На сайте питерского ГИБДД обнародованы правила, которым должен следовать гражданин, оказавшийся в экстремальной ситуации. Ну, например: Когда стрельба утихнет, подняться и в полусогнутом состоянии быстрыми перебежками или ускоренным шагом покинуть место стрельбы, удаляясь в противоположном направлении.

Под катом полный вариант этих нужных и полезных правил:

Управление ГИБДД обращается ко всем участникам дорожного движения, а также ко всем жителям Санкт-Петербурга и Ленинградской области, гостям и туристам с рекомендацией внимательно ознакомиться с нижеприведенными правилами, от соблюдения которых может зависеть как Ваша жизнь, так и жизнь окружающих Вас людей.

Как не стать жертвой террора.

Для избежания неблагоприятных ситуаций, каждый гражданин должен помнить, что при соблюдении элементарных правил он может не допустить террористического акта.

Помните! Неосмотрительность, излишняя доверчивость на руку террористам! Вы совершаете роковую ошибку, если вовремя не сообщаете в правоохранительные органы:

о людях, с признаками странного поведения, которые нарочито стремятся быть неприметными и вызывают подозрение;

о небольших подозрительных группах людей, которые своим поведением вызывают подозрения;

сообщайте о тех лицах, кто в обход установленного порядка сдает свое жилье в наем;

о сдаваемых и снимаемых квартирах, где собираются сомнительные личности;

Пишу из под стола. Это реально один из самых лучших стебов за последнее время.
Все началось с того, что ostrich-san написал у себя в ЖЖ следующее:
А как вы з@ебале!
Если кто нибудь еще напишет анекдот про скрывающийся военкомат от Валуева, бл@ я даже не знаю что сделаю...
Домой уйду вп@зду.

Естественно народ не мог не отреагировать на такое и началось самое интересное

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.
- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

В принципе серийным убийцей принято считать человека убившего три и более жертв. Это связано с тем, что при убийстве третьей жертвы у серийника формируется свой способ действия. Однако все исследователи считают Эда Гейна состоявшимся серийным убийцей, несмотря на то, что, на его счету только две доказанные жертвы. Эд Гейн наиболее популярен среди романистов и режиссеров. Гейн послужил прототипом для героев таких известных фильмов как - "Техасская пила", "Психо", "Молчание ягнят". По количеству поклонниц он может поспорить с самым "симпатичным" серийником Тедом Банди. Сотни женщин присылали ему в тюрьму письма с просьбой прислать локон волос.

Эдвард Теодор Гейн родился 27 августа 1906 года в Висконсине. Эди был вторым сыном в семье.

Мать Гейна Августа была фанатично религиозной женщиной, абсолютно уверенная в своей непогрешимости и природной греховности остальных женщин на свете. Ее ежедневные речи о греховности сексуального и о связи мира плотского и геены огненной надолго отбили охоту у маленького Эди к противоположному полу, одновременно с этим формируя у ребенка ощущение божественности матери.

В 79-м году на Нижней Масловке (м. Динамо) был пивной бар.
В то время культурно попить пива в Москве можно было местах в пяти, не больше.
И этот бар был явно не из их числа. Скорее, это была суровая пролетарская пивнуха.
В баре продавалось пиво. Одно. И называлось оно просто - "пиво"


На самом деле это было "Жигулёвское" с Останкинского пивзавода, но какая разница, если оно всё равно одно.
К пиву был скудный набор закусок - сухарики, брынза, сыр, вобла, креветки.

Стоило пиво - 28 копеек. Народ его (пиво) брал целыми подносами, чтобы не стоять в очереди.
Возьмут кружек 9-10 на троих и сидят, пьют потихоньку.
Как-то в бар заехал какой-то туз из управления общепита - типа проверка на местах.

Эта история произошла 16 января на Садовом Кольце.
В самом сердце столицы пьяный водитель на внедорожнике "Шевроле" выехал на встречную полосу и столкнулся с автомобилем Hyundai.
В Hyundai ехал водитель-таксист и девушка-пассажирка. Оба умерли на месте. Водитель "Шевроле" отделался сломанной рукой.

Девушку, которая погибла в ДТП звали Наташей. Она возвращалась на такси домой из кафе.
Вот здесь она вела свой дневник. За 3 дня до смерти она написала, что бросила курить.

