Медицина для жителей Рублевки или как лечат олигархов

6174
+55
Дорогие коллеги, хочу поделится с Вами незабываемым опытом работы в одном из наикрутейших частных медицинских клиник Москвы. 3 года назад, я проходила ординатуру по терапии в одной из клиник ММА, естественно как все ординаторы я катастрофически нуждалась в дополнительном заработке. После 6 месцев бесплодных поисков работы я практически уже отчаялась и поняла что врач без сертификата может расчитывать только на побегушки в фарм компании. как случилось чудо. Моя сестра пристроила меня по знакомству в очень интересное заведение со странным нерусским, вообще непонятно каким названием. Раскрывать его не буду , поскольку клиника существует до сих. пор. Клиника находится в центре Москвы, в наикрутейшем старинном особнячке. Из внутреннего убранства на медицинское помещение похожа только процедурная, все остальные комнаты смахивают на уютные файе дорого отеля. Дизайн разрабатывали наикрутейшие дизайнеры, картины на стены писали моднючие художники, на рецепшине росли в горшочках настоящие орхидеи, на полу лежал офигенный паркет, в процедурной стояло кресло-трансформер за 20 тысяч евриков ( в цене уверена, поскольку участвовала в процессе покупки). Персонал расхаживал в немецкого производства костюмах, исключительно белых, не дай Бог нацепить что-то с голубыми воротничками, розовыми кармашками и тд.Вообщем все супер-пупер.
Меня взяли сразу на должность... Хотя какая должность может быть у девочки -ординатора без диплома. Взяли на должность помошницы директрисы во всем.
Теперь нужно описать директора центра: молодая миловидная женщина, считающая себя по меньшей мере столбовой дворянкой, имела странноватое мед. образование для директора центра с терапевтической лицензией. По специальности она была челюстно-лицевым хирургом, собстенно им она никогда не работала. Чем в своей жизни она только не занималась, и мезотерапией и стволовыми клетками в лицо, попу и не знаю еще куда. И вдруг решила открыть центр для людей такого же достатка, а в дальнейшем выяснилось что и такого же интеллекта, как и она.
Теперь о пациентах. наши пациенты приезжали кто на ламборджини, кто в джипах с экскортом охраны, были и такие при которых медперсоналу не разрешалось выходить из ординаторской, дабы не видеть их. Реклама центра с интервью с неподрожаемой директрисой проходила в русских изданиях харперс базар и вог. вообщем все мега круто.

Медицина для жителей Рублевки или как лечат олигархов

Автор:
4635
+30
Дорогие коллеги, хочу поделится с Вами незабываемым опытом работы в одном из наикрутейших частных медицинских клиник Москвы. 3 года назад, я проходила ординатуру по терапии в одной из клиник ММА, естественно как все ординаторы я катастрофически нуждалась в дополнительном заработке. После 6 месцев бесплодных поисков работы я практически уже отчаялась и поняла что врач без сертификата может расчитывать только на побегушки в фарм компании. как случилось чудо. Моя сестра пристроила меня по знакомству в очень интересное заведение со странным нерусским, вообще непонятно каким названием. Раскрывать его не буду , поскольку клиника существует до сих. пор. Клиника находится в центре Москвы, в наикрутейшем старинном особнячке. Из внутреннего убранства на медицинское помещение похожа только процедурная, все остальные комнаты смахивают на уютные файе дорого отеля. Дизайн разрабатывали наикрутейшие дизайнеры, картины на стены писали моднючие художники, на рецепшине росли в горшочках настоящие орхидеи, на полу лежал офигенный паркет, в процедурной стояло кресло-трансформер за 20 тысяч евриков ( в цене уверена, поскольку участвовала в процессе покупки). Персонал расхаживал в немецкого производства костюмах, исключительно белых, не дай Бог нацепить что-то с голубыми воротничками, розовыми кармашками и тд.Вообщем все супер-пупер.
Меня взяли сразу на должность... Хотя какая должность может быть у девочки -ординатора без диплома. Взяли на должность помошницы директрисы во всем.
Теперь нужно описать директора центра: молодая миловидная женщина, считающая себя по меньшей мере столбовой дворянкой, имела странноватое мед. образование для директора центра с терапевтической лицензией. По специальности она была челюстно-лицевым хирургом, собстенно им она никогда не работала. Чем в своей жизни она только не занималась, и мезотерапией и стволовыми клетками в лицо, попу и не знаю еще куда. И вдруг решила открыть центр для людей такого же достатка, а в дальнейшем выяснилось что и такого же интеллекта, как и она.
Теперь о пациентах. наши пациенты приезжали кто на ламборджини, кто в джипах с экскортом охраны, были и такие при которых медперсоналу не разрешалось выходить из ординаторской, дабы не видеть их. Реклама центра с интервью с неподрожаемой директрисой проходила в русских изданиях харперс базар и вог. вообщем все мега круто.
Основным направлением центра был развод богатых пациентов на огромные деньги. Сразу скажу, изучив ранок предложений. я поняла, что точно такми разводами в Москве занимается еще 3-4 центра. У центра был заключен контракт с некой европейской лабораторией, куда на смолетике отправляли кровь, мочу и какашечки наших богатеев и там производили анализы. Анализы объединяли в некие кучи- программы, каждая из которых стоила пациенту 300-1000 евро. Еще бы все-таки их испражнения летели регулярными рейсами в Европу, за это стоило заплатить. Результаты анализов возвращали в вивде красивых графиков и заключений с рекомендациями на английском языке. В мои обязанности входило перевести их на наш родной и красиво оформить.Ну я как честная Маша первые результаты переводила почти дословно, отдавала их на проверку директрисе, а та возвращала их вычеркивая половину, а половину заменяя на несуществующую информацию. Я удивлялась и возмущалась . "Как же так?. Зачем вы вычеркнули то, что у него транаминазы в 5 раз повышены? А вдруг там гепатит?". На что начальница мне говорила" зачем его волновать? Лучше напишем . что у него дисбактериоз, и назначим гидроколонотерапию, это сейчас модно". Было несколько вопиющих случаев, когда европейские коллеги подводили и не присылали реультаты в нужный срок, тогда персоналу приказовалось придумать!!! все самим. Буквально через неделю работы у меня возникли сильные сомнения в познаниях шефини. Как-то она задала мне вопрос, вызвав в кабинет " Скажи, а мочевина и мочевая кислота одно и тоже?". Я прибалдела, говорю "нет, конечно", начинаю схемы метаболизма рассказывать. А она мне "А мой друг уролог говорит, что это одно и тоже". Ну что тут ответить, привет урологу. Другая ситуация . Она :" Моя подруга из США сказала,. что у них все худеют, употребляюя кортизол". быстро напиши мне объяснение как это происходит. Я акуратно, пытаясь не нервировать начальство, пытаюсь объяснить до каких размеров может разнести человекка если потреблять глюкокортикоиды, но она ничего и слышать не хотела. "Худеют на них в америке и все тут".

