Вчера около одинадцати вечера мы с Валюшей, пройдя через турникеты на ст.м. "Охотный ряд" (вход со стороны Тверской), увидели, что мужика-среднеазиата, шедшего в паре метров впереди нас, остановил рядовой и с ходу, не предствивишись и не обосновав свои действия, принялся требовать "документы". Подошли, я поинтересовался, на каком основании тот производит проверку документов. Мужик ещё даже не успел достать документы и смотрит за происходящим. Я ему говорю: "Вы можете спокойно идти", мужик, не будь дураком, спускается по эскалатору, а рядовой ошарашенно смотрит ему вслед. Не давая ему передохнуть, требую от рядового предъявления служебного удостоверения. Тот отказывается, мы с Валей на пару напоминаем ему, что он обязан выполнять законные требования граждан, на что он отвечает нецензурной бранью и пытается свалить в комнату милиции. Я его окликаю: "Немедленно подойдите и предъявите удостоверение!", сопровождая жестом: указал на рядового и на место передо мной. Рядовой похлопал глазами и удрал в прозрачную комнату милиции.
Я звоню по 112, сообщаю подробности происшедшего, уже через пять-десять минут мне перезванивает дежурный по городу и говорит, что моё заявление передано в инспекцию по личному составу и дело будет под контролем отдела собственной безопасности УВД на московском метрополитене. Ещё через некоторое время мне перезванивает офицер из ОСБ УВД на метрополитене, я ему пересказываю подробности, после чего он говорит мне, что сейчас к нам направят сотрудников из 1-го отдела на метрополитене (по Сокольнической ветке) и из управления, и что за ненадлежащее воспитание подчинённых наказаны будут от рядового и его непосредственного начальства, до начальника роты и руководства отдела, и попросил сообщить, если вдруг приехавшие будут пытаться спустить дело на тормозах. Рядовой выходит из комнаты милиции, заметно погрустнев, понуро идёт в сторону эскалатора, на мой вопрос: "И далеко Вы направились?" вяло отвечает: "Сейчас приеду..."
Через 15 минут подъезжает первая партия - прапорщик, непосредственный начальник рядового, со своим проштрафившимся подчинённым. Выясняется, что рядовой, вдобавок, является всего лишь стажёром, а, стало быть, вообще не вправе предпринимать какие-либо действия в отсутствие кадрового сотрудника милиции. Беседуем с прапорщиком, развалившись на лавке в комнате милиции, лениво поглядывая через стекло на проходящих мимо пассажиров, читаем ему лекцию на тему прав граждан и обязанностей сотрудников милиции.
MTV – Russian Music Awards-2007
Нелегкая судьба репортера (c) занесла меня вчера в Ледовый Дворец на Ходынском поле, где проходила очередная Церемония вручения музыкальных наград MTV – Russian Music Awards-2007.
По замыслу организаторов, мероприятие должно было носить фольклорный оттенок. Ведущих нарядили сказочными героями, призы оформили в виде матрёшек, а видеозаставки номинаций изображали сценки из русских народных сказок в интерпретации МТВ: избушка, например, поворачивалась задом и пускала газы.
Очевидно, потенциал фриковости в русских народных сказках показался организаторам церемонии недостаточно высоким. В связи с чем на красную дорожку выпустили толпу лилипутов в гномьих колпаках. На спинах у гномов были выложены стразами девизы типа «Хочу Семенович», «Лох не МТV» и «Я вырос на МТV». Осталось непонятным, чего не хватило организаторам, - гномов или стразов, кои ушли на украшение машины, на которой к красной дорожке подвезли Павла Волю и Семенович, - но вместо положенных 7 гномов по дорожке бегало всего 5.
Правда, на фоне остальных фриков, прошедших по красной дорожке, эти ребята в колпаках смотрелись вполне нормальными людьми. Ирэна Понарошку, встречавшая гостей, вываливающихся из арендованных лимузинов, добро шутила в адрес фан-зоны: «ну вот, всего по сто рублей вам заплатили, а как хорошо скандируете, молодцы!». Саша Пряников в золочёных кедах и норковой шапке (от Симачёва, между прочим! (с) Понарошку) бегал с микрофоном, особое внимание уделяя группам «Корни», «Токио», «Банд'Эрос» и пропуская мимо себя «Моральный Кодекс» и совсем незаметно прошмыгнувшего Льва Лещенко.
Лейтмотивом, девизом и тремя китами церемонии выступили Бабло, Быдлячество и Блядство. Участники и гости церемонии всячески мерялись количеством стразов на задницах, количеством наполнителя в губах, шириной пряжек на ремнях и интенсивностью каротинового оранжевого на коже. Такого количества потаскушно одетых женщин я не видела никогда в своей жизни. Думается мне, что даже среднестатистические работницы панели, приехавшие из деревенских периферий на заработки, одеваются скромнее. Очевидно, всё дело в подходе – для последних проституция является тяжелым физическим трудом, а для первых – вожделенным модус вивенди. Некий рэпер по просьбе ведущих на ходу сочинил стишок «Ты носишь норковую шапку. Значит, у тебя есть бабки. Значит, всё в порядке». Толпа взревела, ведущие довольно хыхыкали. Пушкин и Лермонтов рыдают от зависти и восхищения, в качестве взаимного одолжения стреляя друг другу в голову в упор из ракетной установки.
По замыслу организаторов, мероприятие должно было носить фольклорный оттенок. Ведущих нарядили сказочными героями, призы оформили в виде матрёшек, а видеозаставки номинаций изображали сценки из русских народных сказок в интерпретации МТВ: избушка, например, поворачивалась задом и пускала газы.
Очевидно, потенциал фриковости в русских народных сказках показался организаторам церемонии недостаточно высоким. В связи с чем на красную дорожку выпустили толпу лилипутов в гномьих колпаках. На спинах у гномов были выложены стразами девизы типа «Хочу Семенович», «Лох не МТV» и «Я вырос на МТV». Осталось непонятным, чего не хватило организаторам, - гномов или стразов, кои ушли на украшение машины, на которой к красной дорожке подвезли Павла Волю и Семенович, - но вместо положенных 7 гномов по дорожке бегало всего 5.
Правда, на фоне остальных фриков, прошедших по красной дорожке, эти ребята в колпаках смотрелись вполне нормальными людьми. Ирэна Понарошку, встречавшая гостей, вываливающихся из арендованных лимузинов, добро шутила в адрес фан-зоны: «ну вот, всего по сто рублей вам заплатили, а как хорошо скандируете, молодцы!». Саша Пряников в золочёных кедах и норковой шапке (от Симачёва, между прочим! (с) Понарошку) бегал с микрофоном, особое внимание уделяя группам «Корни», «Токио», «Банд'Эрос» и пропуская мимо себя «Моральный Кодекс» и совсем незаметно прошмыгнувшего Льва Лещенко.
Лейтмотивом, девизом и тремя китами церемонии выступили Бабло, Быдлячество и Блядство. Участники и гости церемонии всячески мерялись количеством стразов на задницах, количеством наполнителя в губах, шириной пряжек на ремнях и интенсивностью каротинового оранжевого на коже. Такого количества потаскушно одетых женщин я не видела никогда в своей жизни. Думается мне, что даже среднестатистические работницы панели, приехавшие из деревенских периферий на заработки, одеваются скромнее. Очевидно, всё дело в подходе – для последних проституция является тяжелым физическим трудом, а для первых – вожделенным модус вивенди. Некий рэпер по просьбе ведущих на ходу сочинил стишок «Ты носишь норковую шапку. Значит, у тебя есть бабки. Значит, всё в порядке». Толпа взревела, ведущие довольно хыхыкали. Пушкин и Лермонтов рыдают от зависти и восхищения, в качестве взаимного одолжения стреляя друг другу в голову в упор из ракетной установки.
Про ненависть
Жгучая ненависть – красивая выдумка. И соседство с любовью, и взрыв эмоций, и постоянное самопоедание – все пустое. Ложь. Слепыш в норе, мокрое тельце сжатое в тесной дырке между ребер, безволосый уродец, осязаемый только в движении – ты можешь не знать о том, что инфицирован, до тех пор, пока не толкнет. За что мы ненавидим? Я долго не могла найти ответ на этот вопрос. На поверхности до смешного простые причины: изменил, предал, съел лучший кусок пирога и не поделился, не пришел вовремя, ушел, когда нужно было остаться – да все что угодно и сколько угодно раз. Опять пустое. Дыры в душе, которые не зарастают – вот единственная возможная пища для ненависти, скрывающаяся под всеми этими внешними поводами, крохотные ниши, удел которых затянуться или принять в себя зверя: другого не дано.
Нас стало двое в последние выходные августа. Все так же как сейчас: погода, бешенная от тепла к холоду, яблок столько, что их ящиками закапывают в землю, на клумбах увядающие бархатцы и мокрые головки астр. Грустно, но эта грусть светлая, когда сам себя специально растравливаешь, просто для того чтобы чуть-чуть присолить такую_удачную_жизнь. Моя жизнь действительно удачная. Как хороший учебник по арифметике я состою из цифр и пропорций. 17 лет, 176 сантиметров роста, 53 килограмма веса, вполне живой ум, и невесть откуда взявшееся умение выжимать из всего этого сок. Моим бойфрендом можно заколачивать гвозди, в мои джинсы не поместится задница даже самой тощей из моих подруг, а послезавтра – первый день в институте и этого более чем достаточно для мировой гармонии. Более чем. Я закапываю яблоки в землю, и упиваюсь грустью, которая на самом деле счастье. Девочка, уверенная в своем будущем, а-в-остальном-черт-бы-с-ним. Костер из листьев, сладковатый запах гнили, лопата входит в землю как масло, и яма растет быстро – быстрее, чем я предполагала. О чем я думаю? Думаю о том, что мой бойфренд никогда бы в жизни не поверил в то, что я умею копать ямы, и что, наверное, это покажется ему дичью – я же слабая на самом деле, и еще о какой-то чуши думаю, навроде нового блеска для губ. В 17 лет я еще не знаю, что слабость, сопряженная с умением копать ямы, гораздо сильнее, чем просто слабость. Вечер опускается почти незаметно: еще одно миленькое свойство приближающейся осени – только что было светло, и вот уже почти ничего не видно, только белесые яблочные бока под ногами, да полосы желтой дачной люстры, прорвавшиеся сквозь прореху между шторами.
- Иди пить чай, - кричит с крыльца бабушка. – Брось яблоки, завтра вместе закопаем.
Делаю вид, что не слышу: не из вредности, а просто потому, что начатое всегда довожу до конца. Стукаясь друг об друга, яблоки катятся в яму. Проще всего с верхним слоем – они крепкие, и можно сгребать прямо лопатой, а вот нижние уже сгнили, и тут только грабли…
- Ка-а-ать, - крик раздается в тот момент, когда я уже почти подошла к сараю c садовым инвентарем.
- Выходи-и-и!
Нас стало двое в последние выходные августа. Все так же как сейчас: погода, бешенная от тепла к холоду, яблок столько, что их ящиками закапывают в землю, на клумбах увядающие бархатцы и мокрые головки астр. Грустно, но эта грусть светлая, когда сам себя специально растравливаешь, просто для того чтобы чуть-чуть присолить такую_удачную_жизнь. Моя жизнь действительно удачная. Как хороший учебник по арифметике я состою из цифр и пропорций. 17 лет, 176 сантиметров роста, 53 килограмма веса, вполне живой ум, и невесть откуда взявшееся умение выжимать из всего этого сок. Моим бойфрендом можно заколачивать гвозди, в мои джинсы не поместится задница даже самой тощей из моих подруг, а послезавтра – первый день в институте и этого более чем достаточно для мировой гармонии. Более чем. Я закапываю яблоки в землю, и упиваюсь грустью, которая на самом деле счастье. Девочка, уверенная в своем будущем, а-в-остальном-черт-бы-с-ним. Костер из листьев, сладковатый запах гнили, лопата входит в землю как масло, и яма растет быстро – быстрее, чем я предполагала. О чем я думаю? Думаю о том, что мой бойфренд никогда бы в жизни не поверил в то, что я умею копать ямы, и что, наверное, это покажется ему дичью – я же слабая на самом деле, и еще о какой-то чуши думаю, навроде нового блеска для губ. В 17 лет я еще не знаю, что слабость, сопряженная с умением копать ямы, гораздо сильнее, чем просто слабость. Вечер опускается почти незаметно: еще одно миленькое свойство приближающейся осени – только что было светло, и вот уже почти ничего не видно, только белесые яблочные бока под ногами, да полосы желтой дачной люстры, прорвавшиеся сквозь прореху между шторами.
- Иди пить чай, - кричит с крыльца бабушка. – Брось яблоки, завтра вместе закопаем.
Делаю вид, что не слышу: не из вредности, а просто потому, что начатое всегда довожу до конца. Стукаясь друг об друга, яблоки катятся в яму. Проще всего с верхним слоем – они крепкие, и можно сгребать прямо лопатой, а вот нижние уже сгнили, и тут только грабли…
- Ка-а-ать, - крик раздается в тот момент, когда я уже почти подошла к сараю c садовым инвентарем.