Пьяный водитель джипа имел какую-то корочку. Скорей всего работник какой-то силовой структуры. В ЖЖ написали, что вроде бы УБОП. Очень вероятно, что он так и не понесет наказания.

Вот, что пишет знакомый Наташи:

Возвращалась с посиделок в кафе на такси. Какая-то пьяная мразь вылетела с Малой Бронной на джипе и ударила в таксомотор. Хендей в кашу, весь. Водитель вылетел через лобовое. Наташа просто осталась сидеть, как живая. И верую, Господи, как в твое Триединство, что ты принял обоих без мучений.
Мразь пыталась скрыться, его поймали. У мрази - некая "корочка".
Был суд, мразь, убившую двух человек, отпустили под подписку о невыезде. Спасибо самому честному суду. Интересно, ездит ли судья в такси и водит ли машину. И есть ли у него дети.
У мрази сломана рука.

Я не стал постить видео, там трупы. Просто запостил 3 фотографии, чтобы была видна сила удара.
Я сомневаюсь, что виновник аварии будет осужден. Скорей всего, что он в конечном итоге официально окажется трезвым, а причину аварии спишут на плохие погодные условия или что-то подобное. Разве такое в первый раз?
Вот так ;(

Последнее время уже не один мой приятель делится со мной мечтой. Это нормальная мужская мечта, она присуща самцам с начала времен - мои приятели хотят себе новый автомобиль.
По моему мнению, мне автомобиль противопоказан из соображений общественной безопасности и личного здоровья. Я умею водить, но прав у меня нет. Как-то раз одна мудрая женщина дала мне за городом попробовать побыть водителем ее иномарочки. Дорога была прямая и пустая, опасности никакой, она сидела справа и смеялась. Смеяться она перестала довольно быстро, так как я, чуток с непривычки повозившись с зажиганием и согласованностью сцепления и передачи, секунд за десять перешел от первой передачи к пятой, не отпуская газ. После этого она обеими руками вцепилась в ручку над правой передней дверью и что-то кричала. Я не слышал, что именно, потому что крутил руль и аццки хохотал. Потом спереди появился какой-то трактор, который я мастерски обогнул, ну а потом дорога закончилась и я плавно притормозил. После этого мудрая женщина нежно посоветовала мне о пятой передаче, пока я не получу права. Ибо я потенциальный нарушитель.
А мои приятели - опытные водители и конечно, у них есть мечта. Один сменил уже штук пять машин за последние три года, второй также упорно ищет идеал, третий тупо хочет внедорожник - но хрустальная мечта есть у каждого. У кого-то это Вольво S60, у другого Мазератти Кватро Порто... но идеал сложно найти. Проходимость есть - салон неудобный, салон просторный - движок так себе, 350 кобылиц - а денег не хватает... в общем-то, я слушаю их и даже немного понимаю их проблемы. Действительно, куда в Москве без машины, которая сотню набирает за 4 секунды, а при 250 км/ч даже не подрагивает?? Как без такой в пробках стоять? А вопрос пафоса? Этот вопрос покруче женской темы с нарядами и украшениями, тут серьезнее все - ну как можно стоять на перекрестке с Кайеном и не сделать его, моментально уйдя в точку на горизонте и не обдав пылью из-под колес. Причем вопрос ментов даже не рассматривается - ну подумаешь, шел 210, где 40 - разрешенный максимум? И что такого? Я же мужчина, а менты - они тоже мужчины, они понимают. Просто возьмут немного денег и все.
И я решил помочь своим друзьям. Я нашел для них универсальный выход, который позволит побить по мощности, проходимости, вместительности, пафосности и гламуру любое презренное произведение западного автопрома. Итак, господа, разрешите представить
- БТР-90!!!

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.

Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.

Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745. Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969-12345.

Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия ? 10-100 кг за неделю!

Тихо рыдаю с самого утра. Это реально очень смешно.



Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Данный прецедент показал, что в подобном виде закон вызывает проблемы с трактовкой. А именно, при каждом судебном процессе придётся проводить описанный следственный эксперимент, что ставит под удар эксперта, но оправдывает подсудимого – он-то ведь потом сошлётся на субъективность выводов по результатам эксперимента.

