Американские инструкции

Автор:
18120
+90
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Офисный мачо

Автор:
10716
+39
Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".
В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.

Считает юристов паразитами общества (если сам, конечно, не юрист). Если же вдруг - юрист, то постоянно визжит, что "наши законы сочиняли козлы".

Делает вид, что разбирается в компьютерах, в связи с чем позволяет себе учить жизни компьютерщика.

С упоением читает 'Men's Health'-ы и прочую жевачьку для мальчиков-зайчиков. Там он пялится на любимые "Бентли", "Ролексы", запонки от "Тиффани", пускает слюни от новых "Сименсов" и "Нокиа". Ах да, телефоны для него - не средство связи, а "статусные штучки", поэтому меняет он их чаще, чем перчатки. Это не так уж дорого, зато престижно и офигительно.

Перлы перевода

Автор:
18377
+27
Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

Советы на тему секса

Автор:
73222
+275
ВСЕМ ПЛАКАТЬ!
rofl rofl rofl rofl rofl

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои).

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!


6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

Объяснительная записка

Автор:
22760
+106
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Виртуальная любовь. Дон Краснодар (11 фото)

Автор:
59473
+191
Девушки, когда вы последний раз знакомились по интернету. Если давно, то вы много потеряли lol
В прошлые выходные, гуляя от дома до Горбушки, мы со Златой обратили внимание на рекламу некоего сервиса знакомств.
Суть рекламы заключалась в том, что некие таинственные романтики и роковые красотки, с одухотворенными ёблами держат в руках табличку с надписью потому что што ты мемзер «на улице не знакомлюсь».
Мы, конечно же, завели Злате анкету, и стали ждать Жира. Жир пошел тут же, причем в количествах, превосходящих наши ожидания.
Часть я вывесил недавно под замком, теперь хочу поделиться со всеми читателями дополненной версией. Всё выкладывать не хватит времени и терпения, но думаю, и представленного материала будет достаточно для формирования общего представления.

Виртуальная любовь. Дон Краснодар (11 фото)

Теперь девушки могут пИсать стоя (7 фото)

165930
+422
Задумка не новая, но говорят, что сейчас подобные штуки очень хорошо продаются.
Называется эта штуковина Travelmate и стоит $6.59 за штучку. В 2001 году даже выиграла приз за лучший инновационный дизайн.
Я думаю, что не стоит описывать ее принцип работы, он и так понятен. Производитель уверяет, что Travelmate тестировали более чем 900 женщин и его дизайн идеален для любой женщины.
Для чего женщинам писать стоя? Ну, во-первых, чтобы не раздеваться на улице. Теперь можно просто растегнуть ширинку, вставить эту штуковину и вперед. Во-вторых, чтобы не садиться на грязные унитазы. Да разные ситуации бывают.
После использования штучку достаточно лишь побрызгать специальным раствором и положить в фирменный чехол от Denim (ох уж эти женщины).
Ну вроде все. А, да, если вдруг кто-то хочет заказать, то в Россию доставка тоже есть. Сайт производителя
И вот теперь вопрос девушкам. А вы бы таким пользовались?

Теперь девушки могут пИсать стоя (7 фото)

Из дневничка будущего педагога... :(

Автор:
13598
+21
Все что вы прочитаете ниже написано в дневнике студентки педагогического колледжа "Арбат", если верить профилю на liveinternet. Это вам не совковое педучилище!!! ;)
Будет сие существо в скором времени сеять семена культуры в неокрепшие умы ...
ВНИМАНИЕ: уведите ваших детей от наших мониторов - орфография, синтаксис и лексика сохранены в полном объеме!


