Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.

Кто-то сможет объяснить?

Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

У нас на пороге День Святого Валентина.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».

Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.


От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.

Может быть я тупой, но я так и не нашел ответа...
Если знаете, то пишите в комментах.

На тренинге по искусству презентации лектор рассказывает о необходимости думать нешаблонно
и чертит на доске три картинки





выходит прекрасная девушка-менеджер и рисует фигуру




тааак.. говорит лектор
все правильно
а теперь объясните - почему

девушка объясняет
это дорожные знаки
первый - стрелка с направлением движения
второй - перевернутая рюмка
третий - перевернутая чашка с идущим от нее паром
наверное следующий знак - вилка

лектор офигевает
первый раз, говорит, за шесть лет преподавания
вижу, что абсолютно неправильные выводы приводят
к совершенно правильному результату


А какое правильное объяснение?
Кто знает?

Был в одном сервисном офисе богатырь превеликой силушки. О его героических подвигах были сложены целые сказания… Где теперь ты, богатырь Ондрюшенька? И крошил ли ты своего врага, аппараты квадратны-пластмассовы?..

Вылетев пинково-подзаднично да полетно-поджопно ботиночно из славного сервис-офиса, не остался без работы Ондрюшенька. «Белый Дятел» приютил нашего витязя, как и многих подобных воинов. Посмотрел богатырь Ондрюшенька – аппаратов чинить не надобно, нет вокруг падонков сервис-офисных - и вздохнул с превеликою радостью. Началось для него время мирное, время мирное да спокойное. И Ондрюша увлекся поиском приключений донно-жуановых….

…Кто не слышал про Флопик историю, знать не может Ондрюшиных подвигов в донжуанно-тырнетовой области и манер богатырских обаяние. А Ондрюша, размявшись на порносайтиках , вытрет руку о штаны свои латные и полезет на сайт со знакомствами, чтоб найтить себе свою зазнобушку. Чем зазнобушка больше диаметром талии, тем ценнее она богатырю Ондрюшеньке. Чем кормой ладья любви шире делается, тем Ондрюша слюной сильнее капает да писюн богатырский мучает, поедая глазами фотографии. Исстрадалась программа-мессенжер, разбухая от посланий эротических, то краснея от секса виртуального, то дивясь от тупки ниибической.

Все началось с того, что некая девушка запостила у себя в дневнике стишок.
Точнее, это целая поэма.
Мало того, что стишок очень забавный, так его уже наложили на музыку.
Ссылки на MP3 дальше, под текстом. Рекомендую.

И мне еще понравился коммент под оригиналом поста:

у меня такое было... правда-правда... много лет назад. как странно... из окна прыгала, но только там мимо проносили медбратья кровать, такую старенькую, с пружинами, вот это меня и спасло, "спружинило". и таким образом я залетела в окно, на кровать в палату, где лежали мужчины, кстати, в травматологическое отделение. кстати, на кровати лежал мой будущий муж. теперь у нас трое детей, один от того нехорошего насильника, но мы его простили и иногда даже приглашаем на семейные ужины.
Фантастика, ага? С учетом того, что девушка 1985го года рождения
Там вообще в комментах все не с этой планеты ))


Она встречалась с ним полгода,У них все было хорошо,
Была хорошая погода,Вокруг расло все и цвело.
Она любила его очень,Он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи,А ночью быть с ним не могла.Но вот однажды сильно пьяный
Он к ней с улыбкой подошел."Пойдем с друзьями погуляем
Тебе там будет хорошо!"Она немного помолчала,
Потом сказала:"Что ж пошли!
"В квартире той веселье было,Звучала музыка и смех.
Там отмечали новоселье,Она парней узнала всех.
Там было две всего девченкиОна их знала хорошо
К ним подошла она тихонько,Заговорила про свое.
Потом все выпили за встречу,За дружбу, верность и любовь,
Он закурил, пустив колечкиИ всем налили до краев.
Но скоро за окном стемнело
Она сказала:"Мне пора!"
И вот уйти уже хотела И быстро к двери подошла.
Её догнал он у порога,И сильно за руку схватил
"Останься здесь ещё немного"-Её он грубо попросил.
Она сказала:"Уже поздно,Меня ждёт мама, мне пора,
Ты позвони мне завтра утром
Ну всё, пока, люблю тебя!"Но он схватил её за руку
И силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку
Просто залпом осушил.
И вдрут ей стало страшно И были слёзы на глазах,
Но слёзы лились понапраснуИ появилась дрожь в ногах.
И на лице с улыбкой глупой,Ее он бросил на кровать,
Потом сказал:"Ну что, подруга,Тебя хочу я поласкать!"

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одно из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша.

Краткое пособие для женщин.
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.
Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.

Навеяно объявлением в метро примерно следующего содержания: "Всю жизнь мечтал о железной дороге? Приходи к нам работать!"


***
Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.

***
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".

***
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.

***
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!

***
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечногорящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтц! Вы свою дорогу ужедавно выбрали.

Уважаемые родители Васи Удодова!


Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Есть инсайдер в ГАИ, рассказал.
Излагал он их весьма сухим языком, пришлось переложить на стихотворные ритмы.

Объяснение водителя "Газели"

Я ехал в свой "Газэл" всэго сто трыдцат,
Я пэсни пэл про родина моя,
Про дружьба, про любов, души царицу,
Кишлак, ишак и мудраст бытия!

Какхой баран прыдумал автазапуск?!
Черэз сплошьная кружит аш-ер-ве!
На мой дорога сделал он препятствий,
Но я привик - я еду па Масквэ!

Штьо дэлат? Нада бил астанавыться?
Но дух вскипел, как в чайныке вада!
Рэшил тагда я па прямой прабыться,
Я напрямик пошель, и вот - бэда!

Я матэматика училь, как Лобачэвский,
Но путь на глаз я рассчытать нэ смог.
Аварий сделал Хонд - вот повад вэский
Шьтоб пасадыть его навэки пад замок!

Устроюсь в ынстытут (Анзор паможет),
Чтоб в математика силнэе всэх я бил.
Но абстаятэлства адно мэня трэвожит -
Кто пасчитает мнэ ремонт автамабил?

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.