Саркози сделали талию с помощью ретуши

Журналисты любят нового президента Франции Николя Саркози, и именно поэтому испортили ему отпуск, не оставляя его без присмотра ни на одну минуту. Сотрудники французского журнала Paris Match любят своего президента особенно сильно и хотят, чтобы он у них был самый красивый. Вероятно, именно поэтому на страницах журнала появилось фото полуобнаженного Саркози, отретушированное таким образом, чтобы президент казался стройнее - умельцы из Paris Match убрали с его талии жировые складки.

Это было оригинальное фото
Бок президента

Отретушированная фотография и продолжение рассказа далее ...

Мирология для Особенных девочек

Автор:
12492
+156
frumich у себя в ЖЖ предпринял попытку классифицировать и разложить по полочкам имеющиеся у него знания о девушках. Буквально за один день его "Мирология..." стала одной из самых горячо обсуждаемых в сети. Ничего нового нет, но написано интересно. Рекомендую к прочтению ;)
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.

Субботнее развлечение

Автор:
24896
+121
У нас большая дружная комания. Мы знаем друг уже лет сто не меньше. Ну и естественно, как у любой нормальной компании есть свои традиции. Каждую субботу с утра пораньше мы собираемся и едем на природу, шашлыков поесть и водочки попить, ну куда уж без нее родимой, сами понимаете выходные и все такое, расслабиться хочется. Естественно снедь и выпивка закупается в пятницу вечером после работы, чтобы шашлыки успеть замариновать и конечно, чтобы водочка в морозилке хорошо охладилась. У нас постоянное место, 50 км от Москвы, наверное, лет семь как там отдыхаем, да и другие компании, которые туда приезжают мы хорошо уже знаем. В общем на манеже одни и те же. Ну это так, чтобы вы понимали какая у нас веселая компания. А речь пойдет дальше не об этом. В прошлую субботу приехали мы на место, и как полагается начали раскладываться, я уже потирал руки в предвкушении глобальной пьянки, но оказалось, что жена моя ненаглядная забыла кастрюлю с шашлыками дома. Какой же пикник без шашлыков, пришлось садиться в машину (благо еще не успел пригубить) и ехать домой. Естественно я всю дорогу вспоминал свою женушку дорогую, так горячо мною любимую. В общем управился я где-то за час, естественно летел как Шумахер. Возвращаюсь довольный на место, подхожу к поляне. И ступор... Я чего угодно ожидал увидеть. В плане как люди развлекаются на природе. Но эта картина меня убила. Смотрим фото в продолжении

Субботнее развлечение

Вопросы девственниц

Автор:
24406
+142
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.


1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Письмо. Папа не тормози! (20 фото)

Автор:
30368
+226
Сильные методы влияния на близких. Рассмешило. Осторожно мат!

Папинька наш работает с утра и до ночи. Кому как, а папиньке удобно. Вот, к примеру, нужно мне заменить детскую. Ну нужно и все тут. Мало того, что игрушки ставить уже некуда, дак еще и диван образовался, а в диване моль, коты и фасоличьи фантики без счету. Короче говоря, имею я надобность и надобность имею довольно давно. А что же папинька?
В 12 часов ночи, по приходе со службы оно устатое и до детских ему недосуг.
Утром оно сваливает, гораздо раньше, чем мы встаем и поэтому тоже недосуг.
Письмо. Папа не тормози! (20 фото)

Тебе, извращенец! (3 фото)

Автор:
25830
+92
Недавно получил в виде спама рекламу сайта, продающего товары под маркой Fleshlight. Чтобы понять, о чём речь, нужно вспомнить английский: "flashlight" - это "вспышкосвет", то есть, грубо говоря, фонарик, которым можно мигать; а вот "flesh" (для русского уха звучит почти так же) - это уже "мясо", "плоть". В итоге получется, что спам продвигал некий "мясо-свет".
Чтобы оценить глубину фантазии производителя, пожалуйста, сперва оцените свою моральную и психическую устойчивость, убедитесь, проверив паспорт, что Вам уже есть 18 лет (лучше - 21).

Это "фонарик" - губы. "Искали губами губы и всё, что искать нельзя" - пела некогда Лайма Ивановна Вайкуле.
Тебе, извращенец! (3 фото)

SMS для детей

Автор:
9402
+41
Издательство АСТ: "SMS для мальчиков", "SMS для девочек" и "SMS на все случаи жизни".
Тираж каждой книжицы 10100 экземпляров. Составитель сборников некто Чэслав Мирославович Адамчик.

