Хочу коттедж. За трехметровым забором. Посреди тайги!!!

Когда я уже собиралась ехать от мамы на ежевечерний контроль ремонта, позвонил муж и нервно сообщил, что на квартире какой-то жуткий аврал: вроде бы наши электрики умудрились обесточить весь дом, и их теперь атакуют разъяренные соседи.
Выступать в роли штрафбата, бросаемого в безнадежный бой, мне очень не хотелось, но выхода не было.
Когда я, с трудом переставляя негнущиеся от ужаса ноги, подошла к дому, то обнаружила, что он очень даже освещен. Да и разъяренная толпа линчевателей у нашего подъезда не бушевала, а дедушка на скамеечке у подъезда вполне вежливо со мной поздоровался.
Слегка приободрившись, я вошла в подъезд. Лифт работал. На лестнице и в тамбуре свет тоже был. В самом стояке с квартирами - нет, но это были уже мелочи. Электричество у нас часто вышибает, дом старый.
В квартире тихо-мирно ваяли ламинатный пол двое работяг. Вид у них был вполне здоровый, без синяков и торчащих в спинах вил.
- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
Увидев человека, досадливо щелкающего переключателями, бабка издала победный клич команча, застукавшего нехорошего белого человека на краже опоссума из волосяного силка.
- Аааааа, так вот из-за кого у нас свет пропал!!!!
Электрик вежливо объяснил бабке, что он такая же жертва обстоятельств и света нет во всем стояке. Видно, какая-то авария в электрощитовой в подвале. Дядька был так добр, что даже сам согласился позвонить в ЖЭС, что и проделал прямо при бабке.
Бабка понятливо покивала и закрыла дверь. Электрик с чистой совестью надел куртку и ушел.
Не прошло и пяти минут, как в нашу дверь затарабанили. Рабочие, решив, что электрик что-то забыл, открыли дверь и... обнаружили на пороге разъяренную бабку.
- А где этот ваш который свет сломал? - с ходу завелась она. - Как ушел?! Аааа, нагадил и сбежал! А эти где мерзавцы, хозяева? Что они тут два месяца ремонтируют, а? Нормальные люди за неделю все делают!
При этом бабка пыталась прощемиться в квартиру, дабы лично ознакомиться с нашим неправедно нажитым ремонтом, но ее вежливо удержали в коридоре.
Бабка совсем озверела. По словам рабочих, она обещала позвонить в милицию, в ЖЭС, на радио и - о ужас! - на горячую линию президенту. Причем судя по ее словам, Лукашенко завел для нее отдельный телефон и держал его у сердца, чтобы не пропустить звонка от бдительной гражданки.
Поскольку рабочие, в отличие от нас, слышали эти жуткие угрозы впервые, они слегка убоялись и решили на всякий случай позвонить моему мужу.
Муж, которого выдернули с важного совещания, не сопоставил слово "соседи" с "бабка", разнервничался, вызвонил начальника электриков и, в свою очередь, запугал его до посинения.
Пока рабочие в красках живописали мне это дело, явился начальник электриков, бледный и запыхавшийся. По пути он успел созвониться с электриком и все выяснить, но на всякий случай все равно первым делом залез в щит.
Бабка выскочила из квартиры, как паук, почуявший рывок паутины. Электрик, мужчина крупный, усатый и вообще внушительный, заставил ее слегка поумерить свой пыл. Так что общение пошло вполне мирно, хоть и слегка истерично с обеих сторон.
Тут мне позвонил знакомый, который должен был передать мужу кой-какие документы, и мы договорились встретиться у подъезда.
Пока я одевалась и собиралась, обстановка в тамбуре почти не изменилась. Рабочие, позабыв про ламинат, упоенно внимали происходящему.Электрик в третий раз объяснял сипнущим голосом, что щит совершенно целехонек, вот, поглядите сам... эй, а это что за проводок?!
Проводок оказался жучком, шел от подъездной линии и халявно освещал половину бабкиной квартиры.
Мы с рабочими начали гнусно хихикать.
- Ничего не знаю, я тут только четыре года живу! - торопливо отперлась бабка.
- Вот за четыре года вам четыре тыщи баксов штрафа и насчитают! - ехидно посулил работяга.
- А хоть десять! - отчаянно расхрабрилась бабка. - Наломали тут дров, а теперь чинить не хотят! Я сейчас на вас письмо в газету напишу!
Электрик обреченно вздохнул и начал объяснять в четвертый раз.
Плюнув, я прошмыгнула мимо них к лифту.