- Выходи-и-и!
Катастрофа над Черным морем
Шесть лет назад, 4 октября 2001 года, над Черным морем произошла катастрофа самолета Ту-154М RA-85693 а/к "Сибирь", выполнявшего рейс 1812 Тель-Авив - Сочи - Новосибирск. Самолет, шедший по открытой международной воздушной трассе, был сбит ракетой комплекса С-200, запущенной во время украинских военных учений на полигоне Опук в Крыму. Погибло 66 пассажиров и 12 членов экипажа.
В процессе учений была запланирована отработка уничтожения комплексом С-200В реальной цели - специального беспилотного самолета-мишени. При эффективной дальности комплекса около 300 км, для полетов была закрыта воздушная зона размером 140х140 км.
В настоящее время доказана единственно возможная версия инцидента. Подтверждением ее служит магнитофонная запись переговоров между боевым расчетом, командным пунктом бригады и руководителем ракетных стрельб В.Дьяковым (он также являлся заместителем главнокомандующего войск ПВО по боевой подготовке), изъятая сотрудниками военной контрразведки.
Смертельной ошибкой военных стало грубое пренебрежение правилами безопасности в момент пуска ракеты. После старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар "захватил" не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но "целью #1" стала мишень "Рейс", "целью #2" - российский Ту-154 и "целью #3" - армянский самолет Ан-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку.
На командном пункте учений принимают доклад: "На экране три цели!"
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: "Пошли их в сраку! Огонь!"
Для системы наведения мишень "Рейс" оказалась очень сложной. "Рейс" вышел к зоне "захвата" 4 октября в 12.36. Радар С-200 не мог четко "захватить" первую цель, однако с помощью наведения с командного пункта бригады началось автоматическое сопровождение всех трех целей. В 12 часов 41 минуту 20 секунд был произведен пуск, при этом дальность цели #1 составила 26-28 км. Ракета 5В28 комплекса С-200В стартовала в заданном направлении, развивая скорость свыше 1 км в секунду. На свою беду, в то же самое время, с теми же курсовыми координатами, в том же направлении, только на дальности в 260 км, летел по открытой международной воздушной трассе самолет Ту-154 - цель #2. Его присутствие в зоне стрельбы командование учений по-прежнему игнорировало. Через 29 секунд после пуска командир 1-го дивизиона Ю.Венгер доложил, что наведение сорвано. В 12 часов 42 минуты 28 секунд старший технический руководитель С-200 М.Жилков (он также являлся начальником направления отдела подготовки войск ПВО) доложил обстановку Дьякову.
В процессе учений была запланирована отработка уничтожения комплексом С-200В реальной цели - специального беспилотного самолета-мишени. При эффективной дальности комплекса около 300 км, для полетов была закрыта воздушная зона размером 140х140 км.
В настоящее время доказана единственно возможная версия инцидента. Подтверждением ее служит магнитофонная запись переговоров между боевым расчетом, командным пунктом бригады и руководителем ракетных стрельб В.Дьяковым (он также являлся заместителем главнокомандующего войск ПВО по боевой подготовке), изъятая сотрудниками военной контрразведки.
Смертельной ошибкой военных стало грубое пренебрежение правилами безопасности в момент пуска ракеты. После старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар "захватил" не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но "целью #1" стала мишень "Рейс", "целью #2" - российский Ту-154 и "целью #3" - армянский самолет Ан-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку.
На командном пункте учений принимают доклад: "На экране три цели!"
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: "Пошли их в сраку! Огонь!"
Для системы наведения мишень "Рейс" оказалась очень сложной. "Рейс" вышел к зоне "захвата" 4 октября в 12.36. Радар С-200 не мог четко "захватить" первую цель, однако с помощью наведения с командного пункта бригады началось автоматическое сопровождение всех трех целей. В 12 часов 41 минуту 20 секунд был произведен пуск, при этом дальность цели #1 составила 26-28 км. Ракета 5В28 комплекса С-200В стартовала в заданном направлении, развивая скорость свыше 1 км в секунду. На свою беду, в то же самое время, с теми же курсовыми координатами, в том же направлении, только на дальности в 260 км, летел по открытой международной воздушной трассе самолет Ту-154 - цель #2. Его присутствие в зоне стрельбы командование учений по-прежнему игнорировало. Через 29 секунд после пуска командир 1-го дивизиона Ю.Венгер доложил, что наведение сорвано. В 12 часов 42 минуты 28 секунд старший технический руководитель С-200 М.Жилков (он также являлся начальником направления отдела подготовки войск ПВО) доложил обстановку Дьякову.
Москва две тысячи седьмого года
Москва не любит людей, она любит только -- захотелось написать "пот, кровь и слезы", но все проще и анатомичней -- она любит желчь и перхоть, слюнные выделения и сизые комочки в углах глаз. Она любит перегной и навоз, перерабатывая и поглощая все тех же, живых и теплых. Слишком мягких. Неосторожных.
Наблюдать за превращениями Москвы так же жутко, как за питоном, глотающим мышь -- и тошнит, и понимаешь, что необходимо, и хочется даже помочь и протолкнуть палочкой. Что случилось с тем серым и зеленым городом 1983 года, лоснящимся от гордости и любви, звенящим метро и трамваями, гордым своим блеском обжитой столицы, что случилось с ним? Ведь даже в начале девяностых он был милей, страшнее и милее одновременно, темней были улицы, глуше -- подъезды, но тем ярче блистали огнями казино и клубы, дикие, инородные птицы в клетках из серых домов. Тогда абсурд был дожат до предела, сплошное неравенство и "братство" -- но не было этого чувства крушения, потери, разрухи, не было впечатления варварского набега. В начале двухтысячных в воздухе плавала нервная, цепкая надежда -- мы наш, мы новый мир построим, он будет белокаменным, как встарь. Кто был ничем -- имеет шанс. Но история поимела всех.
В какой-то момент из города исчезла душа, он стал машиной по переработке перегноя, по выработке благ, стал ристалищем, вытоптанным до желтой пыли.
Она, душа, еще бьется кое где -- в Сокольниках, в кварталах на периферии, еще помнящих времена, когда они были поселком городского типа, а то и просто деревней. Намек на нее отзывается снулым эхом в немногих уцелевших двориках центра, но в общем, в общем -- это бездушное, но все еще живущее, дышащее, размножающееся тело с пустыми глазами. Вглядываешься в них и кажется, что вот-вот промелькнет. Ан нет. Мимо.
Я не знаю, когда произошел надлом, когда вдруг исчезло уважительное отношение к городу, но кажется, что живущие в нем в какой то момент не смогли удержать на плаву эту любовь. Со статистическими данными в руках было бы проще, но рискну предположить, что в самом конце девяностых -- начале нулевых должен быть короткий промежуток в два-три года, когда население Москвы сменилось приблизительно на одну треть. А варвары не строят города. Они их завоевывают.
Это объясняет и модную ненависть к Москве, так ненавидят женщину, которую долго добивались, и которая изводила капризами и отказами, раздражала высоким положением -- и вдруг раздвинула ноги, пала, отдалась. Еще тяжело дыхание после оргазма, а вкус победы уже мешается с презрением. Унизить, чтобы возвыситься. Варварское мышление.
Наблюдать за превращениями Москвы так же жутко, как за питоном, глотающим мышь -- и тошнит, и понимаешь, что необходимо, и хочется даже помочь и протолкнуть палочкой. Что случилось с тем серым и зеленым городом 1983 года, лоснящимся от гордости и любви, звенящим метро и трамваями, гордым своим блеском обжитой столицы, что случилось с ним? Ведь даже в начале девяностых он был милей, страшнее и милее одновременно, темней были улицы, глуше -- подъезды, но тем ярче блистали огнями казино и клубы, дикие, инородные птицы в клетках из серых домов. Тогда абсурд был дожат до предела, сплошное неравенство и "братство" -- но не было этого чувства крушения, потери, разрухи, не было впечатления варварского набега. В начале двухтысячных в воздухе плавала нервная, цепкая надежда -- мы наш, мы новый мир построим, он будет белокаменным, как встарь. Кто был ничем -- имеет шанс. Но история поимела всех.
В какой-то момент из города исчезла душа, он стал машиной по переработке перегноя, по выработке благ, стал ристалищем, вытоптанным до желтой пыли.
Она, душа, еще бьется кое где -- в Сокольниках, в кварталах на периферии, еще помнящих времена, когда они были поселком городского типа, а то и просто деревней. Намек на нее отзывается снулым эхом в немногих уцелевших двориках центра, но в общем, в общем -- это бездушное, но все еще живущее, дышащее, размножающееся тело с пустыми глазами. Вглядываешься в них и кажется, что вот-вот промелькнет. Ан нет. Мимо.
Я не знаю, когда произошел надлом, когда вдруг исчезло уважительное отношение к городу, но кажется, что живущие в нем в какой то момент не смогли удержать на плаву эту любовь. Со статистическими данными в руках было бы проще, но рискну предположить, что в самом конце девяностых -- начале нулевых должен быть короткий промежуток в два-три года, когда население Москвы сменилось приблизительно на одну треть. А варвары не строят города. Они их завоевывают.
Это объясняет и модную ненависть к Москве, так ненавидят женщину, которую долго добивались, и которая изводила капризами и отказами, раздражала высоким положением -- и вдруг раздвинула ноги, пала, отдалась. Еще тяжело дыхание после оргазма, а вкус победы уже мешается с презрением. Унизить, чтобы возвыситься. Варварское мышление.
Военная сказка
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения.
При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения.
При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
Эх, прокачу
Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь..
«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?
Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.
Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история..
«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?
Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.
Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. Об этом и история..
Лекция о чувствах и подлинной близости
Подлинная близость…Когда бутон раскрывается он становится цветком.Когда раскрывается сердце, оно становится божественным. Цветок не может раскрыться. Раскрывается только бутон.Он раскрывается-и это хорошо.То,о чем вы думали,что это любовь,не было любовью. У настоящей любви не бывает разбитого сердца.
Разбитое сердце-это неудовлетворенные требования, несбывшиеся ожидания,рухнувшие надежды.Как может разбиться любовь? Любовь не может разбиться.Разве может разбиться вода? Вода - текуча. Любовь - текуча. Тому, что течет, не свойственна хрупкость. Хрупким может быть только нечто застывшее. Вот что может разбиться.Жизнь - это тотальность, это все вместе взятое. Она как поток. Поток несет листья, иногда бревно, иногда лягушку, иногда лебедей, иногда рыб, иногда грязь, всякие промышленные отходы - все.Он не разбирает. Разве он говорит: "Ты - цветок. Я только тебя буду нести.А вы - бревна,бревен я не переношу". Он не делает различий. Если вы выльете в воду что-то хорошее, например молоко,она унесет его.Если выльете отходы,вода унесет и это. Положите цветок, и его она унесет. Выбросите мусор, и он будет унесен. Жизнь - это вот такой поток.
Не придавайте большого значения тому, что происходит. Если вы придаете значение событиям,прилипаете к прошлому, то вы остаетесь в прошлом. Оно становится чем-то вроде камня, и вы идете ко дну.События подобны камням. Они просто остаются на местах.А вы будьте легкими,отпускайте события и не волнуйтесь Легко коснитесь этих камней и уходите. Жизнь полна приятных и неприятных,хороших и нехороших событий. Много раз бывало так, что вы что-то делали и непреднамеренно обижали людей. Вы стараетесь не обидеть людей,но,несмотря на это,люди обижаются.
Иногда из-за своей неосознанности вы обижаете людей. То же самое и с другими людьми.Иногда своими стремлениями к чему-то они обижают вас.И получается так,что или они,или вы чувствуете себя убитыми горем. Такое не свойственно зрелому уму и зрелой любви.
Так что, когда вы вновь встречаетесь с другом или с бывшим партнером,разговаривайте с ним так,как будто в прошлом ничего и не произошло,как будто вы встретились с ним впервые.Не надо ничего объяснять.Да, вы какое-то время были партнерами, потом по вашей воле или без вашего на то желания что-то произошло. Вы разошлись.Ну и что?Вы снова с ним встречаетесь и разговариваете.Будьте дружелюбны, словно ничего не произошло. У вас нет врагов в этом мире. Живите так, словно у вас нет врагов.
Наша трудность состоит в том, что мы слишком обильно выражаем свою любовь.Когда мы слишком обильно выражаем свою любовь, то спустя некоторое время мы обнаруживаем, что больше уже нечего выражать.Вы выразили все,запас иссяк. Вы можете сказать: "Ты -красивая.Я тебя так люблю".Но это просто слова, мысли. Внутри ничего не происходит. Нет внутри потока, мы не искренни. А мы пытаемся передать мысль другому:"Да,я действительно тебя люблю".Когда нет потока любви,мы пытаемся обмануть и показать другим, что мы все еще любим их и что любовь в нас живет. Но вы прекрасно знаете, что того, что было раньше, уже нет. Мы просто признаем этот факт.