Обнаженное фото жены вернуло мужа на землю (9 фото)

24376
+115
Читал эту историю в марте. Показалось забавной, но всегда хотел увидеть обнаженное фото его жены, ради которого он спустился.
Наконец-то увидел. Даже не знаю, правильно ли он поступил )
Как думаете?
P.S. Для матери пятерых детей она выглядит очень даже неплохо


Необычным образом выразил свой протест против приговора суда житель Германии. Не желая попасть в тюрьму, он построил деревянную хижину на конце телевизионной мачты, где проводил все свое время, пока не был соблазнен эротическими фотографиями своей жены.

45-летний Фред Грегор из Вербена провел целых 10 дней в своем новом жилище на высоте 22 метров. Столь рискованные меры ему пришлось предпринять, чтобы избежать тюремного заключения сроком на 15 месяцев, к которому его приговорил суд за мошенничество в Интернете. Не желая отбывать наказание, немец настаивал на пересмотре дела.

Немец поставил властям ультиматум: он спустится вниз только если его дело будет заслушано судом по-новой.

25-летняя жена во всем поддерживала мужа. Однако терпение у матери пятерых детей иссякло быстрее. И бывшая стриптизерша нанесла удар ниже пояса. В посылку с продуктами она вложила свои откровенные фотографии и написала о том, как сильно скучает по мужу. "Мне было очень одиноко, и я подумала, что, если напишу ему, что безумно скучаю, он спустится вниз", - рассказала Сьюзи.

Видно, супруга знала что делает, потому что именно после этой посылки ее муж спустился с мачты и вернулся к обычному образу жизни. Интересно, что именно этот случай помог Грегору в конечном счете избежать тюрьмы. Его адвокату удалось добиться отмены наказания по причине того, что семья обвиняемого очень в нем нуждается.

Как не надо устраиваться на работу, и как НАДО!

Автор:
8011
+66
Все-таки людская глупость порой не имеет границ. Сегодня в очередной раз потрясалась недалекостью ума в целом мозговитых людей. Почему у нас многие считают, что разум можно использовать только в одном направлении - мне непонятно. А в результате многие страдают исключительно от того, что не потрудились даже на секунду посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Сегодня ходила на очередное собеседование, поскольку мне наконец надоело пинать балду и быть фрилансером, и я озадачилась мыслью сделать карьеру.
Так как я амбициозная и с большими претензиями (ну понятно дело, все хотят зарабатывать побольше и многого добиться, чтобы самореализоваться) решила я не мелочиться и сразу же прошвырнутся по всем крупным компаниям, которые меня интересуют.
Естественно, так как вакансий всегда меньше чем желающих, приходиться выдерживать конкурентную борьбу. И вот хочу поделиться наблюдениями.
Сподвигла меня написать пост на эту тему ситуация с одной девочкой сегодня.
Так как я пришла немного раньше, то сидела в ожидании своей очереди и наблюдала за другими претендентами. Передо мной было 2 девушки, и вот первая из них меня и сразила.
Она заполняла анкету рядом со мной, и краем глаза я отметила, что у нее в целом хороший набор навыков. Но дело в другом. Мадам зашла на собеседование и выскочила оттуда буквально через 5 мин, размазывая по лицу сопли и слюни. Пока ей выписывали пропуск на выход, она звонила кому-то там по телефону и суть разговора сводилась к тому ,что как же так, она абсолютно не понимает, почему ей не дали даже шанса пройти во второй тур, она же полностью соответствует всем требованиям и она давно мечтала работать именно в этой компании.
А вот тут то как раз девушка очень ошибалась. Если честно я на вскидку могла бы назвать сразу 5 признаков, почему ее даже слушать не стали.
Из своей работы психологом помимо нервных расстройств, я в целом приобрела еще и парочку полезных знаний. Основное из них весьма просто - ВСЕГДА СТАВЬ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ЕСЛИ ТЫ В НЕМ ЗАИНТЕРЕСОВАН! Это не поможет тебе конечно во всех случаях,. ибо чужая душа потемки, но иногда замечательно помогает избежать ошибок.
Так вот, касательно работы. Все мы отлично представляем себя в роли начальников, и примеряя на себя эту роль, тут же вживаемся в образ, представляя как будем распинать нерадивых работников, лентяев и лоботрясов, за любую провинность. Вы ведь прекрасно осознаете, что ни одна мелочь не ускользнет от вашего пронициательного взгляда. Вы будете выстегивать за неопрятный вид, бардак на рабочем месте, невовремя сданные проекты. А как иначе? Ваша задача повышать производительность и прибыль компании. И соответственно вашу тоже. Вам насрать на все причины и отмазки ваших подчиненных - вы им платите не просто так, а за работу. Так вот пусть и работают. Все верно ведь, да?
Вернусь к неразумной девахе.
В связи с нашим техническим и прогрессивным веком, эмансипацией и равноправии полов, на работу стали принимать как мужчин так и женщин,выбирая их исходя исключительно из их профессиональных качеств.
Хороший бизнесмен не имеет пола. Он - работник. Все его личные проблемы, головные боли и придури остаются за пределами стен офиса.
Девушка видимо об этом даже не подозревала. Первая причина по которой я бы ее даже не пустила на порог своей компнии - это ее сережки. Да да, у нее были чудные большие золотые сережки в форме сердечка с бриллиантовыми (ну или типа того, я не разглядела) вкраплениями. Я не спорю, они действительно очаровательны, но сколько нужно иметь мозгов чтобы нацепить их на собеседование, когда хочешь устроиться на хорошую должность? Я бы еще понимала будь это шоу-бизнес или креативная компания, где такие причуды ваша визитная карточка, но тут это неуместно. Серьезной фирме насрать на ваш оригинальный вкус. От вас им нужны четкие и оригинальные решения и серьезность в делах.