Продолжение истории далее ===== >>>>>

* 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
* 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
* 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
* 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
* 2016 - Европа почти безлюдна.
* 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
* 2023 - Немного изменится орбита Земли.
* 2025 - Европа все еще мало заселена.
* 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
* 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
* 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
* 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
* 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
* 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
* 2084 - Восстановление природы.
* 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
* 2097 - Быстрое старение побеждено.
* 2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
* 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
* 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
* 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
* 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
* 2164 - Животных превращают в полулюдей.
* 2167 - Новая религия.
* 2170 - Большая засуха.
* 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
* 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
* 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
* 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
* 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
* 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
* 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
* 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
* 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
* 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
* 2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
* 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
* 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
* 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
* 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
* 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
* 2304 - Открыта тайна Луны.
* 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
* 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
* 2371 - Великий голод.
* 2378 - Новая быстро растущая раса.
* 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
* 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
* 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
* 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Старый новый год.
В Полянском есть школа семилетка. Первый выпуск ее был 1920 году. Сейчас в ней 7 учителей и пять учеников.

В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении дух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. "Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли "в труса" с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Летальные витамины, фатальные ксероксы, смертоносные кулеры, беспощадные микроволны, посты в ЖЖ.
Все, с чем мы сталкиваемся в быту, только приближает нашу неминуемую кончину.

7,00 Подъем
Убивает — будильник
Если он у тебя электронный. Знай: последние 7-8 часов твою голову мариновали вредные радиочастоты. Исследования воздействия магнитного излучения на мозг за последнее время не слишком продвинулись (кстати, некоторые из них финансируются ребятами вроде группы U2, которые хотят узнать, как влияют на мозг магниты и перепады напряжения от стадионного оборудования), и пока большинство результатов этих работ двусмысленны либо не полностью доказаны. Но известно, что под воздействием большого количества радиочастот у людей наблюдается разрушение тканей организма, так как он не может переработать или отклонить поток тепла, генерируемый этими частотами.

8,00 Завтрак
Убивает — микроволновая печь
Пожилые домработницы долго пытались убедить мир в том, что невидимые, но вездесущие, а главное, вредные микроволны могут сбежать из печи и взорвать человеку мозг (ведь именно это происходит с лягушкой, если поместить ее на волшебную карусель внутри микроволновки). Этот нелепый предрассудок убедил многих, что разогревать еду таким жестоким способом — опасно. И, что важнее, уберег от истинной опасности. Хорошо, что в швейцарском городе Ваттенвиль, близ Базеля, исследователь здорового питания Ханс Хертель все-таки провел качественное изучение приготовленных в микроволновке продуктов. Он обнаружил, что еда из СВЧ-печи увеличивает количество холестерола и белых кровяных клеток, снижая число красных, а также ведет к накоплению радиоактивных веществ в организме. Это уже не злобные летающие волны. Правда, после публикации исследований организация производителей бытовой техники через суд заткнула Хертелю рот. Но многие юристы считают, что коллективный иск к производителям СВЧ-печей — дело времени.

9,00 Работа
Убивает — воздух в офисе
Вдох на углу любой улицы мегаполиса — это глоток замечательного коктейля из дизельных выхлопов, углекислого газа, свинца, радиации и вони из палаток фастфуда. Однако воздух в офисе может быть в 70 раз более вредным, чем на улице самого грязного города. Все дело в кондиционерах, работающих по циркуляционному принципу, то есть не засасывающих воздух снаружи. Это как жить на гигантском авилайнере по 8 часов каждый день. Воздух в офисе становится настолько сухим, что ты вполне мог бы поменять свое мягкое кресло на бархан в Сахаре. Тысячи офисных сотрудников ежедневно страдают от дегидратации, а отсюда — усталость, головная боль, обмороки. Кроме того, ученые из Кардиффского университета еще раз подтвердили: кондиционеры — главная причина летних простуд, так как они иссушают защитную слизистую носа.

Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.
Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.
Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Пишу из под стола. К прочтению обязательно.

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Продолжение истории далее ===== >>>>>

Мне нассали под дверь…..

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.

Короче он снова сделал это через неделю…

Спросите почему кот, а не пес? Почему именно «он», а не «она»? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно «он», мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!

Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.