Разбитое сердце-это неудовлетворенные требования, несбывшиеся ожидания,рухнувшие надежды.Как может разбиться любовь? Любовь не может разбиться.Разве может разбиться вода? Вода - текуча. Любовь - текуча. Тому, что течет, не свойственна хрупкость. Хрупким может быть только нечто застывшее. Вот что может разбиться.Жизнь - это тотальность, это все вместе взятое. Она как поток. Поток несет листья, иногда бревно, иногда лягушку, иногда лебедей, иногда рыб, иногда грязь, всякие промышленные отходы - все.Он не разбирает. Разве он говорит: "Ты - цветок. Я только тебя буду нести.А вы - бревна,бревен я не переношу". Он не делает различий. Если вы выльете в воду что-то хорошее, например молоко,она унесет его.Если выльете отходы,вода унесет и это. Положите цветок, и его она унесет. Выбросите мусор, и он будет унесен. Жизнь - это вот такой поток.
Не придавайте большого значения тому, что происходит. Если вы придаете значение событиям,прилипаете к прошлому, то вы остаетесь в прошлом. Оно становится чем-то вроде камня, и вы идете ко дну.События подобны камням. Они просто остаются на местах.А вы будьте легкими,отпускайте события и не волнуйтесь Легко коснитесь этих камней и уходите. Жизнь полна приятных и неприятных,хороших и нехороших событий. Много раз бывало так, что вы что-то делали и непреднамеренно обижали людей. Вы стараетесь не обидеть людей,но,несмотря на это,люди обижаются.
Иногда из-за своей неосознанности вы обижаете людей. То же самое и с другими людьми.Иногда своими стремлениями к чему-то они обижают вас.И получается так,что или они,или вы чувствуете себя убитыми горем. Такое не свойственно зрелому уму и зрелой любви.
Так что, когда вы вновь встречаетесь с другом или с бывшим партнером,разговаривайте с ним так,как будто в прошлом ничего и не произошло,как будто вы встретились с ним впервые.Не надо ничего объяснять.Да, вы какое-то время были партнерами, потом по вашей воле или без вашего на то желания что-то произошло. Вы разошлись.Ну и что?Вы снова с ним встречаетесь и разговариваете.Будьте дружелюбны, словно ничего не произошло. У вас нет врагов в этом мире. Живите так, словно у вас нет врагов.
Наша трудность состоит в том, что мы слишком обильно выражаем свою любовь.Когда мы слишком обильно выражаем свою любовь, то спустя некоторое время мы обнаруживаем, что больше уже нечего выражать.Вы выразили все,запас иссяк. Вы можете сказать: "Ты -красивая.Я тебя так люблю".Но это просто слова, мысли. Внутри ничего не происходит. Нет внутри потока, мы не искренни. А мы пытаемся передать мысль другому:"Да,я действительно тебя люблю".Когда нет потока любви,мы пытаемся обмануть и показать другим, что мы все еще любим их и что любовь в нас живет. Но вы прекрасно знаете, что того, что было раньше, уже нет. Мы просто признаем этот факт.
Мы сидели в кафе с приятелем...
- Сучка не захочет - кобель не вскочит... Б. впечатывает сигарету в пепельницу авторитетно, как точку в конец строки. У него красивые руки. Тёплые, чуть шершавые ладони. Экономные, осмысленные жесты. Я помню их кожей.
- ...Пойми же ты, женщину нельзя изнасиловать - нельзя. Женщина репродуктивного возраста создана для того, чтобы её хотели. И брали. Она пассивна в принципе. У неё нет права на решение. У неё есть мини-юбка и помада. Сигнал для мужчины - "можно"! Прости, но я не понимаю, что такое - изнасиловать. Для самца человека совершить половой акт, невзирая на сопротивление самки - это нормально. Обычно. Так было всегда. Завоевали племя - повалили на землю визжащих самок...и оплодотворили. Пусть рожают потомство победителей. Носителей более сильных генов. А игры в "изнасилование" придумали феминистки, на почве недоёба.
У Б. - красивые пальцы. Сильные, подвижные, живые. Пальцы музыканта и программиста. Чуть сплющенные подушечки, тонкий ободок обручального кольца. Я смотрю на руки, чтобы не поднимать глаз.Мне очень хочется вцепиться в них зубами. Впиться, стиснуть челюсти настолько плотно, чтобы крик удержался в горле. А ещё - чтобы Б. не увидел, какое у меня сейчас лицо.
Пятнадцать лет назад изнасиловали меня.
Это - моя история. Моя боль.
Я расскажу её тем, кто согласен с Б. Тем из них, у кого крепкие желудки. Расскажу настолько подробно, насколько смогу вспомнить. Мне плевать на ваше мнение по большому счёту. У меня есть своё. Но я прошу: комментаторы, учитывайте то, что я снимаю кожу. Не надо соли. Я переживу, но мне будет больно. Очень больно.
Мне было тринадцать, когда позвонила подруга. Она рыдала в трубку и просила приехать. Её парень её бросил. Или не парень. Или не бросил. Но повесится она непременно. Если бы мне было восемнадцать, я бы посоветовала позвонить парню и рассказать это ему. Если бы мне было двадцать пять - психологу. Если бы мне было двадцать восемь - я бы сама позвонила её маме и сдала бы дурочку с потрохами. Потому что насмотрелась на дур, которые действительно шли и вешались.
Но мне было тринадцать. И я поехала. В три ночи. На другой конец города - подруга ж вешается!
Подружка оказалась дрянью, а звонок чистой лажей. В подъезде меня встретили трое. Взрослых. Хорошо знакомых. Чистеньких, приличных мальчиков из приличных семей. Один из них на тот момент заканчивал институт, второй - учился в аспирантуре, третий - помогал папе в нелёгком деле мелкого бизнеса начала девяностых.
- ...Пойми же ты, женщину нельзя изнасиловать - нельзя. Женщина репродуктивного возраста создана для того, чтобы её хотели. И брали. Она пассивна в принципе. У неё нет права на решение. У неё есть мини-юбка и помада. Сигнал для мужчины - "можно"! Прости, но я не понимаю, что такое - изнасиловать. Для самца человека совершить половой акт, невзирая на сопротивление самки - это нормально. Обычно. Так было всегда. Завоевали племя - повалили на землю визжащих самок...и оплодотворили. Пусть рожают потомство победителей. Носителей более сильных генов. А игры в "изнасилование" придумали феминистки, на почве недоёба.
У Б. - красивые пальцы. Сильные, подвижные, живые. Пальцы музыканта и программиста. Чуть сплющенные подушечки, тонкий ободок обручального кольца. Я смотрю на руки, чтобы не поднимать глаз.Мне очень хочется вцепиться в них зубами. Впиться, стиснуть челюсти настолько плотно, чтобы крик удержался в горле. А ещё - чтобы Б. не увидел, какое у меня сейчас лицо.
Пятнадцать лет назад изнасиловали меня.
Это - моя история. Моя боль.
Я расскажу её тем, кто согласен с Б. Тем из них, у кого крепкие желудки. Расскажу настолько подробно, насколько смогу вспомнить. Мне плевать на ваше мнение по большому счёту. У меня есть своё. Но я прошу: комментаторы, учитывайте то, что я снимаю кожу. Не надо соли. Я переживу, но мне будет больно. Очень больно.
Мне было тринадцать, когда позвонила подруга. Она рыдала в трубку и просила приехать. Её парень её бросил. Или не парень. Или не бросил. Но повесится она непременно. Если бы мне было восемнадцать, я бы посоветовала позвонить парню и рассказать это ему. Если бы мне было двадцать пять - психологу. Если бы мне было двадцать восемь - я бы сама позвонила её маме и сдала бы дурочку с потрохами. Потому что насмотрелась на дур, которые действительно шли и вешались.
Но мне было тринадцать. И я поехала. В три ночи. На другой конец города - подруга ж вешается!
Подружка оказалась дрянью, а звонок чистой лажей. В подъезде меня встретили трое. Взрослых. Хорошо знакомых. Чистеньких, приличных мальчиков из приличных семей. Один из них на тот момент заканчивал институт, второй - учился в аспирантуре, третий - помогал папе в нелёгком деле мелкого бизнеса начала девяностых.
Критерии-требования к мужчинам (реалии нашего времени)
Критерии-требования к мужчинам (реалии нашего времени)
Мне тут приятель прислал ... так сказать, выслала ему одна девушка свободная и незамужняя свои критерии-требования к мужчинам (потенциальным женихам, так сказать)... не поленилась, формализовала ...
Может и не совсем по тебе сообщества, но про секс тм тоже есть несколько пунктиков, правда заключительных ...
Итак, список требований:
1. Не принимает наркотики.
2. Не курит.
3. Пьёт в меру.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Не ругается матом.
6. Отношение к любой женщине с уважением - женщина находится на одной ступени с мужчиной. Нет понятия "это только женские обязанности" или "ты должна стирать мои носки".
7. Наличие хотя бы одного высшего образования.
8. Мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним, а именно стараться разиваться, больше зарабатывать и честным путём, при этом не просиживать на работе круглые сутки.
9. Отстутствие попыток переложить решении возникших проблем на женщину.
10. Увлечение компьютерами, музыкой, кино.
11. Совпадение чувства юмора.
12. Наличие ума, умение поддержать разговор на любую тему.
13. Не жмот.
Продолжение истории далее =====>>>>>
Мне тут приятель прислал ... так сказать, выслала ему одна девушка свободная и незамужняя свои критерии-требования к мужчинам (потенциальным женихам, так сказать)... не поленилась, формализовала ...
Может и не совсем по тебе сообщества, но про секс тм тоже есть несколько пунктиков, правда заключительных ...
Итак, список требований:
1. Не принимает наркотики.
2. Не курит.
3. Пьёт в меру.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Не ругается матом.
6. Отношение к любой женщине с уважением - женщина находится на одной ступени с мужчиной. Нет понятия "это только женские обязанности" или "ты должна стирать мои носки".
7. Наличие хотя бы одного высшего образования.
8. Мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним, а именно стараться разиваться, больше зарабатывать и честным путём, при этом не просиживать на работе круглые сутки.
9. Отстутствие попыток переложить решении возникших проблем на женщину.
10. Увлечение компьютерами, музыкой, кино.
11. Совпадение чувства юмора.
12. Наличие ума, умение поддержать разговор на любую тему.
13. Не жмот.
Продолжение истории далее =====>>>>>
Дорогая редакция!
Это письмо прислал мне в редакцию очередной читатель. Не думаю, что опубликовать это в газете мне позволят. Так пусть будет здесь. А вы, если считаете нужным, просто перекопируйте это себе или киньте ссылку на эту запись.
Надеюсь, что больше никто и никогда не посмеет у меня после этого спросить, почему я не патриот.
Я, мать, и плюю в лицо Родине, сделавшей с нами такое
Вот такое сегодня в сети попалось, я в ужасе, читать без слез не возможно.
Цитата письма:
"Я, гражданка России, я плачу налоги, я родила Родине еще одного гражданина, но почему Родина считает меня мясом? Я работала, платила налоги с белой заработной платы, которая составляла 85000 рублей, и далеко не один год. Ушла в декрет. Родина, по идее, должна была мне компенсировать ПО ЗАКОНУ мою заработную плату, с которой я платила налоги, хотя бы положенные несколько месяцев. НО! Платила я налоги с 85000, а Родина мне выплатила 12000 за первые месяцы, после – вообще копейки. Т.е. по закону хоть и положена 100%-ая компенсация, но есть законодательный акт, который гласит примерно следующее: "полная компенсация, но не более 12000 рублей". Одна дама не так давно подала в суд на такой беспредел, и суд вынес решение: "да, это не справедливо, не 12000 рублей, пусть будет 15000 рублей". Они издеваются?
Но это еще не все, если бы на этом ограничилось, я бы, может, и не впала в отчаяние, а после выхода на работу перестала бы работать в белую, что, собственно, ОБЯЗАТЕЛЬНО И СДЕЛАЮ В БУДУЩЕМ. Кроме грабежа с деньгами, Родина отняла у меня и у моего ребенка ОТЦА. Его забрали в армию. Нас с ребенком некому кормить. Родственников, готовых нас кормить, ни у меня, ни у мужа нет, сами содержали пожилых родителей. Единственный выход, который мы нашли, всем съехаться в одну квартиру, а вторую квартиру, родителей мужа, сдать в аренду. Так и сделали. Теперь мы живем впятером в однокомнатной квартире в хрущебе. Но нас заложили соседи, и теперь у нас проблемы с налоговой. Это, конечно, не проблемы, но 13% от арендной платы для нас очень значительная сумма. Даже если сложить копеечные пособия, копеечные пенсии родителей, заплатить квартплату, все равно получается, что мы нищие, мы экономим на собственной еде, чтобы кормить ребенка и обеспечивать его медицинским обслуживанием, минимальной одеждой. Скажете - медицина у нас бесплатная? Нет, отвечу я вам. Спросите любую мамашку: за массаж заплати, за то заплати, за се заплати -так и набегает по мелочам.