Про алкоголь. Жажда

16372
+134
Вот как раз вам после выходных задуматься.
Пишет hrivelote

Дорогие друзья! Наконец-то я дождалась того дня, когда вас соберется достаточное количество, чтобы кое-что вам рассказать.

Уважаемые старые и убежденные алкоголики - а также уважаемые непьющие - могут пропустить то, что находится дальше.

Итак, если вы молоды и пьете, вам совершенно необходимо знать, что вас ждет.

Извините, если для кого это удар ((с) emve), но радоваться жизни на всю катушку осталось лет 10-15 при лучшем раскладе. У меня был лучший. Мой организм был устроен таким чудесным образом, что весь попадающий в него алкоголь трансформировался в чистую радость и чувственные озарения. Кроме того, природа наделила меня неземной красотой, недюжинным умом и разнообразными талантами, что было неплохо само по себе. Но алкоголь многократно усиливал мое чувство превосходства над окружающими. Я гордилась тем, что могла пить наравне с крепкими мужчинами, не заблевывая чужих гостиных, не болея с похмелья и не теряя координации. В начале девяностых я не мявкнув выпивала полбутылки спирта "Экстра", от которого мухи дохли на лету, - при весе в 44 кг. Два раза в жизни я допивалась до слепоты, слава богу, кратковременной, и несколько раз превышала смертельную дозу алкоголя в 5 промилле. Начиная с октября 2001 г., в течение пяти с половиной лет, я принимала алкоголь ежедневно, что, как мне кажется, дает мне право говорить с полным знанием дела. Единственное, чего алкоголь еще со мной не сделал, - это не убил. Кроме того, некоторое время мне пришлось прожить рядом с крепко пьющими людьми, и с другой стороны полюбоваться на этот праздник мне тоже довелось.

Приблизительно через пять лет упорной алкоголизации вы приобретаете похмельный синдром, не имеющий ничего общего с последствиями перепоя вашей юности. В первую очередь вас начнет беспокоить не желудочно-кишечная, а нервно-паралитическая фаза похмелья, которая растянется не на первую половину дня, а на сутки-двое. Вы не сможете спать, а будете тупо и бессильно валяться и бредить в луже собственного вонючего пота, страдая от невыносимого отвращения к самому себе - часами, день за днем, время от времени вставая, чтобы выйти в туалет. Там вас будет рвать подозрительной и горькой желтой водой, но вы этого не заметите, потому что ваш мозг будет оглушен и затуманен токсинами. Смутно припоминаю, что однажды с похмелья я умывалась водой из унитаза, засовывая в него руку по локоть. Как-то раз мы с приятелем ни с того ни с сего выпили сорок банок крепленого пива. Я не утратила сознания, но под утро не видела ни беса и передвигалась только на четвереньках. Из алкогольной комы меня вынимали двое суток.

Армейская история

Автор:
6421
+35
Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
Полковник Крокодил.

Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…

20 самых странных экспериментов в истории

11552
+49
1. Слоны под кислотой

Что будет, если дать слону ЛСД? В пятницу 3 августа 1962 г. группа исследователей из Оклахома-Сити решила это узнать. Директор городского зоопарка Уоррен Томас (Warren Thomas) разрядил шприц, содержащий 297 млг ЛСД в зад слона Таско. Вместе с Томасом в эксперименте принимали участие его научные коллеги из медицинской школы при университете Оклахомы Луис Джолион Уэст (Louis Jolyon West) и Честер М. Пирс (Chester M. Pierce).

Двести девяносто семь миллиграмм — это очень большая доза, приблизительно в 3000 раз больше, чем обычная человеческая . Она до сих пор остается самой большой дозой ЛСД, которая когда-либо давалась живому существу. Исследователи посчитали, что если и давать ЛСД слону, то главное — чтобы доза не была слишком маленькой.