Многие блоггеры процитировали у себя в журналах статью американской журналистки, недавно переехавшей жить в Москву и ежедневно пользующейся услугами метрополитена, чтобы добраться до офиса или на занятия по русскому языку. Атмосфера страха и безысходности, пронизывающая текст, вызвала у читателей удивление. Разумеется, поездки в московском метро, особенно в час пик, нельзя назвать самым приятным на свете занятием, однако, по мнению комментаторов, автору статьи стоило бы проще относиться к вещам.


"[...] Семь месяцев назад я переехала в Москву и с тех пор хорошо узнала суровую реальность российского общества благодаря тому, что ежедневно езжу на метро в офис и на занятия по русскому языку. Эта обширная сеть туннелей и рельсов, кажется, позволяет заглянуть прямо в душу Москвы. Метро – это поблекшая роскошь и беспросветный цинизм, дебоши и крайняя нищета, еле сдерживаемая жестокость и моменты доброты [...], — пишет сотрудница газеты Los Angeles Times Меган Стэк. —
Как-то рано утром меня поразил бродячий пес. Он растерянно ковылял на трех ногах, заблудившись среди турникетов. Одна из передних лап безжизненно свисала. Казалось, она переломана надвое, с нее капала кровь – похоже, ее кто-то раздавил. Пес в отчаянии озирался по сторонам, словно искал помощи.
Станцию заполоняли сотни пассажиров, но никто не останавливался ради собаки. Какой-то старик на миг наклонился к псу и тут же поспешил дальше. Я была с другой стороны турникета, искала в кармане проездной. Когда я снова подняла глаза, пес куда-то подевался – исчез в лесу ног. [...]
Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого в вагонах пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Под ногами со звоном катались пустые пивные бутылки.

ля жизни нужно очень много составляющих
Любовь
Мозг
Кровесносная система
Кости
Мышцы
Кожа
Квартира
Машина
Белый дом на океане


Мне вот 22, но уже сейчас иногда чувствую этот паршивый холодок уходящей свежести.


Рассекая тишину просторного офиса на 20м этаже небоскрёба, я медленно пила горький, ставший ежедневной рутиной, кофе...


…до безконечности занимаясь перфекционизмом себя, а - самое ужастное- близких мне людей.


У меня как раз подруга сейчас беременна - у неё живот очень гармонично вписывается в тело.

Круть, однозначно

На смену «Чайке», для секретарей обкома и прочих руководителей областного масштаба должна была прийти другая машина.

Об иномарке в то время не могло быть и речи, а ГАЗ-3102, хоть и с претензией на престижность, годился лишь для районных начальников. В принципе, разработка нового автомобиля среднего класса с повышенным уровнем комфортности была как нельзя кстати, к тому же руководство завода осознавало, что дни «двадцать четвертой», которая выпускалась практически без изменений с конца шестидесятых, сочтены. Новая машина, считали на ГАЗе, будет пробивать дорогу целому семейству. ГАЗ-3105 — говорили нам тогда — лишь первая ласточка, и после того как производство будет отлажено, в серию пойдут более дешевые машины: 3103 и 3104 в упрощенной комплектации для народного потребления.

Итак, во второй половине восьмидесятых работа над машиной шла в ускоренном темпе. В 1987 году были уже собраны первые опытные образцы. Первоначально машина имела двойное остекление дверей — решение оригинальное и смелое. Но ходили слухи, что тогдашней «первой леди» такие дизайнерские изыски по вкусу не пришлись. Ей будто бы не понравилось, что в связи с большой площадью остекления пассажиров видно как на ладони. Правда это или нет — неизвестно, но вскоре стали изготавливать гнутые стекла, и конструкция дверей стала как у всех «нормальных» машин. По оснащению машина, претендующая на роль флагмана отечественного машиностроения, не уступала престижным иномаркам того же класса. Здесь был усилитель рулевого управления, регулируемая колонка, полный электропакет — причем не просто центральный замок и электростеклоподьемники, но и электропривод сидений, как передних, так и заднего дивана, а также электроподогрев сидений и климатическая установка. Аудиоподготовка включала в себя шесть динамиков. В интерьере автомобиля небыло ни одной жесткой прямой линии — мягкие овальные очертания, приглушенные, без контрастов, цвета обивки. Уже в то время было предусмотрено место под радиотелефон. Благодаря продуманной компоновке, места в салоне было намного больше по сравнению с «Волгой» ГАЗ-24-10 при практически тех же внешних габаритах.