Надеюсь, что больше никто и никогда не посмеет у меня после этого спросить, почему я не патриот.
Я, мать, и плюю в лицо Родине, сделавшей с нами такое
Вот такое сегодня в сети попалось, я в ужасе, читать без слез не возможно.
Цитата письма:
"Я, гражданка России, я плачу налоги, я родила Родине еще одного гражданина, но почему Родина считает меня мясом? Я работала, платила налоги с белой заработной платы, которая составляла 85000 рублей, и далеко не один год. Ушла в декрет. Родина, по идее, должна была мне компенсировать ПО ЗАКОНУ мою заработную плату, с которой я платила налоги, хотя бы положенные несколько месяцев. НО! Платила я налоги с 85000, а Родина мне выплатила 12000 за первые месяцы, после – вообще копейки. Т.е. по закону хоть и положена 100%-ая компенсация, но есть законодательный акт, который гласит примерно следующее: "полная компенсация, но не более 12000 рублей". Одна дама не так давно подала в суд на такой беспредел, и суд вынес решение: "да, это не справедливо, не 12000 рублей, пусть будет 15000 рублей". Они издеваются?
Но это еще не все, если бы на этом ограничилось, я бы, может, и не впала в отчаяние, а после выхода на работу перестала бы работать в белую, что, собственно, ОБЯЗАТЕЛЬНО И СДЕЛАЮ В БУДУЩЕМ. Кроме грабежа с деньгами, Родина отняла у меня и у моего ребенка ОТЦА. Его забрали в армию. Нас с ребенком некому кормить. Родственников, готовых нас кормить, ни у меня, ни у мужа нет, сами содержали пожилых родителей. Единственный выход, который мы нашли, всем съехаться в одну квартиру, а вторую квартиру, родителей мужа, сдать в аренду. Так и сделали. Теперь мы живем впятером в однокомнатной квартире в хрущебе. Но нас заложили соседи, и теперь у нас проблемы с налоговой. Это, конечно, не проблемы, но 13% от арендной платы для нас очень значительная сумма. Даже если сложить копеечные пособия, копеечные пенсии родителей, заплатить квартплату, все равно получается, что мы нищие, мы экономим на собственной еде, чтобы кормить ребенка и обеспечивать его медицинским обслуживанием, минимальной одеждой. Скажете - медицина у нас бесплатная? Нет, отвечу я вам. Спросите любую мамашку: за массаж заплати, за то заплати, за се заплати -так и набегает по мелочам.
Телевизор. Два телевизора
Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.
Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.
Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.
Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:
- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?
- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.
- (Смеётся) Синим? Как это произошло?
- Э-э-э. Вам честно?
- (Смеётся) Конечно, честно.
- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.
- (Тишина. Какое-то ёрзание)
- Алло. Вы меня слышите?
- (Пауза. Сдавленно) Да.
- Что мне теперь делать?
Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.
Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.
Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:
- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?
- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.
- (Смеётся) Синим? Как это произошло?
- Э-э-э. Вам честно?
- (Смеётся) Конечно, честно.
- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.
- (Тишина. Какое-то ёрзание)
- Алло. Вы меня слышите?
- (Пауза. Сдавленно) Да.
- Что мне теперь делать?
Обещания, которые мы не выполняем
1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?
2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.
3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.
4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.
5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.
6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?
2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.
3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.
4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.
5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.
6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.
Современное стерво
Совсем недавно у нас была интересная история о СТЕРВОЛОГИИ (Школе стерв)
Самое интересное что одна девушка в своем ЖЖ выразила интересную точку зрения на эту проблему, проанализировав сущность современной стервы.
С этими интересными рассуждениями мы вас далее и ознакомим.
Пишет la-la-brynza:.
Вообще я с изложенным в посте негативом я согласна. От большого ума и регулярного доёба девчонка туда не пойдёт. А пойдёт она туда от бестолкового отчаяния, потому как у Маши, Даши, Оли всё хорошо. Муж, домик, детишки, машинка, кошечка, такса. А чего я то такая дура?
Еще этот социум придурошный с его мыльными операми, домом два, рекламой дорогих тачек и дешевой косметики.
Хочется! И если кто-то скажет что ему в двадцать не хотелось, слукавит. Если в пять лет всем хочется мира во всём мире, маму и связку воздушных шаров, то в двадцать хочется красивой жизни. (есть исключения - их не учитываем)
Однако, мне кажется, что девочками и мальчиками, посещающими подобные треннинги руководит не столько желание получить всё и затак, сколько отсутствие худо-бедно нормальных гендерных отношений. Потому как при наличии постоянного и любимого партнёра фиг ты попрёшься к какому-то гуру с явными сексуальными девиациями. А вот если ты перепробовал (как тебе кажется) всё и всё равно один одинёшенек, а у Маши, Даши, Оли уже по третьему ребёнку, то тогда... Тогда ты находишь в заначке двести евров и топаешь на треннинг. Потому что хуже уже не будет.
Нет? Не так? Да вы и представить себе не в состоянии сколько вокруг нас одиноких, неспособных создать пару (я молчу про семью), зажатых и неумелыхв общении людей. И хотели бы хорошо, а не лепится.. В этом можно винить воспитание, астрологию, неудачный опыт, отсутствие оного, личностные качества и ещё много чего. Но результат один. Люди трагично одиноки. Этим пользуются всякие раковские.
Продолжение истории далее =====>>>>>
Самое интересное что одна девушка в своем ЖЖ выразила интересную точку зрения на эту проблему, проанализировав сущность современной стервы.
С этими интересными рассуждениями мы вас далее и ознакомим.
Пишет la-la-brynza:.
Вообще я с изложенным в посте негативом я согласна. От большого ума и регулярного доёба девчонка туда не пойдёт. А пойдёт она туда от бестолкового отчаяния, потому как у Маши, Даши, Оли всё хорошо. Муж, домик, детишки, машинка, кошечка, такса. А чего я то такая дура?
Еще этот социум придурошный с его мыльными операми, домом два, рекламой дорогих тачек и дешевой косметики.
Хочется! И если кто-то скажет что ему в двадцать не хотелось, слукавит. Если в пять лет всем хочется мира во всём мире, маму и связку воздушных шаров, то в двадцать хочется красивой жизни. (есть исключения - их не учитываем)
Однако, мне кажется, что девочками и мальчиками, посещающими подобные треннинги руководит не столько желание получить всё и затак, сколько отсутствие худо-бедно нормальных гендерных отношений. Потому как при наличии постоянного и любимого партнёра фиг ты попрёшься к какому-то гуру с явными сексуальными девиациями. А вот если ты перепробовал (как тебе кажется) всё и всё равно один одинёшенек, а у Маши, Даши, Оли уже по третьему ребёнку, то тогда... Тогда ты находишь в заначке двести евров и топаешь на треннинг. Потому что хуже уже не будет.
Нет? Не так? Да вы и представить себе не в состоянии сколько вокруг нас одиноких, неспособных создать пару (я молчу про семью), зажатых и неумелыхв общении людей. И хотели бы хорошо, а не лепится.. В этом можно винить воспитание, астрологию, неудачный опыт, отсутствие оного, личностные качества и ещё много чего. Но результат один. Люди трагично одиноки. Этим пользуются всякие раковские.
Продолжение истории далее =====>>>>>
Петров, Сидоров и граффити
Петров был семиклассником.
Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "хуй", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.
Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.
Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.
Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "хуй" только невнятные разводы.
Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "хуй" новую надпись"хуй". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.
Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "хуй", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.
Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.
Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.
Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "хуй" только невнятные разводы.
Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "хуй" новую надпись"хуй". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.
Катя: "Меня сбивали машины 17 раз"
Кате 25 лет. Она живет одна в двухкомнатной квартире в Марьино. Милая, спокойная девушка. За четверть века ее успели сбить 17 машин. И только 4 раза это был суицид. Остальные 13 - случайность, судьба, божий замысел - все что угодно, только не здравый смысл. Автомобильная жизнь Кати началась в три года.
- Первый раз меня сбила машина, когда мне было 3 годика. Мы с мамой вышли гулять во двор, мама отвернулась на минуту и в это время меня задела проезжающая по двору Волга. Мне повезло, что машина ехала не быстро и лишь задела меня. Я этого не помню. Это мне рассказала моя мама. Она, говорит, очень перепугалась тогда. Еще больше, видимо, перепугался водитель. Мама, поняв, что на мне нет и царапины даже забыла про водителя. Она, просто взяла меня на руки и пошла со мной домой. - Катя закуривает сигарету и отхлебывает чай. - Второй раз мне уже было 8 лет. Классический случай - шла из школы домой. Меня должна была забрать бабушка, но она в то утро попала в больницу и мне пришлось идти одной. Была зима и я просто подскользнулась, когда хотела перейти дорогу и когда поднималась, на меня из-за угла налетела машина. Результат - сотрясение мозга, две недели постельного режима и инфаркт у бабушки.
- Ты смотрела клип Unkle - Rabbit in your Headlights?
- Конечно. Но меня не радует сходство с этим персонажем. Там бомж. А я номральный человек. Просто у меня судьба такая.
- А с Дунканом Маклаудом?
- Мне это тоже не нравится. Хотя, я иногда думаю, что родилась в рубашке. У меня какая-то странная особенность выживать после падений и избегать переломов. Я когда это поняла, перестала боятся высоты и экстрима. Поэтому очень быстро научилась кататься на сноуборде.
- У тебя были когда-нибудь переломы?
- Два раза. Оба раза это было связано с велосипедом. Один раз ключицу сломала, когда налетела на бордюр, другой раз ногу. Причем, я упала со ступенек, когда выносила велосипед на улицу и в конце лестницы меня еще и велосипед догнал. А об машины никогда ничего такого не было.
- Ты водишь автомобиль?
Продолжение истории далее =====>>>>>
- Первый раз меня сбила машина, когда мне было 3 годика. Мы с мамой вышли гулять во двор, мама отвернулась на минуту и в это время меня задела проезжающая по двору Волга. Мне повезло, что машина ехала не быстро и лишь задела меня. Я этого не помню. Это мне рассказала моя мама. Она, говорит, очень перепугалась тогда. Еще больше, видимо, перепугался водитель. Мама, поняв, что на мне нет и царапины даже забыла про водителя. Она, просто взяла меня на руки и пошла со мной домой. - Катя закуривает сигарету и отхлебывает чай. - Второй раз мне уже было 8 лет. Классический случай - шла из школы домой. Меня должна была забрать бабушка, но она в то утро попала в больницу и мне пришлось идти одной. Была зима и я просто подскользнулась, когда хотела перейти дорогу и когда поднималась, на меня из-за угла налетела машина. Результат - сотрясение мозга, две недели постельного режима и инфаркт у бабушки.
- Ты смотрела клип Unkle - Rabbit in your Headlights?
- Конечно. Но меня не радует сходство с этим персонажем. Там бомж. А я номральный человек. Просто у меня судьба такая.
- А с Дунканом Маклаудом?
- Мне это тоже не нравится. Хотя, я иногда думаю, что родилась в рубашке. У меня какая-то странная особенность выживать после падений и избегать переломов. Я когда это поняла, перестала боятся высоты и экстрима. Поэтому очень быстро научилась кататься на сноуборде.
- У тебя были когда-нибудь переломы?
- Два раза. Оба раза это было связано с велосипедом. Один раз ключицу сломала, когда налетела на бордюр, другой раз ногу. Причем, я упала со ступенек, когда выносила велосипед на улицу и в конце лестницы меня еще и велосипед догнал. А об машины никогда ничего такого не было.
- Ты водишь автомобиль?
Продолжение истории далее =====>>>>>
Про Африку
Здравствуйте! Я вернулся. С одной стороны есть сильнейшее желание поделиться путевыми впечатлениями, но путевые заметки - это не моё...
Я был три дня в ЮАР, три дня в Зимбабве и три дня в Ботсване. Но можно сказать, что я был на другой планете. Это моя не первая поездка в Африку и я знаю точно - не последняя. Эти дни я был сильно счастлив. Я давно про себя понял, что я не путешественник и не собиратель впечатлений, не коллекционер фотографий и не охотник за адреналином. Мне просто очень нравится в Африке. Особенно в Ботсване, в дельте реки Окаванга.