Томас, Уэст и Пирс позже объясняли, что целью эксперимента было узнать вызовет ли ЛСД у слона состояние муста (musth — на языке урду «опьянение», временное помешательство, которое иногда испытывают слоны-самцы, во время которого они становятся очень агрессивными, а из их височных желез выделяется липкая жидкость). Но вполне можно предположить, что извращенное любопытство тоже имело место.

Чтобы ни было причиной эксперимента, но почти сразу же все пошло не так. Таско отреагировал на укол так, как будто его ужалила пчела. Он поревел несколько минут в своем загоне, а потом завалился набок. Придя в ужас, экспериментаторы попытались привести его в чувство, но через час он умер. Трое ученых робко заключили, что «видимо, слоны обладают высокой восприимчивостью к действию ЛСД».

В течение последующих лет не прекращался спор относительно того, что вызвало смерть Таско — ЛСД или препараты, при помощи которых его пытались привести в чувство. Поэтому, спустя 20 лет, сотрудник Калифорнийского Университета в Лос-Анжелесе Рональд Сигель (Ronald Siegel) решил уладить этот спор, дав двум слонам дозу ЛСД, подобную той, что получил Таско. Ему даже пришлось подписать соглашение о том, что он заменит слонов в случае их смерти.

Вместо укола Сигель подмешал вещество в воду, и когда слоны ее выпили, они не только выжили, но и не выказывали абсолютно никаких признаков расстройства. Слоны вели себя вяло, раскачивались взад-вперед и издавали странные звуки похожие на щебетание и визг. Через несколько часов они вернулись в нормальное состояние. Несмотря на это, Сигель заметил, что доза, которую получил Таско, могла превысить некий порог токсичности, поэтому он не исключает возможность того, что смерть была вызвана ЛСД. Споры продолжаются.

2. Повиновение

Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: «Вы должны это сделать по условиям эксперимента». Вы бы согласились и убили бы человека?

Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.

Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого — определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить «ученика» электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.

Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: «Эй! Больно!». Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: «По условиям эксперимента вы должны продолжать».

Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?

К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.

Милграм позже прокомментировал это так: «Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе».

Очень грустная история

11160
+130
Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой нибуть глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц проведённый в плену, что то всё таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал как она теперь выглядит. Может быть она сильно изменилась, а может осталась всё такой же хулиганистой девчонкой которая подшучивала над ним в детстве.

- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё что в ней есть можно переложит в карманы. Он сам не знал зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.

Про школьные годы чудесные

12500
+94
Про школьные годы чудесные

1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.

Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…


-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.

-Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсёврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!!Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.

-Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.

Виды юбилеев свадьбы

9440
+38
Зеленая свадьба - День свадьбы.
В день свадьбы можно подарить деревце, которое будет расти и крепнуть вместе с семьей.

1 год. Ситцевая свадьба.
Дарят подарки из ситца или шелка.

2 года. Бумажная свадьба
Дарят канцтовары или деньги

3 года. Кожаная свадьба
Дарят вещицы из кожи.

4 года. Льняная свадьба
Дарят изделия из льна

5 лет. Деревянная свадьба
дарят деревянные украшения, резные поделки.

6 лет. Рябиновая cвадьба
Еще нё называют - чугунная. Можно подарить Куусинское литье
или гроздь рябины - символ семейного очага.


7 лет. Медная свадьба
Можно подарить подсвечники или медный таз для варки варенья. В хозяйстве пригодится

8 лет. Жестяная свадьба
можно подарить блестящие бытовые приборы

9 лет. Фаянсовая свадьба
Для подарков простор фантазии ...любые изделия от стекла до хрусталя.

10 лет. Оловянная, Янтарная или Розовая свадьба
Приглашаются все, кто был на бракосочетании.
Не мудрстуя лукаво, можно подарить изделия из янтаря, олова или розы. Но лучше все вместе и побольше ))

Приключения американца в России

16053
+136
Этот текст я хотел первести на русский как только увидел его несколько недель назад.
Но я не успел это сделать, так как это сделали ребята из журнала «Большой город»
Почитайте и посмотрите картинки - это очень смешно )
Чего только стоит фраза: Кстати, о гомофобии: забавно, что русские полицейские, часто критикуемые за жестокое обращение с гомосексуалистами и дискриминацию геев, носят форму, на которой «НОМО» написано задом наперед. Уссаться можно — гомопатруль!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Арт-директор американской группы Nine Inch Nails Роб Шеридан, 27-летний фотограф, график и дизайнер из Голливуда, выкладывает свои впечатления от поездок по миру на сайте demonbaby.com. «Большой город» с разрешения автора публикует его отчет об августовском визите NIN в Россию. Автор просил подчеркнуть, что это его личный блог, который не имеет никакого отношения к позиции группы.

Теперь уже ни для кого не секрет, что я много езжу по миру. Я много где побывал и видел все, чего обычно ждут от дальних странствий: старинную архитектуру, экзотическую пищу и всякое такое. Но езжу я по работе, бываю в основном в столицах и, не имея времени копнуть глубже, избрал следующий способ познания культур: я ищу безумную дичь. Штаты стали таким постным местом, таким пустырем безвкусицы, такой пустыней корпоративной, если можно так выразиться, безликости, что любая возможность отыскать безумное заграничное говно для нас — как дар свыше. Тревожит меня, однако, то, что дичь сейчас в дефиците даже за пределами США. (Вот удобная карта — для тех, кто не совсем уверен, где это находится.)