Сразу предупреждаю, если не хотите себе портить настроение на ночь глядя - не читайте. Полезшие же - сами себе злобные бакланы...

Даже не знаю почему, но вот сегодня вспомнил. И решил рассказать. Начать, наверное, следует с конца.

...Тёплым весенним вечером во дворе хрущёвки кряжистый мужик бил ногами женщину. Старательно и от души охаживали её, лежащую, по почкам и голове. Сил кричать и отбиваться у женщины уже не было - она лишь вяло пыталась прикрыть окровавленное лицо перебитыми пальцами, да монотонно тянула сквозь остатки зубов звук: "Ыыыыыыыыы..."

В какой-то момент на это "ыыыыыыы" обратила внимание одна проживавшая в хрущёвке бабка. Выглянула в окно, охнула и тут же позвонила в милицию. Та незамедлила примчаться. Через двадцать минут.

К этому моменту мужик оторвал от соседнего дерева сухую веточку в кулак толщиной и старательно пытался ею переломать женщине ноги. И пока сотрудники правопорядка, повыскакившие аж из двух машин, до мужика бежали, правое колено жертвы таки успело превратиться в фарш.

Потом было следствие.

Мужик оказался 38-летним учителем физкультуры. По месту работы характеризовался крайне положительно и был кумиром детей. Жертвой же зверского избиения стала 29-летняя учительница музыки (не замужем), месяца четыре как принятая на работу в тоже самое учебное заведение, где работал физрук. По работе тоже характеризовалась крайне положительно, помимо основной работы занималась с учениками в кружке пения и регулярно вывозила их в консерваторию и на всякие оперы.

- Слушай, у меня есть беспесды @хуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и @бнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни@уя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя по@уй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, @издец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Ху@вая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

@хуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

1. Тупые малолетки, возомнившие себя фотомоделями и лепящие свои бездарные фотки назло другим "фотомоделям ". При этом некоторые слегка оголяются, раздвигают ноги, принимают позы - типа эротика. :) Оборжаться ! :)
50% знакомств - это вот такие сраные "фотомодели".
2. Девушки прошедшие "Крым и Рим" и в 20 лет ищущие отца своему ребёнку!
ПОЗОР тупым курицам, горе детишкам !

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

*Весьма возможно, что когда вы отворачиваетесь от стола, он за вашей спиной превращается в кенгуру. * (с)
Уж не помню кто это сказал но он был прав.
Почему я так думаю? Ща расскажу.
Случилось так что меня двое суток дома не было. Ну а потом я вернулся.
Пока дверь открывал, кот за дверью орал почти человеческим голосом и норовил когтями дверь в клочья порвать лишь бы скорее меня увидеть. Думаете он проголодался? Ни фига!
Жратвы я ему оставил с запасом. И воды. Он просто соскучился.
Ну, открываю дверь, ловлю кота, вхожу, закрываю дверь, отпускаю кота на пол, глажу его и хвалю. Кот в ответ урчит, мурлычет, мяучит и об ноги обтирается. В общем, всячески радуется тому что я, наконец, вернулся.
Ну, следы деятельности заспинных кенгуру были видны ещё в прихожей.
Когда я уходил, то перед дверью положил полиэтиленовый мешок с мусором, специальный мусорный, черный такой, я его даже завязал. И забыл, когда выходил из дому. Ну, в этом ничего удивительного нет, я про них часто забываю. А они…
В общем, самураи они. И если им не удается выполнить свое главное предназначение – нырнуть в жерло мусоропровода, то бишь – они себе со стыда харакири делают и непременно внутренности по прихожей разбрасывают, чтоб я не подумал что это они от слабости характера.
В ванной опять же кенгуру побывали: Корзинка с грязным бельём в обмороке валяется, вывалив наружу внутренности аки голотурия. Ну вот такая она у меня впечатлительная, что ж поделаешь. Вот вы бы как себя повели, если бы при вас, вдруг, не говоря худого слова харакири начать делать, а?
А в комнате… В комнате я эти следы просто не сразу заметил.
Пока кормил кота принесенным фаршем да чистил лоток, я просто радовался тому что у меня вот такой хороший кот: посуда на столе стоит а не по полу валяется, цветок комнатный цел, ну и прочее всякое такое. В общем, пока меня не было, кот вел себя хорошо и не хулиганил.
А потом… а потом я обратил внимание на постель и… обалдел я, короче, от того что там увидел. Одеяло в ноги стащено, а на простыне оччень аккуратно разложены три пустых пакетика от *Вискаса* кошачьими мордочками вниз по вершинам равнобедренного треугольника основанием вверх. В середине этого треугольника лежит мой грязный носок. Черный, если это кому нибудь интересно.
У левого угла треугольника установлена пустая консервная банка из под рыбы.
А в ногах постели разложены котовы игрушки. Стою я, втыкаю на сию исталляцию, и думаю. О разном. И всё как то больше о религии, магии, мистике, культуре, психологии, этологии, и т. д. и т. п. О высоком, короче. А потом прибрал всё и спать лёг.
А когда засыпал, подумалось мне: кот пентаграмму не выложил только потому что не догадался? Или потому что ему просто пакетиков из под *Вискаса* не хватило? И что бы было если бы пакетиков таки хватило и кот таки пентаграмму бы изобразил? И вообще, может зря я коту вслух читал, а ?
Ночью мне снилось странное.
(c) bastard5.livejournal.com

Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире.
Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий… Лишь один случай заставил их судьбы соединиться…

Они сидели в машине. Она за рулем, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватель из автошколы, в которой учились и они.
Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покореженной грудой метала лежала девушка… Ее возраст можно было определить разве что по остаткам одежды… Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка… Наверное ей было не больше 19… Ее лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо…
Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.
— О чем люди думают, когда умирают? — нарушила она тишину в салоне автомобиля.
Он посмотрел на нее и пожал плечами. Но именно с этих ее слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.

Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова… Они готовились к свадьбе… Но жизнь — жестокая вещь. Этой свадьбе не суждено было случиться…

Идеальный и реальный рабочий день рекламиста никогда не встречаются. Проверено на практике. Но и тот и другой могут пройти насыщенно и забавно. Как? Читайте дальше. Внимание: спойлеры, юмор, легкий ненорматив.

Идеальный рабочий день рекламиста

10:00
Ну все, пора вставать… Понедельник все-таки, тяжелый день… Вот уже кто-то звонит… А? Теперь начинаем работать с 12? Что ж посплю еще немного….

11:00
Да, ну кто там еще? Пришел мой Мерседес? Ах, да... Ага поставьте в гараж. В выходные попробую его. И осторожней там, по-моему, БМВ я запарковал как-то криво

12:00
Я задерживаюсь на бизнес-завтраке. Поставьте клиентам пока нашу презентацию, кофе предложите.

13:00
Ну и в заключение презентации хочу сказать, что агентская комиссия из уважения к вам составит символические 25 процентов.

13:30
Да, кто это? Найк? Да идите вы нафиг со своей адаптацией слоганов. Даже браться не будем! Позвоните когда деньги на креативную рекламу будут.

14:00
Да шеф, вызывали? Что? Уезжаете поднимать офис на Филиппинах? Что вы говорите, даже нет горячей воды? Зато опыт какой! Поздравляю! Уже в понедельник переезжаете? Конечно, попробую вас заменить здесь.

14:30
Вызовите главбуха, нужно обсудить тему лимита представительских расходов. Мы же в России, а не на Филиппинах, чтобы иметь такие мизерные лимиты.

15:30
Ну и в заключение презентации хочу сказать, что агентская комиссия из уважения к вам составит символические 35 процентов.

16:00
Да, надо быть на приеме? Хорошо, постараюсь успеть. Отмените все на сегодня. Да, поеду на корпоративном Лексусе.

17:00
Да, кто… А опять Найк? Концепция сменилась? Позвоните в офис, чтобы вам сбросили реквизиты на предоплату, шлите бриф.

18:00
Тема, ты конечно дизайнер авторитетный, но что-то тут не зачетно. Хочется яркости побольше. Согласен? Ну и отлично, до пятницы сумеешь все переделать?

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!