Подвожу итоги лета..Пи.Си.важно прочитать!!!!
Пятница, 31 Августа 2007 Ц. 21:02
Пиздец..Вот и кончилось лето...Я его почти не заметила.. В июне была сессия,какой уж там отдых.Июль был дождливым и холодным,гулять неохота было.Я тока и делала,что сидела в нэте,жрала,бухала и трахалась...
Охуительный отдых,бля.
Я поняла,что больше не могу быть с Лешей,хотя он и подарил мне все-тки этот страный телефон..Просто какая-то отчужденность появилась в наших отношениях...И еще брезгливость чтоль..Лаже не знаю..Просто прошла любовь,завяли помидоры.А бросить...мне жалко его..хотя я знаю,что долго мы не протянем вместе..я уже не могу..
Поняла,что так нихуя и не похудела,хотя и собиралась...На диете не сидела,на фитнесс не ходила...Пиздец...

Отпраздновала день города в метовке,пиздец!!!!
Суббота, 01 Сентября 2007 Ц. 18:23
Бля,просто охуительное начало года,бля!!!! Сначала был концерт,номера в котором повторяются из года в год,совершенно одинаковые,длился хер знает скока.К тому же нас не пускали курить,ни на улицу,ни в туалет,ни через столовку,ни в подвал..Просто пиздец,я чуть не сдохла там..курить хотела жутко.
К нам в группу пришло до хуя уродов.Бляя,бабы стремные,за небольшим исключением.Про парней я вапще молчу...Ужааасс!!!Откуда такие только берутся???!!!
Зато скорефанилась с девчонкой Женей.Вот она реально прикольная,уже собрались с ней в клуб на следущих выходных идти.
После концерта все разошлись:кто домой,кто бухать во дворик около колледжа.Мы всегда там собираемся после концертов. С двумя девчонками,Олесей и Аленой купили себе по бутылочке пивка и сели вместе со всеми на лавочку.Мы прост собирались выпить только одну символическую бутылочку пивка.
И что же вы думаете??Естественно приехали менты и загребли...кого???именно нас!!!!Нас троих,причем там было куча народу,но повязали почему-то НАС!!!!
Привезли в мусарню на Арбате и посадили в обезьянник..Фуууу,как же там воняло...бомжатиной...Какие-то упыри сидели на скамейке и к нам подкатывали..Буээээээ...Олеська все-тки выбралась оттуда и выпустила нас.Встали мы в холле..
Скока же бомжей я перевидала,целые толпы!!!!И вонища была ужасная.Аленка стала прыскать спреем с запахом персика(для тела чтоль)и стало хоть немного легче дышать..

Тест на мышление

140285
+612

Отличный тест. Проходил его несколько лет назад, но уже почти все забыл.
Некоторые вопросы простые, некоторые сложные )
Вам надо определить фразы, которые зашифрованы буквами. Смотрите пример в первой строчке.
Если ответ правильный поле становится зеленым, если нет, то красным.

Результаты: 1-4 Очень низкий уровень (Даун), 5-8 Низкий уровень (Тормоз), 9-13 Средний уровень (Норма), 14-20 Хороший уровень (Талант), 21-33 Отлично (Гений)

На заметку. LADA Kalina - это вещь

Автор:
60155
+215
Аааа, прикол! )) Это не стеб. Это настоящая реклама (в стиле "чисто на заметку") с официального сайта.
На заметку. LADA Kalina - это вещьНа заметку. LADA Kalina - это вещь

Для тех, кто пересел на LADA Kalina с другой российской машины


1. Не хлопайте дверью! Просто прикройте ее тихонько, она захлопнется с легким чмокающим звуком.

2. Не перегазовывайте! Двигатель не заглох, он работает, просто в городском шуме вы его не слышите.

3. Не пытайтесь включить задний ход по старинке. Надо приподнять колечко на рычаге, и электроблокировка задней передачи отключится.

4. Не прикладывайте к рулю чрезмерных усилий, помните, он оснащен электроусилителем.

5. Не давите изо всех сил на педаль тормоза – она легкая, а тормоза эффективные.

6. Зимой вы можете выходить из дома на 10 минут позже – Kalina очень быстро прогревается.

7. Не бойтесь полностью открывать дверцу – для облегчения посадки она отворяется почти под прямым углом.