Но хочу сказать про другое. Самое печальное, с чем приходится там встречаться, это представители белого населения планеты. Путешествие в Африку дело сильно недешёвое и, в оновном, в Африку ездят очень пожилые американцы и европейцы. Американцев больше, чем европейцев. Это очень грустно... Громкоголосые, толстые, самоуверенные старики, одетые в камуфляж или хаки, в больших тяжёлых ботинках, в шляпах и с огромными фотокамерами. По ним видно, что они всю жизнь что-то продавали или были высокооплачиваемыми юристами... В общем, сплошные жулики, которые каждую субботу делают барбекю, пьют пиво и обсуждают своих соседей. На всех этих людях лежит тяжёлый отпечаток вырождения. И относятся они к местному населению... в общем, сволочи, изображающие добродушие. Мы там были самыми молодыми среди них. Про дочку Наташу я даже не говорю. За завтраком ко мне подошла одна американка с обычной своей фальшивой улыбкой и дежурными вопросом "дид ю слип велл?" А потом она спросила, откуда мы. Я сказал, что из России. Она явно расстроилась. Потом она спросила, чем я занимаюсь, на что я сказал, что я писатель. Она сказала, а не слишком ли я молод для писателя. Я сказал, что, наверное, слишком. Ещё она спросила, пишу ли я для телевидения или для кино. Я сказал - нет, я просто пишу книжки. Тут она совсем рассердилась и её фальшивая улыбка исчезла... Она не выдержала и сказала - должно быть, вы очень известный писатель, чтобы здесь отдыхать. Настроение её совсем испортилось, она вернулась к своему мужу, седенькому, придурковато улыбающемуся толстяку и устроила ему сцену. Я был очень доволен.
Я был три дня в ЮАР, три дня в Зимбабве и три дня в Ботсване. Но можно сказать, что я был на другой планете. Это моя не первая поездка в Африку и я знаю точно - не последняя. Эти дни я был сильно счастлив. Я давно про себя понял, что я не путешественник и не собиратель впечатлений, не коллекционер фотографий и не охотник за адреналином. Мне просто очень нравится в Африке. Особенно в Ботсване, в дельте реки Окаванга.
Но хочу сказать про другое. Самое печальное, с чем приходится там встречаться, это представители белого населения планеты. Путешествие в Африку дело сильно недешёвое и, в оновном, в Африку ездят очень пожилые американцы и европейцы. Американцев больше, чем европейцев. Это очень грустно... Громкоголосые, толстые, самоуверенные старики, одетые в камуфляж или хаки, в больших тяжёлых ботинках, в шляпах и с огромными фотокамерами. По ним видно, что они всю жизнь что-то продавали или были высокооплачиваемыми юристами... В общем, сплошные жулики, которые каждую субботу делают барбекю, пьют пиво и обсуждают своих соседей. На всех этих людях лежит тяжёлый отпечаток вырождения. И относятся они к местному населению... в общем, сволочи, изображающие добродушие. Мы там были самыми молодыми среди них. Про дочку Наташу я даже не говорю. За завтраком ко мне подошла одна американка с обычной своей фальшивой улыбкой и дежурными вопросом "дид ю слип велл?" А потом она спросила, откуда мы. Я сказал, что из России. Она явно расстроилась. Потом она спросила, чем я занимаюсь, на что я сказал, что я писатель. Она сказала, а не слишком ли я молод для писателя. Я сказал, что, наверное, слишком. Ещё она спросила, пишу ли я для телевидения или для кино. Я сказал - нет, я просто пишу книжки. Тут она совсем рассердилась и её фальшивая улыбка исчезла... Она не выдержала и сказала - должно быть, вы очень известный писатель, чтобы здесь отдыхать. Настроение её совсем испортилось, она вернулась к своему мужу, седенькому, придурковато улыбающемуся толстяку и устроила ему сцену. Я был очень доволен.
Опять про азы
Это бывает каждый год.
Ну вот каж-дый!
Как осень, так полно народу на улице ходят в соплях.
Причём, далеко не все из них простужены. Большая часть страдальцев шмыгает носом от жалости к себе: потому что приближается зима, а постоянного партнёра на поебаться у них так до сих пор и нету.
Зима - это ж такое время, когда мороз, а значит, на свидания особо не побегаешь. Но даже если и убьёшь деньги на какое-нибудь кафе, то развести партнёра на первый секс гораздо труднее. Ну просто потому, что у девчонок под джинсами некрасивые толстые колготки и тёплые штаны, которые они сначала так старательно прячут, да и на многих мужиках тоже какие-нибудь кальсоны, в которых ужасно трудно чувствовать себя мачо.
Что это значит? Это значит, что организм подсказывает: если не хочешь зимой куковать в одиночку, то у тебя сейчас остался последний шанс найти кого-нибудь, чтобы потом не морозить задницу, а спокойно приходить в тёплую квартиру и, уютно устроившись на диване, смотреть вдвоём кино, попивая горячий чай с яблочным вареньем.
Если организм такое подсказывает, то противостоять ему невозможно. Под малейшим благовидным предлогом ноги сами несут людей куда-нибудь, где бродят романтически настроенные особы с непременными фотоаппаратами (вполне невинный повод - щёлкнуть кого-нибудь среди буйных осенних красок, или уже в отчаянии - среди серых оголившихся веток, а потом обменяться e-mail'ами, ну, чисто фотки переслать). Мужики, едущие по делам в машинах, перестают в салоне пукать, а на всякий случай ещё и курить, потому что вдруг на следующем повороте именно его Таврию дожидается принцесса с поднятой рукой. Пассажирки маршруток, раньше садившиеся на передние сиденья, теперь предпочитают салон и, входя в дверь, оглядываются, выбирая, правда, пока ещё придирчиво, с кем бы рядом сесть, и прикидывая количество жёстких поворотов на маршруте до дома.
Ну, вобщем, осень. Вы поняли.
Страда.
(Это не от слова "страдать". Как раз переживать и грустить Вы будете потом, если упустите золотые денёчки. Это такой сельскохозяйственный термин - по-простому, сбор урожая. Я объясняю на всякий случай, потому что как раз сейчас очень трудно понимать незнакомые слова, в голове вертятся всё больше образы и ощущения).
Вот. Страда. Значит - не спать, стараться вовсю чуть не круглые сутки, вспоминая все накопленные за лето знакомства, даже самые шапочные, выискивать любые благовидные предлоги, чтобы ещё раз созвониться с теми, кого, может, не видел несколько лет, ещё разок прочесать одноклассников и контакт, зарегистрироваться, ну чисто из любопытства, ещё где-нибудь, короче жать-жать-жать, косить-косить-косить всё, что только было посеяно. Крутиться, не переставая, и всё время внимательно приглядываться по сторонам и прислушиваться к себе: Не кликнет ли?
Ну вот каж-дый!
Как осень, так полно народу на улице ходят в соплях.
Причём, далеко не все из них простужены. Большая часть страдальцев шмыгает носом от жалости к себе: потому что приближается зима, а постоянного партнёра на поебаться у них так до сих пор и нету.
Зима - это ж такое время, когда мороз, а значит, на свидания особо не побегаешь. Но даже если и убьёшь деньги на какое-нибудь кафе, то развести партнёра на первый секс гораздо труднее. Ну просто потому, что у девчонок под джинсами некрасивые толстые колготки и тёплые штаны, которые они сначала так старательно прячут, да и на многих мужиках тоже какие-нибудь кальсоны, в которых ужасно трудно чувствовать себя мачо.
Что это значит? Это значит, что организм подсказывает: если не хочешь зимой куковать в одиночку, то у тебя сейчас остался последний шанс найти кого-нибудь, чтобы потом не морозить задницу, а спокойно приходить в тёплую квартиру и, уютно устроившись на диване, смотреть вдвоём кино, попивая горячий чай с яблочным вареньем.
Если организм такое подсказывает, то противостоять ему невозможно. Под малейшим благовидным предлогом ноги сами несут людей куда-нибудь, где бродят романтически настроенные особы с непременными фотоаппаратами (вполне невинный повод - щёлкнуть кого-нибудь среди буйных осенних красок, или уже в отчаянии - среди серых оголившихся веток, а потом обменяться e-mail'ами, ну, чисто фотки переслать). Мужики, едущие по делам в машинах, перестают в салоне пукать, а на всякий случай ещё и курить, потому что вдруг на следующем повороте именно его Таврию дожидается принцесса с поднятой рукой. Пассажирки маршруток, раньше садившиеся на передние сиденья, теперь предпочитают салон и, входя в дверь, оглядываются, выбирая, правда, пока ещё придирчиво, с кем бы рядом сесть, и прикидывая количество жёстких поворотов на маршруте до дома.
Ну, вобщем, осень. Вы поняли.
Страда.
(Это не от слова "страдать". Как раз переживать и грустить Вы будете потом, если упустите золотые денёчки. Это такой сельскохозяйственный термин - по-простому, сбор урожая. Я объясняю на всякий случай, потому что как раз сейчас очень трудно понимать незнакомые слова, в голове вертятся всё больше образы и ощущения).
Вот. Страда. Значит - не спать, стараться вовсю чуть не круглые сутки, вспоминая все накопленные за лето знакомства, даже самые шапочные, выискивать любые благовидные предлоги, чтобы ещё раз созвониться с теми, кого, может, не видел несколько лет, ещё разок прочесать одноклассников и контакт, зарегистрироваться, ну чисто из любопытства, ещё где-нибудь, короче жать-жать-жать, косить-косить-косить всё, что только было посеяно. Крутиться, не переставая, и всё время внимательно приглядываться по сторонам и прислушиваться к себе: Не кликнет ли?
Цена "свободы"
Глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их участников в склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" убеждены в том, что именно они и обладают свободой. В отличие от тупых дурачков, давящихся в метро
Каждое утро я еду на работу в центр Москвы из ближнего Подмосковья. Еду автобусом и метро, причём — из абсолютно рациональных соображений. Жизнь показала, что в среднем я приезжаю на 20-30 минут раньше, нежели те, кто добирается примерно из той же точки на личном автомобиле.
По дороге я наблюдаю огромную, бесконечную пробку, которая начинается почти сразу после Кольцевой. Лица людей, сидящих в автомобилях, выражают прямо-таки целый спектр боевых настроений – от "да мне плевать" до "дайте наконец дорогу, сволочи!" Понятно, никакой особой благостности на этих лицах не увидишь. Большая часть едущих к себе в офисы крайне недовольна происходящим. На их физиономиях написано глобальное "Ц".
Кстати, дорогой читатель, знаешь ли ты, что такое "Ц"? Это реакция, выдающая типичного русского из мегаполиса почти всюду. В самом глухом европейском захолустье, где люди привыкли перемещаться медленно, без стрессов и попыток обогнать время, вы можете встретить человека, который, не будучи удовлетворён темпом движения, обязательно скажет в спину мешающему ему европейскому пенсионеру нечто вроде "Ц".
Будьте уверены, этот человек, скорее всего, родился в СССР. Причём в его наиболее индустриализированных регионах. Он привык к другим темпам движения. Более того, он убеждён, что нормальное состояние – мгновенная телепортация из пункта А в пункт Б, а всё остальное лишь досадные помехи, созданные врагом рода человеческого.
Казалось бы, так и есть…
Но глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их основных участников в особой склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" (если уж использовать этот дурацкий советский термин) убеждены в том, что именно они и обладают СВОБОДОЙ. В отличие от тупых дурачков, ждущих автобуса и давящихся в метро.
Каждое утро я еду на работу в центр Москвы из ближнего Подмосковья. Еду автобусом и метро, причём — из абсолютно рациональных соображений. Жизнь показала, что в среднем я приезжаю на 20-30 минут раньше, нежели те, кто добирается примерно из той же точки на личном автомобиле.
По дороге я наблюдаю огромную, бесконечную пробку, которая начинается почти сразу после Кольцевой. Лица людей, сидящих в автомобилях, выражают прямо-таки целый спектр боевых настроений – от "да мне плевать" до "дайте наконец дорогу, сволочи!" Понятно, никакой особой благостности на этих лицах не увидишь. Большая часть едущих к себе в офисы крайне недовольна происходящим. На их физиономиях написано глобальное "Ц".
Кстати, дорогой читатель, знаешь ли ты, что такое "Ц"? Это реакция, выдающая типичного русского из мегаполиса почти всюду. В самом глухом европейском захолустье, где люди привыкли перемещаться медленно, без стрессов и попыток обогнать время, вы можете встретить человека, который, не будучи удовлетворён темпом движения, обязательно скажет в спину мешающему ему европейскому пенсионеру нечто вроде "Ц".
Будьте уверены, этот человек, скорее всего, родился в СССР. Причём в его наиболее индустриализированных регионах. Он привык к другим темпам движения. Более того, он убеждён, что нормальное состояние – мгновенная телепортация из пункта А в пункт Б, а всё остальное лишь досадные помехи, созданные врагом рода человеческого.
Казалось бы, так и есть…
Но глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их основных участников в особой склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" (если уж использовать этот дурацкий советский термин) убеждены в том, что именно они и обладают СВОБОДОЙ. В отличие от тупых дурачков, ждущих автобуса и давящихся в метро.
Формула 1 в цифрах
2 килограмма
В среднем именно столько теряет пилот во время каждого Гран При, сжигая 600 ккал. Сердце пилота бьется с ритмом 190 ударов в минуту.