Самые глупые смерти

Автор:
7356
+66
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал,однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, нокак только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавилаего насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась стретьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"скончался на месте.


Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправитьсяпутешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду также плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Вот и все ребятушки... ( очень грустная история )

Автор:
48088
+456
Я не прошу помощи, просто хочется выговориться...

25.08.2007 Я ехал на своей машине УАЗ Патриот по трассе Можайск - Руза в сторону г. Руза. Забрал семью с летней дачи, дочке в сад пора ну и т.д.
В районе 21 км ( от Можайска ) или 4 км. ( от Рузы ) на встречку вылетел Лексус ( типа Крузака 100 ), я успел уйти от лобового столкновения ( Лексус продолжал ехать в глубь моей полосы ), но это все, что я успел, удар в заднюю левую часть, разворот и уши 2 раза, остановился на крыше в своей полосе развернутый носом в обратную сторону.

Сознание не терял, все помню, прислушился к себе, вроде цел, отстегиваю ремень, вылезаю через разбитое стекло водительской двери. Увидел дочку, я сразу понял, что это все, но, в общем..., уложил аккуратно, побежал к жене, пролез через окно, отстегнул ремень вытащил, жива цела в диком шоке. Усадил на другую сторону дороги ( от дочки , что бы не видела ). Тещу вытаскивали уже водители проезжающих мимо авто.
Кое как смог набрать 911 ( пальцы трясуться ):
911 - служба экстренной помощи слушает
я - серьезное ДТП в районе г. Руза, есть жертвы
911 - мы не можем вам помочь, вы позвонили в Московскую службу
я - ну соеденитесь со своими, позвоните
911 - мы не можем, запишите номер ( диктует длиный номер )
я - пошли на х..й

Скоты эти 911, просто СКОТЫ.

Вот и все ребятушки... ( очень грустная история )

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ И ФОТОГРАФИИ ДАЛЕЕ =======>>>>>>>>>>

100 и 1 способ стать ещё лучше

Автор:
8952
+43
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравиться быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ. Такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу!
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. "Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой."
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный торт.
19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.
20. Умолчи о главном. Не надо на первом же свидании все о себе рассказывать, оставляйте некоторую загадку.
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

А поутру они неизбежно проснулись

Автор:
7498
+60
Не очень далекое, но и не очень близкое будущее. Место действия абстрактное.

Сергей Иванович как всегда проснулся от звука будильника. Он обычно вставал рано, мягкая трель электронного устройства неизменно вырывала его из обьятий Морфея в 7.30 шесть дней в неделю. В воскресенье он мог позволить себе поспать, но обычно дольше, чем до полдевятого, ему это не удавалось. Очевидно, срабатывали таинственные биологические ритмы, а проще говоря, привычка.
Сегодня же, хотя и было воскресенье, ему пришлось встать как всегда, потому что его ждала запись интервью на "Канале 17".
Кондиционер был выключен, окно открыто, и свежесть ранней осени наполняла комнату. Сергей Иванович встал, сделал небольшую разминку и пошел умываться.
Домашние наверняка еще спали. Старшая дочь Света в принципе раньше десяти утра не вставала. Жена вчера вернулась около двух ночи, гуляла на дне рождения подружки в "Хеопсе", так что ждать ее пробуждения следует лишь к полудню. Младшая дочь Алина должна сейчас быть где-то в районе Крита, мидетерранийский круиз у нее по поводу окончания девятого класса.
Когда Сергей Иванович умылся и спустился вниз, в гостиную, его удивила царящая в доме тишина. Уборщицы, конечно, сегодня быть не должно, она еще вчера навела порядок и выгладила все необходимое.Но на кухне уже должна была шуршать повар Леночка, и управляющая домом, Елена Алексеевна, тоже должна быть на месте.
На кухне послышался шорох. Ага, подумал Сергей Иванович, все-таки кто-то пришел. Он направился туда. За столом он неожиданно обнаружил Свету в пижамке, сидящую за столом и жующую какую-то стряпню.
- О, привет, па!

Вы выросли в 90-е если...

Автор:
22560
+352
Вы выросли в 90-е если...Вы выросли в 90-е если...


Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто оранжевыми яйцами...

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе...

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))...
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки от Леонида Якубовича...

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Самые невероятные совпадения

Автор:
9860
+67
Топ-17 самых невероятных совпадений в истории человечества

Спасенный дважды и дважды спаситель

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

Положительные подкрепления

Автор:
4437
+54
Сегодня мы поговорим о положительных подкреплениях. Тема важна и может пригодиться во многих ситуациях. Например, возвращаетесь вы с покупок, в новых туфлях, такие, что просто ах. А муж, этот депрессивный человек, не ахает. То есть, немного ахает, но не так, как было задумано, а с каким-то отрицательным оттенком. Ему интересно, сколько это стоит, зачем вам еще одни сандали, если старые некуда прятать, вон, на балконе валяются, и вообще - как долго эта фигня еще будет продолжаться. Можно, конечно, обидеться. Прослезиться. Еще можно пару тарелок разбить, все равно вас эти каемка из розочек уже задрала. Туфли можно с балкона скинуть, или мужу в голову запульнуть. Но имейте в виду – потом придется убирать, осколки подметать, или там, мужа забинтовывать. А можно сесть и подробно объяснить супругу, как нужны в жизни положительные подкрепления. Вот смотри - живешь себе – дом-работа, дети-стирка, и никаких просветов. А тут – оп! - туфли на 12-сантиметровом каблуке! И жизнь становится светлее. Понимаешь?