Продолжение далее =====>>>>>>

Классика. Загадка, которая вас удивит

Автор:
77970
+226
Классика. Загадка, которая вас удивит

Идеальный мужчина, идеальная женщина и Дед мороз ехали в автомашине.
Они попали в ДТП, и уцелел только один человек. Кто именно?
Скажите вслух и смотрите правильный ответ в продолжении.

Жизнь мегаполиса. Десять мгновений лета c матом и элементами лёгкого порно

Автор:
23871
+69
Мгновение первое.
Утро. В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника. Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь целую вечность, ибо не охота. До ванной путь не ближе, чем до Эвереста. Какая сцука придумала понятие "работа"?!.. Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего... А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло. Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой". Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи, только сортир может предоставить блаженное уединение кельи. Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери. ...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко) присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг. Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности. В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин. Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского "Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея, который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить свои воспоминания о педофилии в Древней Греции... Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива? Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение: "По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть, жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами... Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера. ...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады" Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и, чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой" Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно... Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке. Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул, снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча, маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора, Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.. Почему Андрюшка так часто попадается на дороге? Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся, успел допечь своих старших братьев и те, добрые души, отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут же завалившись дрыхнуть снова. Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич, в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок. Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев... Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся. Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни, где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком, кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!

Как разные знаки зодиака ковыряют в носу

41223
+92
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Тест на усталость и стресс. Пройти в обязательном порядке

216576
+1157
Внимание! Этот тест вас шокирует! Я понятия не имею как это работает. Но это удивительно. У меня просто нет слов
Во время 5-летних исследований в психиатрической клинике Святого Мартина в городе Денвере была выявлена закономерность между уровнем стресса человека и его восприятием предметов на фотографии.
На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два ПОЛНОСТЬЮ ОДИНАКОВЫХ дельфина, выпрыгивающих из воды.
Человек, который не подвержен стрессу не видит между ними НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ.
Человек, который подвержен небольшому уровню стрессу, видит НЕБОЛЬШУЮ РАЗНИЦУ в их окраске (которой на самом деле нет)
Если же вы видите большую разницу между двумя дельфинами, то вам надо срочно, повторяю, СРОЧНО уйти с работы и желательно взять отпуск!
Тест можно пройти далее.

Классный диалог ))

14329
+34
– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! – говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках!
Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание; второе – познакомиться; третье – развеселить, заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание.

Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)

Автор:
61863
+227
Давно так не смеялся. Читать всем в обязательном порядке.
Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно ЗДЕСЬ.
rofl rofl rofl

Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)

1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

Виктор Пиписькин - кандидат в президенты от интернета. История вопроса (8 картинок + видео)

18977
+73
Виктор Пиписькин - кандидат в президенты от интернета. История вопроса (8 картинок + видео)
ПИПИСЬКИН - ДОСТОЙНЫЙ ЧЛЕН ОБЩЕСТВА!
ВИКТОР ПИПИСЬКИН - СВЕЖАЯ СТРУЯ В РОССИЙСКОЙ ПОЛИТИКЕ!


Новый прикол Рунета - Виктор Пиписькин.
Сейчас он один из самых обсуждаемых персонажей в блогах, про него говорят на телевидении, про него пишут газеты.
А все началось с того, что на главной странице сайта Lenta.ru в ночь с 12 на 13 сентября появилась новость, в которой было написано, что вместо отправленного в отставку Михаила Фрадкова президент России Владимир Путин выдвинул на утверждение Госдумой кандидатуру на место премьер-министра Виктора Пиписькина. Новость провисела на сайте практически всю ночь.
Виктор Пиписькин - кандидат в президенты от интернета. История вопроса (8 картинок + видео)
Как оказалось, скандальная вставка с фамилией Пиписькин стала случайной проделкой одного из сотрудников Лента.Ру. Он увидел, что Фрадкова сместили и новым назначен какой-то Виктор а фамилию забыл. И мужик в черновике написал - "и вот вместо фрадкова назначен виктор пиписькин" - и так на сайт и отправил.
Провинившегося редактора уволили с Лента.Ру, но Пиписькин ушел в массы.
На данный момент он просто разорвал Креведку в Пульсе блогосферы Яндекса.
Виктор Пиписькин - кандидат в президенты от интернета. История вопроса (8 картинок + видео)
Сейчас уже существует два сообщества сторонников Пиписькина - в ЖЖ и Ли.ру

Пока еще про Виктора Пиписькина мало информации, картинок и видео, но надеюсь, что ситуация скоро изменится.
Все, что есть про него на данный момент, вы увидите далее. В том числе сведения про Виктора Пиписькина, телесюжет про него, а так же народное творчество.