Зарегистрировался на Exist, мне выделилли персонального менеджера, ну точнее сообщили что Ваш менеджер тако-то далее ( менеджер ), а мне был нужен угольный фильтр салона на спектру, не обычный а угольный, ну я пробил по номеру в каталоге и мне выдало 10 что ли позиций ну я и начал терроризировать менеджера типа а какой из них угольный... Ну и раз в 10 минут получал вопросы а какой вин, а какой год итд )) а потом..... ))) ну вообщем читайте переписку ))) Особенно сообщение про ГНОМОВ в конце ))))

=====================================================

(15:57:16 10/11/2007)
Добрый день, возник вопрос по салонному фильтру на спектру, по номеру выдало много вариантов, а вот какой из них угольный???

0 K2N1 61 52X

После регистрации мне указали что Ваш менеджер: XXXXXX, oфис: XXXXXX, тел: XXXXXX, почта: XXXXXX

Это означает что по всем вопросам обращаться непосредственно к Вам?

(16:06:05 10/11/2007)
Добрый день
Да, получается ко мне, сейчас уточню


(16:06:53 10/11/2007)
Заодно если можно узнать применимость
Eolo E2598 Фильтр салона 10 855,99 Р
для спектры? Есть информация что он угольный.


(17:05:09 10/11/2007)
10/11/2007 (13:38 GMT +03:00)
Нужен VIN номер для уточнения деталей


(17:06:01 10/11/2007)
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


(17:07:10 10/11/2007)
год выпуска?


(17:07:30 10/11/2007)
XXXX


(21:25:03 10/11/2007)
10/11/2007 (14:24 GMT +03:00)
правый, левый руль?


(21:25:03 10/11/2007)
10/11/2007 (14:25 GMT +03:00)
корейская, европейская сборка?


(21:25:03 10/11/2007)
10/11/2007 (14:27 GMT +03:00)
номер верный оригинальный, только уточнте какая сборка автомобиля
у вас сейчас (родной) фильтр ?


(21:25:03 10/11/2007)
10/11/2007 (14:49 GMT +03:00)
ты уже стал сильным гномом? )гномы круты тем что у них потом появляется умелка(скил) на притворения мертвым)), они этим круто рулят))....скилы учишь надеюсь)


(21:25:03 10/11/2007)
10/11/2007 (14:50 GMT +03:00)
извините, не то окно ))


(21:25:43 10/11/2007)
:-D


(с) *Тень*

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. а тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. короче, я в мусорном ведре застрял.в кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет.красота! выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. хоть бы кто почесался.плюнул, вынес сам. пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. наверное хотел ведро смыть. постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. но я же скользкий после душа-то. поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. а у меня все на месте. и ведро в том числе.

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

А теперь, товарищи, если вы умеете открывать файлы в формате pdf, то представляю вам эпохальный труд М.И.Левина и Е.В.Покатович "Экономика нелегального коммерческого секса: красный свет на синем фоне" (М., 2006, всего 48 страниц).

Эта знаменательная работа содержит математическую модель проституции. Но не только. Математизированная проституция подана в симбиотическом единстве с математической же моделью функционирования милиции. И я не шучу, какие тут шутки.

Людям, еще не забывшим математику, наверняка будет приятно узнать, что начиная со стр. 19 своего увлекательного труда М.И.Левин и Е.В.Покатович уверенно применяют дифференциальное и интегральное исчисления, методы оптимального управления, теорему о неявной функции и теорему об огибающей, а также выписывают красивые функционалы. Помимо этого, исследователи вводят понятие m0 -- случайную величину, характеризующую, по словам авторов, "некий уровень морали каждой отдельной проститутки". Далее ученые, тем самым показав, что они не чураются и теории вероятностей, выписывают функцию распределения этой случайной величины и работают с ней. Немногим позднее на страницах исследования происходит и работа с матрицами.
К сожалению, остается неясным, в каких единицах измеряется мораль проститутки - в килобайтах, децибелах или в попугайчиках.

* Какашка “призрак”.
Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.


* Какашка “призрак 2r43
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.


* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.


* Какашка “влажная”.
Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.


* Какашка “на бис”.
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать


* Какашка “изнеможение”.
Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.

6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.

5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. На последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.

4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см.

3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.

2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.

1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.