Бабы-дуры!

Автор:
9803
+65
А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.

Убийственные оргазмы-2

Автор:
7264
+37
АННОТАЦИЯ с сайта автора:
Главная ошибка, которую мужчины совершают во время секса - не моют руки!
Один верный приём, который поможет узнать, имитирует ли женщина свой оргазм - крючьте пальцы, девочки, а то нас раскусят!
Неизвестные большинству мужчин признаки оргазма у женщин - сыпь, чихание и пальцы? они, как выяснилось, и большинству женщин неизвестны...
Как приучить женщину получать удовольствие от глотания спермы - после секуального мытья посуды-то?
Элементарный и на 99% надёжный способ контрацепции - и знаете, что это?!!! ОРАЛЬНЫЙ СЕКС!!! Блин, откуда автор взял один процент забеременевших?!!

Три надёжных способа узнать, был ли у Вашего партнера секс с кем-нибудь еще за последние 24 часа!
вот абзац из книги. умер, уносите:
Вот какие действия производят женщины для выяснения измены со стороны мужчин. Прочитайте и запомните, возможно, зная эти способы, Вы сможете сохранить свой брак или удержать свою девушку.
Что сами женщины подметили в поведении мужчин:
1. Мужчину можно обнюхать:
– у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой;
– мужчину выдают рубашки. Он высокого роста, и его любовницы любят тереться лицом о его грудь;
– в усах у мужчины остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады.

ДНЕВНИК ЗАДЫМЛЕННОГО МОСКВИЧА

Автор:
4389
+18
Проснулся от крика пожарной сигнализации. Она задыхалась. В Москву опять пришел дым торфяных пожаров.

Долго стоял у окна, не понимая, что лучше, открыть его, чтобы шел свежий воздух, или закрыть, чтобы не шел свежий дым.

Москвичи привычно достали все то, что им нужно для такого случая: противогаз, фонарик в руку, каску от столкновений на лоб, телефон знакомой собаки-поводыря и завещание.

По МКАД передвигаемся на четвереньках колоннами по трое. Специально для такого случая власти соорудили барьеры слева и справа от дороги, чтобы горожане не уползали не в ту сторону.

В магазинах никто не знает, что покупает и сколько он за это платит. Покупатели надеются, что обманывают продавцов. Но продавцы хитро посмеиваются. Уж они-то знают, каков срок годности тех товаров, что они выставляют на прилавки в дни задымления.

В парках много копченой птицы.

На улицах – социальная справедливость. Слепые в дефиците. Их нанимают на работу курьерами, водителями маршруток, гаишниками, экскурсоводами. Только они способны передвигаться в этом дыму.

10 привычек, быстрее всего приводящие к бедности

Автор:
5921
+61
1. Чувство сожаления по отношению к себе.
Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.
Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

Пятиминутка юмора или "убийственые оргазмы"

Автор:
7665
+28
Какие ассоциации у вас вызывает словосочетание "убийственные оргазмы"? Я лично, прочитав аннотацию книжки с таким названием на Альдебаране, начала неприлично ржать. Как выяснилось, ржала я не зря - книжка с легкостью "сделает" башорг:

"Эта книга написана не для «супер мачо», а для самого просто русского парня, парня который хочет быть успешным любовником, получать удовольствие сам и приносить сексуальную радость своей партнерше. Если Вы лентяй, доходяга или неудачник, и не собирайтесь ничего менять в своей жизни, чтобы стать отличным любовником, и думаете, что эта книга даст Вам пару–тройку «волшебных» приёмов и советов, которые заставят женщин падать к Вашим ногам – то Вы ошибаетесь! Нужно будет потрудиться самим, чтобы достичь желаемого результата!"

Дальше под катом, несовершеннолетним не читать, курсив кое-где мой, остальное аффтарское, там даже комментариев не надо, он просто_прекрасен :)

Автор обещает прочитавшим "златые горы":
Я научу Вас как заставить женщин «бредить» Вами.
Внимательно прочитайте книгу, и конкуренция – Вам не помеха.
Они поймут, что еще не встречали такого мужчину, и они будут идти на все, чтобы удержать Вас в своей жизни. Но не уподобляйтесь Казанове, который (и подробней вы прочтете в книге) 12 часов доводил до оргазма сексуально холодную женщину, не надо биться головой об стену, если женщина холодна в постели и вся Ваша сексуальная энергия разбивается о ее закрепощенность и интимную тупость, задумайтесь не лучше ли поискать новую партнершу.

Хотели бы Вы узнать, действительно ли женщина, с которой Вы занимались сексом, испытала оргазм, или только имитировала его?
Вы наверно знаете, что невозможно чихнуть, не закрыв глаза. Многие физиологические реакции происходят автоматически и не зависят от нашего контроля. На основе этого создан детектор лжи, выявляющий изменения кровяного давления, сердцебиения, что большинство из нас не может контролировать.

10 заблуждений

Автор:
6251
+22
Люди всегда забивают себе голову различными заблуждениями. Если когда-то давно все люди дружно полагали, что земля: плоская, то на пороге XXI-го века мозг человеческий был загружен информацией о проблеме «миллениум», когда все компьютеры должны были сойти с ума. С этими нелепицами, наконец, покончено. А вот автомобильные заблуждения, надежно оккупировав часть пространства внутри черепной коробки, не спешат исчезать.