Задачка дня

65801
+236
Эту задачку дают детям при поступлении в детский сад.
Я не смог ее решить сам.
А вы сможете? Ответы в комменты. Но не подглядывайте в комментарии с надеждой, что кто-то ответил. Подумайте сначала сами.

8809 = 6
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0

2581 = ?

Заголовки желтой прессы

10026
+33
Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Третья грудь как признак элиты

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Московское метро вырыли крысы

Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Эксклюзив: матерные стихи Ленина

Я завел себе девушку

20178
+137
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Иллюзия

Автор:
43591
+220
Это разминка.
Сама иллюзия в продолжении поста.
Иллюзия
Если вам кажется, что стакан смещается в правую сторону , у вас сильнее развито правое полушарие (логика, анализ), в левую - левое (эмоции, интуиция).
Шутка ;)

+ ГИФКА РАЗ + ГИФКА ДВА (с)leprosorium.ru

Лучшие тесты Рунета

3026
Эти три теста (точнее два теста и полезная штука) пронеслись по всему Рунету, оборвав по пути все провода, хабы и всякие другие полезные девайсы )
Уже более 300 тысяч человек прошли их. Если вы еще не успели это сделать, то вперед. Оно того стоит ;)
Лучшие тесты Рунета
Сколько стоит Ваш блог?
Лучшие тесты Рунета
Насколько Вы гетеросексуальны?
Лучшие тесты Рунета
Ваш реальный возраст и продолжительность жизни

Гитлер и все-все-все

Автор:
5837
+5
"Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
- Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
- Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - сказала История.

Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал думать.

Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"

Потом он еще подумал-подумал, и сказал своим генералам (они всегда вокруг него крутились, даже если он гулял один): "А зачем на свете русские? Для того, чтобы качать нефть. По-моему, так!"

Тут он забрался на трибуну, встал в красивую позу и прокричал совершенно случайно собравшимся вокруг немецким солдатам и офицерам:

- А зачем на свете нефть? Для процветания великой немецкой нации! По-моему, так, а не иначе!

Сколько стоит Ваш блог?

945774
+2775
Определяем стоимость Вашего блога или дневника. Достаточно лишь ввести его адрес!
У многих из нас есть блог.
Одни ведут свои дневники регулярно, другие время от времени.
Одни хотят популярности и огромного количества читателей, другие же пишут для друзей и знакомых.
И, конечно же, многие задавались вопросом "А сколько же стоит мой блог?"
Ведь любая площадка, на которой есть аудитория, а следовательно и рекламные возможности, что-то стоит.
С помощью этого нехитрого скрипта Вы можете узнать приблизительную стоимость Вашего блога, просто написав его адрес.
Не факт, что на Ваш блог найдется покупатель, но узнать его стоимость будет интересно.
Интересно? Тогда вперед. ЖМЕМ ДАЛЕЕ

Ваш блог:

Опа. Дешевый трюк

Автор:
25398
+95
Украинские бренды, выдающие себя за иностранные.

Надпись «made in China» перестала быть позорной с тех пор, как тысячи европейских и американских фирм перенесли свое производство в Китай. Они многому научили китайцев. Западные модели и технологии плюс местные материалы и дешевая рабочая сила – по такому рецепту выпускается львиная доля мировых товаров. Прежде всего - одежда, обувь, электроника.