100 комплектов
100 комлектов наушников для идеальной радиосвязи используется командой во время Гран При. Также багаж команды включает в себя 16 больших компьютеров и 26 ноутбуков.
28 тонн
28 тонн – таков вес багажа команды Формулы 1. Здесь как минимум 3 шасси, двигатели, запасные части, инструмент, оборудование для боксов и т.д. В целом, команда упаковывает около 10,000 наименований, включая примерно 1,500 бумажных салфеток с логотипом команды.
55 метров
Именно столько требуется болиду Формулы 1, чтобы полностью остановится при торможении со скорости 200 км/ч за 1,9 сек. Прижимная сила составляет 5G, таким образом, пилот с весом 75 кг «наваливается» на ремни безопасности с нагрузкой равной 375 кг.
Для сравнения, обычный автомобиль компакт класса будет тормозить все 4,1 сек на протяжении 118 метров с той же самой скорости 200 км/ч до полной остановки.
3300 литров
Во время жарких Гран При командой и ее гостями выпивается 3300 литров воды и безалкольных напитков. Пилоту в кокпите приходится совсем не сладко – организм теряет с потом 1,5 литра жидкости.
500 метров
500 метров коммуникационных и 300 метров силовых кабелей прокладывается в гаражах команды Формулы 1 для проведения гонки.
70 человек
В таком составе команда участвует в Гран При на протяжение уик-энда. Во время проведения тестов можно насчитать до 60 человек в штате.
Продолжение далее =====>>>>>
В среднем именно столько теряет пилот во время каждого Гран При, сжигая 600 ккал. Сердце пилота бьется с ритмом 190 ударов в минуту.
100 комплектов
100 комлектов наушников для идеальной радиосвязи используется командой во время Гран При. Также багаж команды включает в себя 16 больших компьютеров и 26 ноутбуков.
28 тонн
28 тонн – таков вес багажа команды Формулы 1. Здесь как минимум 3 шасси, двигатели, запасные части, инструмент, оборудование для боксов и т.д. В целом, команда упаковывает около 10,000 наименований, включая примерно 1,500 бумажных салфеток с логотипом команды.
55 метров
Именно столько требуется болиду Формулы 1, чтобы полностью остановится при торможении со скорости 200 км/ч за 1,9 сек. Прижимная сила составляет 5G, таким образом, пилот с весом 75 кг «наваливается» на ремни безопасности с нагрузкой равной 375 кг.
Для сравнения, обычный автомобиль компакт класса будет тормозить все 4,1 сек на протяжении 118 метров с той же самой скорости 200 км/ч до полной остановки.
3300 литров
Во время жарких Гран При командой и ее гостями выпивается 3300 литров воды и безалкольных напитков. Пилоту в кокпите приходится совсем не сладко – организм теряет с потом 1,5 литра жидкости.
500 метров
500 метров коммуникационных и 300 метров силовых кабелей прокладывается в гаражах команды Формулы 1 для проведения гонки.
70 человек
В таком составе команда участвует в Гран При на протяжение уик-энда. Во время проведения тестов можно насчитать до 60 человек в штате.
Продолжение далее =====>>>>>
Правила совместной жизни
Так устроен этот мир. Самоучитель.
Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..
А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей.
Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.
Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А, когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий человек, просто вытащите их с утра из морозильника и терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали, если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор – это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так интересно, такой «экскремент», куда все разлетится. Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты. Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.
Не с той ноги в ведре застрял
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же!" А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять ёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нихуя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Ёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к хуям. С полчаса простоял, подумал, хули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пиздец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая хуйня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", блять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блять, а эта хуета всё происходит со мной.
(с) goblin-gaga
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять ёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нихуя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Ёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к хуям. С полчаса простоял, подумал, хули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пиздец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая хуйня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", блять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блять, а эта хуета всё происходит со мной.
(с) goblin-gaga
Хочу коттедж. За трехметровым забором. Посреди тайги!!!
Когда я уже собиралась ехать от мамы на ежевечерний контроль ремонта, позвонил муж и нервно сообщил, что на квартире какой-то жуткий аврал: вроде бы наши электрики умудрились обесточить весь дом, и их теперь атакуют разъяренные соседи.
Выступать в роли штрафбата, бросаемого в безнадежный бой, мне очень не хотелось, но выхода не было.
Когда я, с трудом переставляя негнущиеся от ужаса ноги, подошла к дому, то обнаружила, что он очень даже освещен. Да и разъяренная толпа линчевателей у нашего подъезда не бушевала, а дедушка на скамеечке у подъезда вполне вежливо со мной поздоровался.
Слегка приободрившись, я вошла в подъезд. Лифт работал. На лестнице и в тамбуре свет тоже был. В самом стояке с квартирами - нет, но это были уже мелочи. Электричество у нас часто вышибает, дом старый.
В квартире тихо-мирно ваяли ламинатный пол двое работяг. Вид у них был вполне здоровый, без синяков и торчащих в спинах вил.
- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
Увидев человека, досадливо щелкающего переключателями, бабка издала победный клич команча, застукавшего нехорошего белого человека на краже опоссума из волосяного силка.
- Аааааа, так вот из-за кого у нас свет пропал!!!!
Электрик вежливо объяснил бабке, что он такая же жертва обстоятельств и света нет во всем стояке. Видно, какая-то авария в электрощитовой в подвале. Дядька был так добр, что даже сам согласился позвонить в ЖЭС, что и проделал прямо при бабке.
Бабка понятливо покивала и закрыла дверь. Электрик с чистой совестью надел куртку и ушел.
Не прошло и пяти минут, как в нашу дверь затарабанили. Рабочие, решив, что электрик что-то забыл, открыли дверь и... обнаружили на пороге разъяренную бабку.
- А где этот ваш который свет сломал? - с ходу завелась она. - Как ушел?! Аааа, нагадил и сбежал! А эти где мерзавцы, хозяева? Что они тут два месяца ремонтируют, а? Нормальные люди за неделю все делают!
При этом бабка пыталась прощемиться в квартиру, дабы лично ознакомиться с нашим неправедно нажитым ремонтом, но ее вежливо удержали в коридоре.
Бабка совсем озверела. По словам рабочих, она обещала позвонить в милицию, в ЖЭС, на радио и - о ужас! - на горячую линию президенту. Причем судя по ее словам, Лукашенко завел для нее отдельный телефон и держал его у сердца, чтобы не пропустить звонка от бдительной гражданки.
Поскольку рабочие, в отличие от нас, слышали эти жуткие угрозы впервые, они слегка убоялись и решили на всякий случай позвонить моему мужу.
Муж, которого выдернули с важного совещания, не сопоставил слово "соседи" с "бабка", разнервничался, вызвонил начальника электриков и, в свою очередь, запугал его до посинения.
Выступать в роли штрафбата, бросаемого в безнадежный бой, мне очень не хотелось, но выхода не было.
Когда я, с трудом переставляя негнущиеся от ужаса ноги, подошла к дому, то обнаружила, что он очень даже освещен. Да и разъяренная толпа линчевателей у нашего подъезда не бушевала, а дедушка на скамеечке у подъезда вполне вежливо со мной поздоровался.
Слегка приободрившись, я вошла в подъезд. Лифт работал. На лестнице и в тамбуре свет тоже был. В самом стояке с квартирами - нет, но это были уже мелочи. Электричество у нас часто вышибает, дом старый.
В квартире тихо-мирно ваяли ламинатный пол двое работяг. Вид у них был вполне здоровый, без синяков и торчащих в спинах вил.
- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
Увидев человека, досадливо щелкающего переключателями, бабка издала победный клич команча, застукавшего нехорошего белого человека на краже опоссума из волосяного силка.
- Аааааа, так вот из-за кого у нас свет пропал!!!!
Электрик вежливо объяснил бабке, что он такая же жертва обстоятельств и света нет во всем стояке. Видно, какая-то авария в электрощитовой в подвале. Дядька был так добр, что даже сам согласился позвонить в ЖЭС, что и проделал прямо при бабке.
Бабка понятливо покивала и закрыла дверь. Электрик с чистой совестью надел куртку и ушел.
Не прошло и пяти минут, как в нашу дверь затарабанили. Рабочие, решив, что электрик что-то забыл, открыли дверь и... обнаружили на пороге разъяренную бабку.
- А где этот ваш который свет сломал? - с ходу завелась она. - Как ушел?! Аааа, нагадил и сбежал! А эти где мерзавцы, хозяева? Что они тут два месяца ремонтируют, а? Нормальные люди за неделю все делают!
При этом бабка пыталась прощемиться в квартиру, дабы лично ознакомиться с нашим неправедно нажитым ремонтом, но ее вежливо удержали в коридоре.
Бабка совсем озверела. По словам рабочих, она обещала позвонить в милицию, в ЖЭС, на радио и - о ужас! - на горячую линию президенту. Причем судя по ее словам, Лукашенко завел для нее отдельный телефон и держал его у сердца, чтобы не пропустить звонка от бдительной гражданки.
Поскольку рабочие, в отличие от нас, слышали эти жуткие угрозы впервые, они слегка убоялись и решили на всякий случай позвонить моему мужу.
Муж, которого выдернули с важного совещания, не сопоставил слово "соседи" с "бабка", разнервничался, вызвонил начальника электриков и, в свою очередь, запугал его до посинения.
Идиот дня. Иначе не назвать ) (3 фото)
Взял на Моббите:
Может быть этот человек и не самый неудачливый вор в мире, но в Ванкувере у него конкурентов нет.
На прошлой неделе из офисного здания Workspace, которое находится в центре Ванкувера, были украдены четырые ноутбука и два iMac'а.
Теперь представьте себе удивление работников компании, когда вчера утром они обнаружили в своем альбоме на Flickr.com две фотографии (второе фото далее) неизвестного мужчины в татуировках.
Ребята не долго ломали голову и быстро поняли, что произошло. Вор-неудачник решил воспользоваться своим трофеем. К несчастью для него, он не учел, что на Маке установлена программа Flickrbooth, которая автоматически добавляет фотографии, сделанные веб-камерой ноутубука, в альбом пользователя на Flickr. После того, как фотографии предполагаемого вора облетели многие канадские и американские сайты, шансов остаться неопознанным у него практически нет (если, конечно, он не сделает десяток пластических операций по изменению внешности и не выведет татуировки :)), да и работники Flickr’a уже выдали IP-адрес, с которого этот человек заходил в интернет :)
Может быть этот человек и не самый неудачливый вор в мире, но в Ванкувере у него конкурентов нет.
На прошлой неделе из офисного здания Workspace, которое находится в центре Ванкувера, были украдены четырые ноутбука и два iMac'а.
Теперь представьте себе удивление работников компании, когда вчера утром они обнаружили в своем альбоме на Flickr.com две фотографии (второе фото далее) неизвестного мужчины в татуировках.
Ребята не долго ломали голову и быстро поняли, что произошло. Вор-неудачник решил воспользоваться своим трофеем. К несчастью для него, он не учел, что на Маке установлена программа Flickrbooth, которая автоматически добавляет фотографии, сделанные веб-камерой ноутубука, в альбом пользователя на Flickr. После того, как фотографии предполагаемого вора облетели многие канадские и американские сайты, шансов остаться неопознанным у него практически нет (если, конечно, он не сделает десяток пластических операций по изменению внешности и не выведет татуировки :)), да и работники Flickr’a уже выдали IP-адрес, с которого этот человек заходил в интернет :)
Горький хлеб маминого сына
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Воспоминания о викингах
Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.
Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.
Но принцип остался.
Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...
Учиться водить машину я начал в 11 лет. Примерно в то же время зародились мысли научиться ее и ремонтировать. В первом учении я достиг гораздо более выскоих показателей, чем в ремонте. Автомеханик из меня не получится. Хотя - типа стекла протереть, или колесо поменять (при этом с фантастической скоростью вся пыль и грязь со всех колес и пары сотен квадратных метров вокруг оказывается на мне. Конечно, я при этом оказываюсь в недавно постиранной белой рубашке...) или еще какую непотребность мелко-механическую сделать я могу. Но будет только хуже. Поэтому и не лезу. От греха подальше... чтобы автомобиль не мстил. Последняя попытка починить на чуде российского автопрома ВАЗ 2106 стеклоподъемник окончилась плачевно - весь в солидоле, истыканный отверткой как великомученник в гестапо (гадский инструмент постоянно выскальзывает из насолидоленных рук и, сцука, больно колется...) я готов был пристрелить дверь. Пока я добивал стеклоподъемник рядом мужик на "девятке" успел поменять на двух колесах шаровые.
Зато проколотое колесо я поменял в общей сложности всего за 10 минут из которых 8 ушло на откручивание гаек, которые дядя-доброхот из шиномонтажа закрутил - как сваркой заварил. Надеюсь, дяде сильно икалось. Но это лучше чем наоборот. Вспоминаю случай, когда поехали переобувать машину отца (а я типа так, примазался поглядеть на мужскую работу... малой еще был), так мастер на переднем правом колесе гайки легко окрутил пальцами, хмыкнул мрачно и спросил: что, врагов, видать, до фига?