Зима еще не скоро, но миф о зимней резине занимает 10-е место нашего хит-парада. Многие думают, что достаточно поставить специальные колеса только на переднюю или на заднюю ось, в зависимости от привода авто. На самом деле, это может помочь тронуться с места, но на дороге может привести к очень печальным последствиям.

Девятое место — убежденность в том, что если периодически заправлять автомобиль бензином с высоким октановым числом, или подливать в бак всякие демонические жидкости, именуемые присадками, то машина будет ехать быстрее и, что для двигателя это очень полезно. Между прочим, на лючке бензобака обычно есть наклейка с указанием необходимой марки бензина. А заправлять другим — просто выкидывать деньги на ветер, ведь все необходимые присадки есть и в стандартном топливе.

Восьмое место — попытка самому сделать смесь более богатой, путем нажатия педали газа, сразу после запуска мотора. В современных автомобилях системы сами выбирают состав смеси, в зависимости от температуры. Так что такой маневр может пойти автомобилю во вред.

Седьмую строчку рейтинга занимает миф о том, что если все лобовое стекло обложить CD-дисками, ни один радар не сможет засечь скорость такой машины. Полный бред, радар испускает микроволны, которые отражаются от автомобиля и возвращаются в прибор. А диск — это так солнечных зайчиков пускать, да обзор себе ухудшать.

Конечно Вася!

Автор:
7902
+57
До 3 курса нашу группу составляли одни тетки, но потом деканат опомнился, и подкинул нам двоих парней. Один из них, назовем его Ваней, был весьма милым юношей и ничем не выделялся среди однокурсников, а второй, назовем его Васей, оказался личностью весьма одиозной, о нем сегодня и пойдет речь.
Родом Вася был из какого-то маленького городка, а так как нам регулярно угрожали распределением в вышеозначенные места, то Вася всерьез озаботился поиском спутницы жизни, отягощенной минской пропиской. Выбирал он весьма придирчиво – девушка должна была иметь приятную внешность, мягкий и незлобливый характер, собственную квартиру и крылышки за спиной. При этом внешние данные Васи оставляли, мягко говоря, желать лучшего, характер у него был на редкость гнусный, а что касаемо капитала, то он был классическим нищим студентом. И вот как раз к тому времени, как Вася попал в наш дружный коллектив, заветная мечта сбылась – он умудрился охмурить одну тетку, назовем ее Леной, учившуюся курсом старше. Тетка имела весьма обеспеченного папашу и была единственным ребенком в семье, короче, лакомый кусочек. Строгая мамаша вышеозначенной тетки так усиленно отваживала неподходящих кавалеров, что по концовке дочка была согласна на кого угодно, и кем угодно стал наш Вася. Мамаша, ессесна, впала в истерику, но Лена, всерьез опасавшаяся остаться в девках (ее однокурсники практически поголовно переженились на первом-втором году учебы, и у несчастной тетки имелся жестокий когнитивный диссонанс), была тверда, аки скала, и мамаша, скрипя зубами, покорилась. По нашему скромному разумению, Вася, как всякий порядочный альфонс, должен был сдувать с невесты пылинки, но этот мерзавец непомерно возгордился, и даже позволял себе высказывания типа: «Лена, конечно, не красавица, если бы не квартира, я бы на ней не женился». Офигевшие от таких заявок, мы дружно объявили ему бойкот, но счастливый Вася не обратил на это ровно никакого внимания.

Когда Федя был маленьким...

5436
+59
Когда Федя был маленьким, он хотел стал телемастером. Пока мамы не было дома, он разобрал телевизор. А провода вдруг загорелись. Тогда Федя захотел стать пожарным, чтобы уметь тушить телевизоры. И полил телевизор газировкой из бутылки. Тут ему захотелось стать электриком, чтобы его больше током не било. Или филологом, чтобы соседи перестали громко ругаться матом, что во всем доме отключился свет. Еще Федя захотел стать рыцарем. Потому что рыцарю в доспехах не больно, когда проснувшаяся бабушка шлепает ремнем. Или ветеринарным врачом, чтобы сделать коту Ваське больный укол в задницу. А чтобы не смеялся, когда хозяина шлепают.

Пока Федя стоял в углу, ему захотелось стать строителем. Чтобы не просто так со скуки штукатурку ногтем ковырять, а за деньги. Уборщиком он не хотел становиться, но бабушка заметила крошки штукатурки на полу и заставила убирать за собой. Тогда Федя захотел стать начальником, как бабушка, и командовать уборкой угла. Или комнаты. Или даже целой квартиры.

Взглянув на штукатурку под ногтями, он захотел стать косметологом. Помыть руки не получилось, воды в кране почему-то не было. И маленький Федя решил стать водопроводчиком. Вспомнив дядю Сеню, соседа-сантехника, Федя решил, что все же лучше стать врачом в вытрезвителе и самому лечить водопроводчиков. А вот милиционером Федя не хотел становиться. Потому что не пристало бывшему начальнику уборщиков самому быть мусором.

Ракурсы и образы

5335
+53
Все началось вот с чего. Во время секса с одной знакомой гадиной я как-то заметил, что она просто нириально преццо, когда наблюдает наши акты любви в баальшой зеркальной дверце шкафчика «м-рДурс», причем самый ее любимый ракурс – наши совокупляющиеся в догпозишн тела – спереди 34. Гадом буду – самому понравилось – очень прикольно, как порнуху со своим участием смотришь… ПризнАю, что со временем я тож стал уделять больше внимания ракурсам и образам…

Например, однажды, после слатткова полового акта с упомянутой гадиной, я зашел в совмещенный санузел, с целью отлить. Поднял было крышку унитаза, но тут чо-то торкнуло… Шагнул к умывальнику, за которым установлено большое зеркало, минуту глядел на свое любимое мужественное лицо, затем глядя в упор себе же в глаза – неторопливо мочеиспустился в умывальник, придав себе независимо-снисходительное выражение лица, и слехка выдвинув нижнюю челюсть… Не отводя пристально-внимательного взгляда. А и правда, че себя стыдиццо, малодушно опуская глазки? Нечего стыдиццо, нужно быть мужественным, бля!