Выйдя на общий среднекитайский уровень качества, торговые марки конкурируют теперь в эфемерном брендинге, раздувая видимость своего престижа и репутации. Самые прогрессивные бизнесмены вышли на новый уровень обмана: от подделки товаров известных марок – до запуска новых брендов, по сути так же фальшивых.

Эта коммерческая практика не наносит материального вреда. Она бьет только по понтам узнавших об обмане покупателей. Но кто дал торгашам право бить по нашим родным понтам?

Опа. Дешевый трюк

Хорошим образцом торговой марки, призванной законным путем вводить покупателей в заблуждение, является Carlo Pazolini (11 магазинов в Украине). В 90-м году для сколотившего на торговле электроникой предпринимателя Ильи Резника её придумало рекламное агентство «Видео Интернешнл». Carlo Pazolini играет на убеждении советского человека в том, что лучшую обувь шьют в Италии. Надо отдать компании должное - создавая иллюзию, она не опускается до прямого обмана. Хотя можно представить, как много клиенток Carlo Pazolini хвастается подругам «итальянскими сапожками», на самом деле пошитыми в Китае по российскому заказу и дизайну.

Разоблачение еще 4-х псевдобрендов далее ======>>>>>

Мои последние жигули...

Автор:
7418
+54
Давным давно собирался описать чудо отечественного автопрома. Наконец, сегодня по техническим причинам не поехал. Образовалось свободное время. Итак, поехали :-).

В 2005 году наше правительство приняло поправки к правилам дорожного движения. По новым правилам каждый ребенок должен сидеть на отдельном месте и пристегнут ремнем безопасности. Детей у меня много, так что НИВА уже перестала соответствовать новым требованиям. Я уже давно присматривался к Надежде и решился-таки взять. Пошел в Автомир и с удивлением узнал, что машина снята с производства, а на ее месте точат Калину. Но по большому блату и за немалые деньги мне пообещали привезти последний сошедший с конвейера автомобиль. И я решился!

Не прошло и трех недель, как мое авточудо прибыло. Я поехал его смотреть. Первое, что вызвало у меня истерический смех - расположение среднего ряда сидений. Двадцатка выпускалась в двух модификациях. Старая, к которой я присматривался, имела средним рядом обычный полноразмерный диванчик для трех пассажиров. Задний диванчик был для двоих. Сложить оба ряда задних сидений можно было так, чтобы образовался ровный пол от багажника до передних сидений.

Но не таков Автоваз, чтобы не подумать о благе потребителя! Конструкция, которую приобретал я, называлась люксовой, стоила благодаря этому сильно дороже. Передовая мысль вазовских конструкторов внесла следующие изменения :
Средний ряд (диванчик) был заменен на ДВА обычных восьмерочных сиденья. Причем поставили их так, чтобы справа, слева и посередине оставался промежуток. То есть на бездорожье пассажирам среднего ряда остается хвататься за низ сиденья. Никаких перил не предусмотрено, прислониться к стенке чтобы подремать - тоже нельзя. Сидишь как на стуле посреди комнаты. Естественно, что теперь сделать багажник от конца до передних сидений невозможно, ибо нефиг возить всякие крупногабаритные грузы.

Что интересно, задний диванчик складывается. Его спинка приходит аккурат на режущие кромки сидений среднего ряда. Так что первое, что я сделал, сложив заднее сиденье - порезал обшивку.

Мда. Конец света близок (6 фото)

Автор:
23258
+79
Звонит, значит, вчера моему другу Вите их факультетская факультет физики университета Калгари, Канада) секретарша и говорит: “Нам тут пришло письмо из России, но непонятно, что там внутри, и непонятно, кому оно вообще адресовано. Можешь подойти и разобраться?” Подходит он в администрацию, а там, значит, цивильный такой конвертик - с пузыриками и все такое. Внутри синяя папка с крупной надписью “Дело No” советского такого образца.
Мда. Конец света близок (6 фото)

Настоящий падонок в юбке

Автор:
9442
+19
Мне нравится Ксения Собчак. Да! Это красивая девушка, и ничего от лошади в ней нет. Чтобы там не говорили завистники. Согласитесь, у неё отличная фигура, миловидное лицо, она хорошо одевается. И вообще, что-то есть в её внешности. Дальше. Она умная, с этим тоже никто поспорить не сможет. Конечно, образование в МГИМО она получила только благодаря отцу, но последующие её достижения – это в основном её заслуги. Природный артистизм, умение держать себя, умения говорить то, что хотят услышать, и, более того, умение сделать так, чтобы хотели слышать, что она говорит – разве это не талант?