Да. Так, значит, стал меня отец учить водить машину. "Волгу". Кажется, после этого я стал сильно расти и набираться мощи. Вы пробовали повернуть руль этого модифицированного танка? Совет детям: крутите на "Волге" баранку и будете здоровы. Просто как танки!
Ну, вроде бы все получилось, трогаться я научился, сильно потея и нервничая, торможением, пару раз приложившись об руль по инерции головой, тоже научился владеть плавно и ласково.
Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.
Но принцип остался.
Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...
Учиться водить машину я начал в 11 лет. Примерно в то же время зародились мысли научиться ее и ремонтировать. В первом учении я достиг гораздо более выскоих показателей, чем в ремонте. Автомеханик из меня не получится. Хотя - типа стекла протереть, или колесо поменять (при этом с фантастической скоростью вся пыль и грязь со всех колес и пары сотен квадратных метров вокруг оказывается на мне. Конечно, я при этом оказываюсь в недавно постиранной белой рубашке...) или еще какую непотребность мелко-механическую сделать я могу. Но будет только хуже. Поэтому и не лезу. От греха подальше... чтобы автомобиль не мстил. Последняя попытка починить на чуде российского автопрома ВАЗ 2106 стеклоподъемник окончилась плачевно - весь в солидоле, истыканный отверткой как великомученник в гестапо (гадский инструмент постоянно выскальзывает из насолидоленных рук и, сцука, больно колется...) я готов был пристрелить дверь. Пока я добивал стеклоподъемник рядом мужик на "девятке" успел поменять на двух колесах шаровые.
Зато проколотое колесо я поменял в общей сложности всего за 10 минут из которых 8 ушло на откручивание гаек, которые дядя-доброхот из шиномонтажа закрутил - как сваркой заварил. Надеюсь, дяде сильно икалось. Но это лучше чем наоборот. Вспоминаю случай, когда поехали переобувать машину отца (а я типа так, примазался поглядеть на мужскую работу... малой еще был), так мастер на переднем правом колесе гайки легко окрутил пальцами, хмыкнул мрачно и спросил: что, врагов, видать, до фига?
Да. Так, значит, стал меня отец учить водить машину. "Волгу". Кажется, после этого я стал сильно расти и набираться мощи. Вы пробовали повернуть руль этого модифицированного танка? Совет детям: крутите на "Волге" баранку и будете здоровы. Просто как танки!
Ну, вроде бы все получилось, трогаться я научился, сильно потея и нервничая, торможением, пару раз приложившись об руль по инерции головой, тоже научился владеть плавно и ласково.
Бедная Настя Сероконь
Моя подруженция Нина прислала мне откровенное электронное письмо. В нем рассказывалось об удивительном сексе и грустной разлуке.
Сначала я обалдела…
Думаю: «Наконец-то Нина сошла с ума окончательно…»
Потом подумала: «Ну, как она могла согрешить при живом муже?»
Потом подумала: «Ну, как она могла согрешить, не обсудив этот момент со мной?!»
Потом я подумала: «Куда катится мир? Даже про сногсшибательный секс мы рассказываем друг другу через элпочту!!! А как же тепло реальных встреч»
Потом позвонила-таки Нина. Как только я услышала её номер, моя вера в человечество стала крепнуть: тепло дружеского общения – это, всё-таки, весчь!!!
Как и положено душевной подруге, я приготовилась:
• пожурить за непостоянство,
• узнать про меры предохранение,
• похвалить за смелость
• и уточнить пикантные детали…
Но Нина сказала, что это письмо вовсе даже не её. Данное послание – лидер устных и письменных блогов всех служащих, всех филиалов, всей финансовой структуры, в которой Нина имеет честь служить.
Некто Настя Сероконь написала енто секретное письмо подруге и случайно, душка, нажала на кнопку «ОТПРАВИТЬ ВСЕМ».
Откровения пришли на ВСЕ компьютеры данного мегахолдинга нашего города. И соседкам по кабинету, и начальнику отдела, начальнику начальников всех отделов, и Генеральному Управляющему.
Все прочитали и стали судорожно вспоминать: кто такая эта Настя.
- Эта что ль?
- Да нет, другая… Вот помнишь когда тогда…
- А это которая…
- Точно-точно…
- Она у него так жёстко брала?
- А по ней не скажешь…
- И как вообще так можно …
Не исключено, что вся финансовая структура ближайшие выходные трахалась именно в тех позах, которым им научила Настя Сероконь. И наконец-то имел место тот самый жёсткий…
Но меня, если честно, больше заботит судьба девочки- менеджера. Представляю её ощущения, когда она поняла что натворила……
Конечно, никакой коммерческой тайны она, к счастью не выдала, но …
Бедная Настя…
Сначала я обалдела…
Думаю: «Наконец-то Нина сошла с ума окончательно…»
Потом подумала: «Ну, как она могла согрешить при живом муже?»
Потом подумала: «Ну, как она могла согрешить, не обсудив этот момент со мной?!»
Потом я подумала: «Куда катится мир? Даже про сногсшибательный секс мы рассказываем друг другу через элпочту!!! А как же тепло реальных встреч»
Потом позвонила-таки Нина. Как только я услышала её номер, моя вера в человечество стала крепнуть: тепло дружеского общения – это, всё-таки, весчь!!!
Как и положено душевной подруге, я приготовилась:
• пожурить за непостоянство,
• узнать про меры предохранение,
• похвалить за смелость
• и уточнить пикантные детали…
Но Нина сказала, что это письмо вовсе даже не её. Данное послание – лидер устных и письменных блогов всех служащих, всех филиалов, всей финансовой структуры, в которой Нина имеет честь служить.
Некто Настя Сероконь написала енто секретное письмо подруге и случайно, душка, нажала на кнопку «ОТПРАВИТЬ ВСЕМ».
Откровения пришли на ВСЕ компьютеры данного мегахолдинга нашего города. И соседкам по кабинету, и начальнику отдела, начальнику начальников всех отделов, и Генеральному Управляющему.
Все прочитали и стали судорожно вспоминать: кто такая эта Настя.
- Эта что ль?
- Да нет, другая… Вот помнишь когда тогда…
- А это которая…
- Точно-точно…
- Она у него так жёстко брала?
- А по ней не скажешь…
- И как вообще так можно …
Не исключено, что вся финансовая структура ближайшие выходные трахалась именно в тех позах, которым им научила Настя Сероконь. И наконец-то имел место тот самый жёсткий…
Но меня, если честно, больше заботит судьба девочки- менеджера. Представляю её ощущения, когда она поняла что натворила……
Конечно, никакой коммерческой тайны она, к счастью не выдала, но …
Бедная Настя…
Про водителей
В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.
Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.
Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.
Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".
ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.
И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?
Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?
Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!
Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?
Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?
Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.
И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.
Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.
Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.
Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".
ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.
И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?
Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?
Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!
Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?
Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?
Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.
И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.
Химия эмоций
Не поленитесь прочитать все. Это просто шедевр. Хотя и очень много текста.
0. Откуда всё начинается: нейробиология
Фрейд лукавил, когда говорил "Всё начинается тут" - и показывал.. на ширинку. На самом деле, всё начинается в мозгу, или в "мозге" - кто как привык склонять этот орган.
Из множества частей мозга, различного назначения, можно выделить три органа, работающие в тесной связке друг с дружкой: гипофиз, гипоталамус и эпифиз. Все три этих органа, занимают довольно небольшой объем (по сравнению с общим объемом мозга) - однако несут очень важную функцию: они синтезируют гормоны. Эти органы являются одними из главных желёз секреции эндокринной системы. Не менее важными железами эндокринной секреции являются надпочечники.
Эндокринная система - система регуляции деятельности внутренних органов посредством гормонов, выделяемых эндокринными клетками непосредственно в кровь, либо диффундирующих через межклеточное пространство в соседние клетки.
Гормоны - это сигнальные химические вещества, оказывающие сложное и многогранное воздействие на организм вцелом либо на определённые органы и системы-мишени. Гормоны служат регуляторами определённых процессов в определённых органах и системах.
1960-е годы ознаменовались существенными открытиями в области нейробиологии. Именно в это время ученые убедились, что одних электрических разрядов недостаточно для передачи передачи импульсов между нервными клетками.
Дело в том, что нервные импульсы переходят от одной клетки к другой в нервных окончаниях, называемых "синапсами". Как выяснилось, большинство синапсов имеют отнюдь не электрический как считалось ранее), а химический механизм действия.
При этом в передаче нервных сигналов участвуют нейромедиаторы (нейротранмиттеры) - биологически активные вещества, являющихся химическим передатчиком импульсов между нервными клетками человеческого мозга.
0. Откуда всё начинается: нейробиология
Фрейд лукавил, когда говорил "Всё начинается тут" - и показывал.. на ширинку. На самом деле, всё начинается в мозгу, или в "мозге" - кто как привык склонять этот орган.
Из множества частей мозга, различного назначения, можно выделить три органа, работающие в тесной связке друг с дружкой: гипофиз, гипоталамус и эпифиз. Все три этих органа, занимают довольно небольшой объем (по сравнению с общим объемом мозга) - однако несут очень важную функцию: они синтезируют гормоны. Эти органы являются одними из главных желёз секреции эндокринной системы. Не менее важными железами эндокринной секреции являются надпочечники.
Эндокринная система - система регуляции деятельности внутренних органов посредством гормонов, выделяемых эндокринными клетками непосредственно в кровь, либо диффундирующих через межклеточное пространство в соседние клетки.
Гормоны - это сигнальные химические вещества, оказывающие сложное и многогранное воздействие на организм вцелом либо на определённые органы и системы-мишени. Гормоны служат регуляторами определённых процессов в определённых органах и системах.
1960-е годы ознаменовались существенными открытиями в области нейробиологии. Именно в это время ученые убедились, что одних электрических разрядов недостаточно для передачи передачи импульсов между нервными клетками.
Дело в том, что нервные импульсы переходят от одной клетки к другой в нервных окончаниях, называемых "синапсами". Как выяснилось, большинство синапсов имеют отнюдь не электрический как считалось ранее), а химический механизм действия.
При этом в передаче нервных сигналов участвуют нейромедиаторы (нейротранмиттеры) - биологически активные вещества, являющихся химическим передатчиком импульсов между нервными клетками человеческого мозга.
Про животных и Людей......
Пипец, бля... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
Про машины и соседей
Давеча приобрел себе новую таратайку с колесами. Советско-нашего производства.
Дюже забавная задорная таратайка, под гору Арарат, глядишь, все сто километров в час сделает, ежели, конечно, без парашюта. Но - зато вся моя. (шепчет лихорадочно: моя! моя! ыыых!)
Сосед, родом из ГАИ, запомог пропечатать нужные буквы в нужных документах, ни копейки лишней не взял, все строго по закону; зато домой попросился ехать за рулем: - Дамно, - грит, - не водил этакое чудо нашего автопрома, очень хочу в мазохизме потренироваться, дай мне руль!
Отписал ему леща в лоб, и заказал три пива из магазина - ну, чтобы легче ехалось, все равно на пассажирском сиденье буду. Приехали, встали на стоянке.
- Ну, - говорю. - Давай ты теперь мне завсегда водилою будешь? Форму тока не сымай...
А сосед пот со лба смахнул, сказал длинную нецензурную фразу и отказался быть водилою. Навспоминался, грит, вождения нашего автопрома еще годика на три, спасибо. Тогда еще пивка бери, говорю, за память, да.
Вот.
Вот. Ан утром сажусь я в уже почти свой тарантас, завожу с упорством, достойным лучшего применения, и завел, наконец. Как тут выбегает из дверей подъезда мужчино, и кричит мне прямо в приопущенное стекло:
- Ша! Стаять-баяццо!
И я стою, и я уже боюсь.
А мужчина разоряется:
- Вот, вот, имеется такое ситуацие, что побил ты мне банпер... хороший банпер... замял сбоку, стал быть, и через это хочу с тебя кучу денех, я вчера видел, как ты парковался там, да выйти не успел, а щас все вижу, и выйти даже успел, так шо - деньги при тебе? - готовь на оплату!!..
И машина у него-крикуна - натурально народный автомобиль "форд фокус".
Замечательный такой хозяин народного автомобиля.
Никак не заметил, что встали мы от него метрах в семи. И если б я в него въехал, то он бы щас грустно собирал остатки машины в консервную баночку - въезжать, так въезжать, да.
Дюже забавная задорная таратайка, под гору Арарат, глядишь, все сто километров в час сделает, ежели, конечно, без парашюта. Но - зато вся моя. (шепчет лихорадочно: моя! моя! ыыых!)
Сосед, родом из ГАИ, запомог пропечатать нужные буквы в нужных документах, ни копейки лишней не взял, все строго по закону; зато домой попросился ехать за рулем: - Дамно, - грит, - не водил этакое чудо нашего автопрома, очень хочу в мазохизме потренироваться, дай мне руль!