Книжки, судя по названиям, предназначены для детей или подростков. В книжных магазинах Москвы они продаются либо в детских отделах, либо в отделах "Досуг".

В аннотации сказано следующее: "В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для девочек/мальчиков/на все случаи жизни. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни - все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки".

Кроме продаж этих текстов через сеть магазинов, издательство занялось их популяризацией и через интернет, выложив все тексты у себя на сайте , бесплатно несякультуру в массы детей и подростков:

Цитаты

Жизнь - это игра в гольф: дырка за дыркой...

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

АтчОт. Москвич или Бэха

Автор:
34366
+226
Реальный баян wink wink wink
Эта история годичной давности наделала много шума и в свое время, пожалуй, являлась одной из самых обсуждаемых в русском ЖЖ.
Столкновение полов на фоне их отношения друг к другу всегда порождает массу противоречий.
АтчОт. Москвич или БэхаАтчОт. Москвич или Бэха

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Возвращение Человека с озера (10 фото)

Автор:
31813
+210
СЕНСАЦИЯ!!!
Наконец-то свершилось.


Вы 100% его видели. Кто не помнит, проходит по ЭТОЙ ССЫЛКЕ.

Вот даже небольшое фото в качестве напоминания.
Возвращение Человека с озера (10 фото)
Мы нашли для вас самого известного в РУНЕТЕ человека этой недели ))
Об этом чОрте говорили все.

Напомню "Когда спросили Игоря, что ЭТО? Он сказал, что дружбан его, нормальный пацан, только немного со странностями".
Не пидор, с девушкой живет.
Ищет вторую жену с размером груди не меньше шестого. Для плотских утех и сексуальных извращений.
Тогда многие люди в комментариях выразили интерес посмотреть на "девушку с которой он живет".


Мы провели небольшое расследование и НАШЛИ Челасозера с ДЕВУШКОЙ на какой-то конференции в Питере.
Есть еще один сюрприз. Обо всем об этом смотрите в продолжении.

Загадка Эйнштейна

30290
+104
Очень классная загадка. Разумеется, что не новая, но классная )) Таблица сделана, чтобы облегчить поиск решения



Загадка Эйнштейна



Загадка Эйнштейна — известная логическая задача, авторство которой приписывается Альберту Эйнштейну. Считается, что эта головоломка была создана Альбертом Эйнштейном в годы его детства. Также бытует мнение, что она использовалась Эйнштейном для проверки кандидатов в ассистенты на способность к логическому мышлению.



Некоторые приписывают Эйнштейну рассуждение, в котором тот утверждает, что лишь два процента населения земного шара способны оперировать в уме закономерностями, связанными сразу с пятью признаками. Как частное следствие этого, приведённая головоломка может быть решена без использования бумаги лишь теми, кто принадлежит к этим двум процентам. Тем не менее, не существует никаких документальных свидетельств того, что Эйнштейн когда-либо утверждал подобное.



В своей самой тяжёлой редакции задача предполагает решение в уме, без использования каких-либо записей или средств сохранения информации. Без этого головоломка заметно теряет в сложности, поскольку может быть решена простым составлением таблицы с исключением заведомо противоречивых вариантов — и следовательно мало что говорит о способностях испытуемого.

Свежее дыхание облегачет понимание

Автор:
126691
+656
МЕГАПРИКОЛ! ПРОСЛЕЗИЛСЯ ОТ СМЕХА rofl rofl rofl

Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать.

Утром иду в туалет (совмещенный с душем)

Свежее дыхание облегачет понимание

а там ...
НАСТОЯЩЕЕ ФОТО И ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ДАЛЕЕ

Чилингаров Back!

Автор:
16188
+114
Комикс, а-ля переписка олигархов и политиков в ЖЖ. Поднимает настроение и веселит.
Обязательно читать до конца.
Для тех, кто не в курсе Артур Чилингаров Депутат Государственной Думы возглавлял экспедицию "Арктика - 2007", основной целью которой было взятие проб воды, льда и грунта в районе Северного полюса. Так же во время погружения на дно Северного Ледовитого океана был установлен флаг России, выполненный из сверхпрочного материала. 5-го августа Чилингаров вернулся в Москву из экспедиции, встретился и обсудил результаты поездки с Владимиром Путиным.