Стоит ли говорить, что Ксюша является кумиром всех девчонок (если не всех, то большой части) лет эдак до 20. Они хотят выглядеть как она, говорить как она, во всём быть похожей на неё. Пропустить день «дома-2» для них – это почти трагедия. Больше того, у меня есть несколько знакомых мужского пола, причём совсем уже не тинейджерского возраста, которые… смотрят «дом-2». Да, они по вечерам садятся у телевизора и, шикая на всех, чтобы не мешали смотреть, сопереживают героям. Каждый находит там что-то своё. Кого-то прельщают любовные истории, кто-то ведом инстинктом понаблюдать в замочную скважину, кому-то нравится смотреть на красивых парней и девушек, кто-то любит, когда герои начинают ругаться и драться. Есть такая категория зрителей, которые смотрят это из отвращения. То есть, их завораживает действие на экране подобно противной скользкой змее, или окровавленным трупам на дороге в ДТП, когда смотришь и не можешь оторваться, на столько это противно и противоречит твоему естеству. Кстати, последняя категория мне представляется весьма обширной.

Сказочные герои с точки зрения УК

9127
+15
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Стандартный сценарий аниме

13624
+32
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Hапример, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Hи разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Hу что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Hу, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Hу, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

История о смысле жизни и говне

6675
+48
"Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться в лес не ходить.
_____________________

Однажды некий, Мудрец просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго припирались они, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победила Зло. Но у победы какой-то странный вкус…
_____________________________

Однажды некий Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, Размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем!
- Да видал я тебя и твоих родителей,пропиздоблядская мондопроушина!
Пинком кованного сапога он отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.
____________________________________________

Однажды некий Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя съем.
Мудрец, просветленный Дао и похуист понатуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из этого леса, ибо обожало беседовать с Мудрецами.
Мораль: Размышляя о Смысле Жизни – не снисходи до бестолковых разговоров со всяким говном."
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Рыцари

6249
+10
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
frumich

Тест, который вас удивит

206855
+903
Старый добрый тест. Я уже даже и не помню, что я ответил в первый раз ) Ну, поехали
Тест, который вас удивитТест, который вас удивит

Этот тест вас удивит! Ненужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не
читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены
результатом.

Сколько будет

15+6?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"Человек-паук" - фиктивное покорение (6 фото)

Автор:
22244
+58
НЕ СОВСЕМ ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.

Все знают, что в воскресение 2-го августа должно было состояться восхождение француза Алена Робера, известного как "Человек-Паук", на одну из башен комплекса "Москва-Сити" на высоту 242 метра. Из-за проблем с получением разрешения от городских властей, оно было перенесено.

Вчера 04.09.2007 восхождение таки свершилось. Вот что по этому поводу написали масс-медиа.
РИА "Новости" сообщает: "Восхождение имеет статус уникального по той причине, что фасад небоскреба абсолютно гладкий, на нем отсутствуют любые "зацепки". Для того, чтобы восхождение стало возможным, специалисты смонтировали на фасаде временную страховочную систему, которая станет одновременно и полосой препятствий для скалолаза", - сказали организаторы мероприятия".

На фотографии справа все вроде бы выглядит правдоподобно. Гладкий фасад и никаких зацепок.
Но это на первый взгляд. На самом деле "Москву-Сити" смог бы покорить даже школьник.
"Человек-паук" - фиктивное покорение (6 фото) "Человек-паук" - фиктивное покорение (6 фото)
СМОТРИМ ПРОДОЛЖЕНИЕ =====>>>>>>>>