Отписал ему леща в лоб, и заказал три пива из магазина - ну, чтобы легче ехалось, все равно на пассажирском сиденье буду. Приехали, встали на стоянке.
- Ну, - говорю. - Давай ты теперь мне завсегда водилою будешь? Форму тока не сымай...
А сосед пот со лба смахнул, сказал длинную нецензурную фразу и отказался быть водилою. Навспоминался, грит, вождения нашего автопрома еще годика на три, спасибо. Тогда еще пивка бери, говорю, за память, да.
Вот.
Вот. Ан утром сажусь я в уже почти свой тарантас, завожу с упорством, достойным лучшего применения, и завел, наконец. Как тут выбегает из дверей подъезда мужчино, и кричит мне прямо в приопущенное стекло:
- Ша! Стаять-баяццо!
И я стою, и я уже боюсь.
А мужчина разоряется:
- Вот, вот, имеется такое ситуацие, что побил ты мне банпер... хороший банпер... замял сбоку, стал быть, и через это хочу с тебя кучу денех, я вчера видел, как ты парковался там, да выйти не успел, а щас все вижу, и выйти даже успел, так шо - деньги при тебе? - готовь на оплату!!..
И машина у него-крикуна - натурально народный автомобиль "форд фокус".
Замечательный такой хозяин народного автомобиля.
Никак не заметил, что встали мы от него метрах в семи. И если б я в него въехал, то он бы щас грустно собирал остатки машины в консервную баночку - въезжать, так въезжать, да.
Кому на Руси без жены хорошо
Как в деревне Каменка пытались окольцевать полсотни мужиков
Пять лет назад о деревне Каменка, что в двухстах километрах от Самары, узнала вся Россия. Тогда фотографии десятка одиноких мужчин, проживающих в глухой провинции, поместили в прессе с пометкой: “Холостяк желает обзавестись семьей…”
И это в стране, где на десять девчонок девять ребят?
Женщины не заставили себя долго ждать. Тысячи писем полетели в холостяцкую Каменку.
Но дело с мертвой точки не сдвинулось.
— На поезде до Шенталы, а оттуда на лошадях порядка сорока километров до нашей деревни, — огорошили меня в сельской администрации Каменки. — Общественный транспорт сюда не ходит, может, потому и невест нет…
Не близок оказался путь к женихам. Но где это видано, чтобы этакое добро под ногами валялось! За счастье надобно бороться. А уж для бешеной кобылы семь верст не крюк.
Почему же это расстояние оказалось для отчаянных русских женщин непреодолимым препятствием?
Сорок лет — жены нет и не будет
“Ну вот, очередная невеста прикатила”, — неприветливо встретили меня на пороге приемной главы каменской волости.
— Не нужна нашим холостякам реклама, так же как и жены им ни к чему, — машет руками бухгалтер Лидия Толстова. Именно ей в свое время досталась роль свахи. — Пять лет назад организовали брачное агентство. И что из этого вышло? Правильно говорят, 40 лет жены нет и не будет. Непригодны наши мужики к семейной жизни! Все они давно женаты… — женщина просверлила меня взглядом, — на белой головке.
Ну, думаю, вот тебе и дремучий деревенский мужик! Полвека без бабы прожил, а теперь ему блондинку подавай!
— Вы про кого подумали? — словно прочитала мои мысли собеседница. — Белой головкой у нас на селе водку называют! С такой верной подругой им никакой супруги не надобно.
…В январе 2001 года местные журналисты обеспокоились демографическим кризисом. Прознав, что в одной из деревень Шенталинского района прозябают порядка 50 холостяков, корреспонденты решили исправить ситуацию. Карточки десяти смельчаков поместили на страницах печатного издания. Под каждой дали краткую характеристику потенциального жениха.
Пожелтевшая газета стала раритетом.
Пять лет назад о деревне Каменка, что в двухстах километрах от Самары, узнала вся Россия. Тогда фотографии десятка одиноких мужчин, проживающих в глухой провинции, поместили в прессе с пометкой: “Холостяк желает обзавестись семьей…”
И это в стране, где на десять девчонок девять ребят?
Женщины не заставили себя долго ждать. Тысячи писем полетели в холостяцкую Каменку.
Но дело с мертвой точки не сдвинулось.
— На поезде до Шенталы, а оттуда на лошадях порядка сорока километров до нашей деревни, — огорошили меня в сельской администрации Каменки. — Общественный транспорт сюда не ходит, может, потому и невест нет…
Не близок оказался путь к женихам. Но где это видано, чтобы этакое добро под ногами валялось! За счастье надобно бороться. А уж для бешеной кобылы семь верст не крюк.
Почему же это расстояние оказалось для отчаянных русских женщин непреодолимым препятствием?
Сорок лет — жены нет и не будет
“Ну вот, очередная невеста прикатила”, — неприветливо встретили меня на пороге приемной главы каменской волости.
— Не нужна нашим холостякам реклама, так же как и жены им ни к чему, — машет руками бухгалтер Лидия Толстова. Именно ей в свое время досталась роль свахи. — Пять лет назад организовали брачное агентство. И что из этого вышло? Правильно говорят, 40 лет жены нет и не будет. Непригодны наши мужики к семейной жизни! Все они давно женаты… — женщина просверлила меня взглядом, — на белой головке.
Ну, думаю, вот тебе и дремучий деревенский мужик! Полвека без бабы прожил, а теперь ему блондинку подавай!
— Вы про кого подумали? — словно прочитала мои мысли собеседница. — Белой головкой у нас на селе водку называют! С такой верной подругой им никакой супруги не надобно.
…В январе 2001 года местные журналисты обеспокоились демографическим кризисом. Прознав, что в одной из деревень Шенталинского района прозябают порядка 50 холостяков, корреспонденты решили исправить ситуацию. Карточки десяти смельчаков поместили на страницах печатного издания. Под каждой дали краткую характеристику потенциального жениха.
Пожелтевшая газета стала раритетом.
История одного ножа
Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта.
На "полуторках", "студебеккерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.."
...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва.
На "полуторках", "студебеккерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.."
...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва.
О женской гордости
Жил-был мальчик. Хороший мальчик, хоть и весьма дурковатый. Наивный, глупый, и начитавшийся всяких книжек. С изрядным самомнением, надо сказать, хотя, если честно, мало чем подкрепленным. Мальчик учился в университете на втором курсе, и хотя вроде бы как к тому времени уже и в армии отслужил, и повидал изрядно, но, честное слово – дурак-дураком был.
Время тогда было веселое, все решали – что делать со страной, и на меньшее не разменивались. И вот однажды горком ВЛКСМ организовал даже многодневный тренинг на тему реформирования ВЛКСМ. Все чин-чинарем – выписал московскую команду методологов для проведения, снял пансионат, по всему городу набрал едва не сотню всяких интересных ребят и заслал их туда – думать и обсуждать.
Мальчик наш своей активной жизненной позицией сующего всюду свой нос любопытствующего щенка уже успел примелькаться в альма-матер, и каким-то образом угодил в делегацию от университета. И была в той «универовской сборной», куда всего-то две девчонки просочились, одна цаца.
Хороша была дивчина – высокая, статная. Не только красавица писаная, но и умница редкая. Говорила редко, но зато если открывала рот – то сразу в яблочко, вскрывала самую суть темы. Над многословьем только рот кривила презрительно, и пару раз в тогдашних бесконечных диспутах она так нашего умника самоназначенного на попу посадила, что тот как горячую картошку проглотил – только мычал, да сглатывал судорожно. Ну и, как и следовало ожидать (наш мальчик быстро выяснил) – местная, причем из хорошей семьи, не чета нашему общажному дворняжке. Такому аристократизму не учат, его только впитать можно – порами кожи из окружающей обстановки в семье, где уже потеряли счет поколениям с высшим образованием.
Недавно, кстати, из средиземноморского круиза вернулась – это в 1990-м то году! Вспомните сами, как часто мы тогда слышали: «А вот на Мальте…»
И, естественно, гордячка редкая.
Прям ходячее аллегорическое изображение Гонора - спинка в струночку, балетный разворот плеч, а голову поворачивала так царственно, что хотелось, упреждая взгляд, бухнуться мордой вниз и закрыть голову руками. Потому как могла так взглядом обжечь, что лучше бы кнутом перетянула.
Мальчик был хотя и дурковатый, но, как я уже сказал, кое-что уже в жизни видел. Уж на то, что это деревце уж всяко не по плечу, жизненного опыта хватило, поэтому за фифой наблюдал издали.
Изучал с безопасной дистанции. Но внимательно.
Дни шли, тренинг подходил к концу, и вот в последний вечер посланцы университетского комсомола отмечали это дело. Поплясали на дискотеке под модную тогда ламбаду, продолжили празднование у девчонок в комнате – ну вы помните, да? Несколько бутылок вина, коробка конфет, мурлыканье кассетного магнитофона из угла и сизый дым в форточку.
Время тогда было веселое, все решали – что делать со страной, и на меньшее не разменивались. И вот однажды горком ВЛКСМ организовал даже многодневный тренинг на тему реформирования ВЛКСМ. Все чин-чинарем – выписал московскую команду методологов для проведения, снял пансионат, по всему городу набрал едва не сотню всяких интересных ребят и заслал их туда – думать и обсуждать.
Мальчик наш своей активной жизненной позицией сующего всюду свой нос любопытствующего щенка уже успел примелькаться в альма-матер, и каким-то образом угодил в делегацию от университета. И была в той «универовской сборной», куда всего-то две девчонки просочились, одна цаца.
Хороша была дивчина – высокая, статная. Не только красавица писаная, но и умница редкая. Говорила редко, но зато если открывала рот – то сразу в яблочко, вскрывала самую суть темы. Над многословьем только рот кривила презрительно, и пару раз в тогдашних бесконечных диспутах она так нашего умника самоназначенного на попу посадила, что тот как горячую картошку проглотил – только мычал, да сглатывал судорожно. Ну и, как и следовало ожидать (наш мальчик быстро выяснил) – местная, причем из хорошей семьи, не чета нашему общажному дворняжке. Такому аристократизму не учат, его только впитать можно – порами кожи из окружающей обстановки в семье, где уже потеряли счет поколениям с высшим образованием.
Недавно, кстати, из средиземноморского круиза вернулась – это в 1990-м то году! Вспомните сами, как часто мы тогда слышали: «А вот на Мальте…»
И, естественно, гордячка редкая.
Прям ходячее аллегорическое изображение Гонора - спинка в струночку, балетный разворот плеч, а голову поворачивала так царственно, что хотелось, упреждая взгляд, бухнуться мордой вниз и закрыть голову руками. Потому как могла так взглядом обжечь, что лучше бы кнутом перетянула.
Мальчик был хотя и дурковатый, но, как я уже сказал, кое-что уже в жизни видел. Уж на то, что это деревце уж всяко не по плечу, жизненного опыта хватило, поэтому за фифой наблюдал издали.
Изучал с безопасной дистанции. Но внимательно.
Дни шли, тренинг подходил к концу, и вот в последний вечер посланцы университетского комсомола отмечали это дело. Поплясали на дискотеке под модную тогда ламбаду, продолжили празднование у девчонок в комнате – ну вы помните, да? Несколько бутылок вина, коробка конфет, мурлыканье кассетного магнитофона из угла и сизый дым в форточку.
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Читать обязательно (правда много текста) 
Мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой.
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой.
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
-
Комментариев: 19
Как правильно размешивать сахар по этикету
-
Комментариев: 9
Слишком реалистичная скульптура змеи
-
Комментариев: 7
Смешное и странное соревнование по выпасу свиней в США
-
Комментариев: 5
А вы знали, что белки тоже умеют мурлыкать?
-
Комментариев: 5
Интересные факты на все случаи жизни (15 фото)
-
Комментариев: 5
Какой ты бутерброд (12 фото)
-
1781
-
1786
-
1935
-
2362
-
1968
-
1693
-
1670
-
2049
-
2633
-
1491
-
Лучшие шутки и мемы из Сети - 19.04.2024 (15 ...
28 -
Какой ты бутерброд (12 фото)
17 -
Как теперь перемещаются элитные авто после ...
10 -
Памела Андерсон возвращается в кино - она ...
11 -
Так теперь проходит краш-тест нового телефона
15 -
В Индонезии извергается вулкан Руанг (2 фото ...
24 -
Как правильно вести переговоры о покупке ...
15 -
Подборка картинок. Вечерний выпуск - ...
33 -
Подборка гифок - (25 гифок) 19.04.2024
27 -
Собака спасает дочь хозяина от волн
33
Теги
Москва аварии автомобили актеры актрисы видео водители девушки дети еда животные знаменитости интересное интересные факты картинка кинематограф коронавирус коты мемы модели мужчины необычное новости отношения полиция пост приколы природа работа россия санкт-петербург собаки соцсети спорт сша твиты технологии фейлы шутки юмор
Показать все теги
Показать все теги