Вернувшись, я застала в коридоре только согнувшегося пополам электрика - бабка поспешила юркнуть в свое логово. В квартире тоже творилось форменное безобразие: работяги лежали на полу вместо ламината и конвульсивно подергивались.
Оказывается, стоило мне скрыться из виду, как бабка тут же сменила тему и начала трагичным шепотом выкладывать ему, в каких жутких соседских условиях ей приходится жить. Мол, и невежливые, и некультурные, и "сидит дома не работает, мужики к ней какие-то шастают, вон и сейчас на свиданку поскакала, а муж заполночь приходит". Апофеозом было: "а еще она ходит ночью по полу босыми пятками!" Видимо, предполагалось, что воспитанный сосед не должен слушать ни телевизор, ни магнитофон, не заводить детей, не разговаривать после девяти вечера и в совершенстве освоить левитацию.
Электрик решил подшутить и вкрадчиво сказал:
- Вот вы так их тут ругаете...А вы знаете, что Саша работает в КГБ?
Бабка позеленела:
- Как - Саша? А почему он сказал мне, что его Юра зовут???
Понятия не имею, из каких глубин склероза она откопала этого Юру, но бабкин вывод поверг подслушивающих за дверью рабочих в состояние катарсиса.
- Может, он шпион?! - дрожащим от волнения голосом выдала она.
Электрик многозначительно пошевелил бровями и вкрадчиво заключил:
- Сами видите, с соседями нужно жить дружно!
Тут в шахте загудел лифт и бабка, поменявшись в лице, улизнула.
В квартире тем временем стемнело до такой степени, что укладку ламината пришлось перенести на утро.
Едва рабочие ушла и я взялась за веник, как в тамбуре снова зашуршало и я услышала следующий диалог:
- Внученька, открой, это я вернулась. Как, света еще нет?! А во всем подъезде уже есть!! А почему же у нас нет? Это все эти соседи, чтоб их черт побрал, это их электрики наш щит расковыряли и удрали!
На этом месте я не выдержала, рывком распахнула дверь и с интонацией гюрзы, наступленной заколебавшим природу геологом, прошипела:
- Что вы там сказали про соседей и электриков?!
Бабка попятилась, но, видя, что я одна, намертво встала на безымянной высоте своего порога.
- Да-да, - с вызовом заявила она, - это все ваши электрики нам сломали! Он при мне в щите поковырял, и свет погас...
- Ба-буш-ка, - по слогам произнесла я, ощущая, как пробуждаются во мне гены волка из Красной Шапочки, - вы же пять минут назад говорили, что свет погас ДО того, как вы вышли из квартиры. Верно?
- Нет, он при мне его сломал!!!
- Вот что, - процедила я сквозь клыки, - если вы ЕЩЕ РАЗ заикнетесь о наших электриках, я вот прямо сейчас сама пойду в ЖЭС и напишу заявление, что у вас в электросчетчике стоит жучок и вы обворовываете государство!
- А к вам... а к вам... - заметалась бабка, подбирая слова... - весной вообще телевидение приезжало! небось и туда на вас кто-то жалобу настрочил, кровопивцев!!!
- Так, бббббабушка, позвоните еще и на радио, может и они приедут!!! - рявкнула я, захлопывая дверь.
Прошло полчаса. Я злобно (и потому весьма эффективно) мыла посуду, слушая в сгущающейся тьме радио - но либо бабка до него не дозвонилась, либо "Юнистар" не занималось разоблачением подлой сути великих писательниц. В процессе мытья мне пришла в голову умная мысль: возможно, во время скачка напряжения при аварии у нас просто-напросто вышибло пробки. И когда ЖЭС починил электрощит, все нормальные соседи тихо-мирно пощелкали пробками, и свет вернулся. Но вылезать в оккупированный бабкой коридор, чтобы проверить свою теорию, я не рискнула.
Наконец в замке зазвенели ключи - шпион Юра вернулся с работы в КГБ.
Тут же оживилась и бабка, торопливо заскрежетав дверью.
- Сашенька! - льстивым тоном начала она. - А тут ваши электрики нам...
- Саш, - хмуро буркнула я, приоткрыв дверь ровно настолько, чтобы не видеть бабку, - пощелкай там предохранителями.
Муж открыл щит, щелкнул и - о, чудо! - в кухне загудел холодильник, а из бабкиной квартиры донесся недовольный голос телевизора.
- Ну вот, - просияла бабка, - наконец-то пришел настоящий специалист и все исправил, что эти электрики наворотили!
Если бы я письменно изложила все, что в этот момент подумала, сайт садомахзохистов скончался бы в оргазмических конвульсиях :)))


(c)