Вторым этапом было совершение акта дефекации, так же мужественно и смело глядя себе в глаза. Говно вопрос – прикрутил зеркало напротив унитаза, и СДЕЛАЛ ЭТО! ПризнАюсь – этот поступок потребовал куда больше мужества, чем мочеиспускание-глядя-себе-в-глаза! Сидишь на толчке, тужишьсо, морда наливаеццо венозной кровью, на лбу пульсирует венка, на шее вздуваюццо жилы, глаза слехка выкатываюццо и увлажняюццо, затем, когда отложенная личинка с плеском падает в унитаз – на лице отображаеццо нириальное облегчение … В обчем, не слишком героичное зрелище, а ведь глаза отвести нельзя, нужно наблюдать за своей собственной мимикой, корректируя ее в динамике процесса дефекации, что оказываеццо очень нелехко… Но – справилсо! Для возможных последователей – утешительные наблюдения - последующие высеры-глядя-себе-в-глаза проходят куда более гладко, оставляя наряду с лехкостью опорожненного кишечника приятное чувство хорошо сделанной работы…

Еще раз о «Невском Эксперссе» - рассказ очевидца

8786
+107
Еще раз о «Невском Эксперссе» - рассказ очевидца
Еще раз о «Невском Эксперссе» - рассказ очевидцаЕще раз о «Невском Эксперссе» - рассказ очевидца
Как я стал жертвой террора
...Жизнь хороша, особенно после того, как она тебе об этом напомнит.

Никакой мистики, день не предвещал быть плохим. Разве что жарко в столице и с пропусками в Сколково, куда я раз в две недели вожу диски с контентом, что то напутали.
На вокзале, в ожидании Невского экспресса я как всегда читал Ньюзвик и плавился от духоты. Посадки ждал с нетерпением, ведь в вагонах кондиционеры и удобные кресла.
Проводница пятого вагона приветливо улыбнулась мне в ответ на протянутый билет и сказала:
- У вас третье место.
- Спасибо.
Компания подобралась интересная. Командировочные. Пятеро мужчин и одна женщина. Хотя место у меня было у окна, я поменялся на кресло у выхода из купе, что бы ходить курить никому не мешая. Мужики всю дорогу либо смотрели "Место встречи изменить нельзя", либо разбирались, как работает свежекупленный блок GPS с их наладонниками. Я слушал плеер, читал журнальчики. Фильм я уже видел, а попыткам поиграться с электроникой мешать не хотелось. Атмосфера царила благодушная, все поужинали и поглядывали на табло в тамбуре, на котором отражалась температура и время.

Телефонное кидалово

Автор:
8443
+57
Читать всем!

В ленте проскочило несколько сообщений про СМС с просьбой перезвонить или сбрасываемые звонки. Понятно, что речь идет о том, что звонят или СМСят с неизвестного ВАМ номера. Я, как имеющий отношение к отрасли связи, заверяю всех камрадов, что на 99% это кидалово.
Ты перезваниваешь, и с твоего счета тупо снимают бабло.
Поздравляю - ты лох!
Если во время перезвона там занято - значит в это время обувают другого лоха. Технически это организовать нет никаких проблем.
Операторам по барабану, какие ты услуги оказываешь, секс по телефону, справочные услуги или говнокартинки с мелодиями раздаешь. Они свой процент имеют и отлично.

Читай и передай своим друзьям и знакомым:
PiT (14:24:59 3/04/2007)
"В екатеринбурге зафиксирован новый вид мошенничества с использованием мобильного телефона. пользователям электронной почты и Icq рассылается сообщение с просьбой срочно найти донора для ребенка примерно такого содержания: "срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. на станциях переливания найти не удалось, нигде нет. спасите нас!" в послании указывается московский номер телефона 8-916-333-90-95, а подписано оно, чаще всего, алексеем журенковым, "юристом холдинга "абак-пресс". при звонке на указанный номер со счета абонента снимается некая сумма денег, от нескольких копеек до 200-300 руб."

Это любоффь!

Автор:
5517
+66
Жара. Судя по термометру, 40 градусов в тени. Легкие, потеряв всякую надежду добыть кусочек кислорода из окружающего четверга, просто развалились где-то внутри и слегка потрепываются, обозначая жизнь, чтобы уж совсем про них не забыли и не выбросили за ненадобностью. Нормальные люди, несмотря на всеобщие каникулы и пору отпусков, стараются на улицу не выходить, максимум на что их хватает - принести и плюхнуть себя с размаху о раскаленный асфальт в бассейн или в какое-нибудь озеро. Счастливчики, что говорить. Но везет так далеко не всем, некоторые негры должны работать, тем более, что солнце еще высоко, горячо и желтое, блин!

Про Василия )))

Автор:
5676
+63
Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.

Грустно как-то. Но классно. Архивное

12172
+115
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?

- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...


***

Новый свет

6086
+71
- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.

Про студентов

7535
+109
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Шокер жене

10264
+168
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.