Чилингаров Back!

Звонки в ветеринарную службу

11195
+90
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

Как будет выглядеть человек через 2768 лет

17514
+73
Читал раньше, но картинка меня поразила )
Смотрим далее

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.
2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными
3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.
4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.
5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).
7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).
8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.
9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.
10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)
11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.
12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой

23488
+43
На форуме horse.ru в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

Милиция Минска: отдел по спасению животных

5115
+17
Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Это – город Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.

Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, улыбающегося президента.

Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.

Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.

Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.

Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.

Жизнерадостный голос диктора: - Это – сержант Иванов. Он работает в милиции уже двадцать лет и очень любит животных. Когда мы сформировали новое подразделение, он с радостью в него записался.

Камера показывает лицо мужественного сержанта: толстое, красное и усатое.

Сержант Иванов, запинаясь и обильно потея: - Ну, того, начальство сказало, либо в постовые, либо кошкам хвосты крутить, тьфу, спасать животных от человеческого произвола. Вот я и.

Сержант Петров, сидящий за рулем, тоже оборачивается и, старательно изображая американскую улыбку, машет камере рукой. Раздается громкое многоголосое гудение, грохот, треск. Петров поспешно оборачивается обратно, (пииип, пиип, пииип!). Машина выравнивается и едет дальше. В зеркале заднего вида отражается удаляющееся пламя.

Жизнерадостный голос диктора: – Мы направляемся в частный сектор Зеленого Луга, самый неблагополучный район города по части ДТП с участием животных.

Показывают проплывающие за окном избушки в окружении корявых яблонь. Через дорогу то и дело перебегают собаки, перелетают голуби и перескакивают лягушки. Каждый раз раздается визг тормозов, мимо окна пролетает что-то темное, один раз на лобовом стекле мелькает распластанная кошка с ошалелым взглядом.

Жизнерадостный голос диктора: - Обеспокоенная женщина уже встречает нас у ворот.

Бабка в серой длинной юбке и самовязаной шерстяной кофте стоит на обочине дороги, воинственно помахивая клюкой. Милиционеры выходят из машины и с опаской приближаются к потерпевшей.

Бабка: - Если вы сейчас же не заберете эту (пиип!) змею, я пожалуюсь в вашу (пииип!) организацию по охране (пииип!), налоговую, ЖЭС, водоканал и скорую помощь!

Сержант Иванов, выпячивая грудь и впячивая живот: - Не беспокойтесь, мадам, я…

Бабка, огревая его клюкой: - Я тебе сама щас как дам, геронтофил проклятый! А ну пшел работать!

Милиционеры, прикрывая головы руками, поспешно направляются к открытой двери подвала.

Сержант Петров светит в подвал фонариком. Змея высовывается из-за плесневелой банки с огурцами и приветливо машет ему хвостом с трещоткой.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы (60 советов)

11585
+65
Блин, давно я так не смеялся lol Читаем ;)
Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы (60 советов)
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

Чувство юмора в ИТ-компаниях

19540
+171
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло: тут была почта
Йезыги программированийа:
Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень:
WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги: Олбанский на уравни наситиля
А сибе: Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.


Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо. Ответ первый:

То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.


Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Очень краткий экскурс в историю

6557
+46
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: то мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...

ЗАНАВЕС


ПРОМЯТЕЙ

Прометей: Кто то там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС


ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки...
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то...

ЗАНАВЕС

Росиия занимает ... место

Автор:
9324
+78
Россия занимает:

... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей
... 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков

Забавные факты

13011
+81
11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

12417
+94
Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум))))))))))
Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры)))
Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други.

Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще))))))))
Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты)))))))))))
Поехали.....
---------------------------------------------

- Сама непробовала,но подумываю blush (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...) Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы), и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать...(да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...

- я тоже про такую зависимость слышала. но сама не пробывала (еще одна с мопедом)

- А у меня моторчик в нем поломался. Теперь он не трясется.. (да уж, фаллос без ковульсий - это западло) Sad Smile Кстати мне его мой МЧ сломал. Я ему в руки его дала,а он работать перестал. Вот она ревность до чего доводит! 2 man down (ыыыыыыыыыыыыыы!!!! записала себе в книжечку: если когда-нить куплю вибратор - ни за что не давать его Котянскому в руки. представила его с вибратором в руках - аааааааааааааааааа!!! он же его раскрутит за три секунды из-за "посмотреть как там все устроено". категорически не давать!)

Вопросы настоящей женщине

7142
+54
Женщины, как водится, принялись биться в экстазе, доказывая, что мужик-де мельчает, куда не ткни - кругом одна подделка на тему "мужик настоящий"(тм) и - куда деваться бедным бабам! - приходиться "все самой, все самой". Не до ублажения этих гадов, хорошо, если до деторождения руки дойдут.

Вставлю и я свое лыко в строку.

Стенающие женщины как-то забывают, что вожделенный "настоящий мужчина" имеет причуду выбирать для жизни настоящую женщину, а не просто симпатичную самку с функционирующими детородными органами. Самку можно трахать, буде захочется. От самки (теоретически!) можно завести детей - всякое случается. Но жить, любить и заботиться - такое возможно только для Женщины.


Вот Вы - именно Вы, кто стонет "не тот пошел мужик, не тот!" - настоящая женщина? А Вы уверены? Точно?

Вы умеете высказывать свое безусловно ценное мнение не в форме директив, обязательных к исполнению, а в форме - всего лишь! - мнения?

Вы умеете НЕ спорить с мужчиной и вовремя заткнуться, чтобы обойти острые углы?

Вы способны понять, когда мужчина хочет побыть один - а когда ему нужно выговориться? И, поняв - умеете ли Вы слушать, а не трындеть в режиме нон-стоп?

Вы можете дать мужчине совет? А дельный? А сделать это так, чтобы он считал Ваши советы исключительно своими гениальными идеями?

Вы сможете довольствоваться малым? Если - вдруг - судьба на какое-то время отвернется от него. Вы сможете продать побрякушки и спокойно носить позапрошлогодние платья, не страдая по этому поводу?

Пост про девочек

12727
+67
Мой пост обращен к тем девааачкам, которые считают себя вправе поучать мужчин. В чужом глазу соринки видите, а в своем бревна не замечаете?
Ниже приведены комментарии мужчин, характеризующие отношение к нюансам в одежде современных девааачек.

Хит №0.
Трусы, торчащие над джинсами (брюками, юбками).
"Что они этим хотят показать? Что на них трусы надеты? А толку от этого, если штаны сползли настолько, что скоро веревка от тампона покажется?"
"И ладно бы белье красивое было, а то наденет какая-нибудь деваха растянутые застиранные трусы белые в зеленый горох, выставит их из штанов и считает себя секс-бомбой при этом".

Если девушка хочет просто показать трусы, то тут ничего не сделаешь, а вот если просто не знает, как этого избежать, то подскажу: есть тайное заклинание. Произносится оно в торговых центрах в отделах нижнего белья или специализированных магазинах и звучит так: "Покажите мне, пожалуйста, белье с низкой посадкой".

Бретельки бюстгальтера, выставляющиеся из открытого топа.
"Абсолютное большинство девушек, выставляющих лямки, умудряются одевать совсем не свежевыстиранные бюстгальтеры. Грязное нижнее белье напоказ - что это, если не глупость?"

Открою еще один ведьмин секрет: есть особенная модель бюстгальтера, в простонародье именуемая «Анжелика», - с отстегивающимися бретельками и с силиконовыми удерживающими полосками. Если хочется летом носить топы с открытыми плечами - прекрасный вариант. Удерживает грудь до 5-го размера.

Отсутствие бюстгальтера под блузкой в офисе.
"Явное неуважение ко всей мужской части коллектива. Да, всем известно, насколько часто мужчины думают о сексе, но редко кто адекватно воспримет практически стриптиз, отвлекающий от работы".

Топ и маечки а-ля "Винни Пух из американского мультика", обтягивающие слои жира на месте отсутствия талии.
"Я гусениц в детстве боялся. Любить их с возрастом не стал. Идешь по улице, а вокруг гусеницы ползают разноцветные. Это намек, что скоро бабочками станут? Тогда почему многие из них так и не доползают до спортзала?"
"Корова в акваланге".

Девушка, постоянно одергивающая короткую юбку.
"Нафига она тогда ее напялила?"
"Дергай вверх!"

Мясо

8187
+80
Мясо...
Мясо!
- Они мясные.
- Мясные?
- Да. Они сделаны из мяса.
- Из мяса?!
- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?
- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.


- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?
- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.