О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у
нее характерного цвета, запаха и вкуса
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"
Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..
Дрессировщик выпил, тигр закусил
Надо охранять водоемы.. Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась..
С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
фраза школьной учительницы: "когда мной пытаются командовать, я опускаю руки и становлюсь в позу"...
В школе училка по географии рассказывает про извержение вулкана:
- Толчок... Толчок... (удовлетворенно) И потекло... Магма течет...
Ищу чистый диск, чтобы на него фильм закинуть. Нахожу сидишку с корявой надписью маркером "Как успешно сдать сессию". Открываю диск, а там один-единственный документ с таким же названием. Читаю надпись 36 шрифтом: "Кретин! Вырубай комп и иди учить билеты!" Б.я, обломал сам себя
б.я тока в россии так может быть ... кароче чтоб зарегитсо на сайте типо надо поставить галочку типо вы ознакомились с правилами ну я типо для интрееса решила почитать б.я открываю а там: вы должны авторизоватсо прежде чем просматривать данную страницу
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"
Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..
Дрессировщик выпил, тигр закусил
Надо охранять водоемы.. Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась..
С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
фраза школьной учительницы: "когда мной пытаются командовать, я опускаю руки и становлюсь в позу"...
В школе училка по географии рассказывает про извержение вулкана:
- Толчок... Толчок... (удовлетворенно) И потекло... Магма течет...
Ищу чистый диск, чтобы на него фильм закинуть. Нахожу сидишку с корявой надписью маркером "Как успешно сдать сессию". Открываю диск, а там один-единственный документ с таким же названием. Читаю надпись 36 шрифтом: "Кретин! Вырубай комп и иди учить билеты!" Б.я, обломал сам себя
б.я тока в россии так может быть ... кароче чтоб зарегитсо на сайте типо надо поставить галочку типо вы ознакомились с правилами ну я типо для интрееса решила почитать б.я открываю а там: вы должны авторизоватсо прежде чем просматривать данную страницу
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
АНЕКДОТЫ ДНЯ
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу .
Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я дурак, либо они гонят.
-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо . Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХ.........Ю поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох...л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу .
Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я дурак, либо они гонят.
-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо . Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХ.........Ю поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох...л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."
Анекдоты дня
В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. [email protected]
Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...
Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...
А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.
Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!
-У вас есть мыло?
- Да. [email protected]
Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...
Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...
А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.
Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip
Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем
- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!
Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip
Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем
- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!
Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Мечта Маши Распутиной осуществилась.
Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
- А почему вы так часто заходите?
- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!
стоимость минуты звонка 75руб./час без НДС в секунду.
Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Мечта Маши Распутиной осуществилась.
Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
- А почему вы так часто заходите?
- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!
стоимость минуты звонка 75руб./час без НДС в секунду.
Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Старые сказки на новый лад ®
*** Сказка о мертвой царевне и семи некрофилах.
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» -твоя первая пена для бритья.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Признание, садомазохиста:
- Эх, если бы вы знали, как же этим зимним холодным вечером, я страдаю без чашечки горячего шоколада!
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Корпорноратив...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.
- Ну как ты, выздоравливаешь?
- Да, потихоньку, откашливание появилось.
- Хорошо еще, что у тебя не геморрой.
Всемирная организация здравоохранения безуспешно борется с курением.
Как говорится, ВОЗ и ныне там...
- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!
*** Сказка о мертвой царевне и семи некрофилах.
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» -твоя первая пена для бритья.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных).
Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Признание, садомазохиста:
- Эх, если бы вы знали, как же этим зимним холодным вечером, я страдаю без чашечки горячего шоколада!
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Корпорноратив...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.
- Ну как ты, выздоравливаешь?
- Да, потихоньку, откашливание появилось.
- Хорошо еще, что у тебя не геморрой.
Всемирная организация здравоохранения безуспешно борется с курением.
Как говорится, ВОЗ и ныне там...
- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!
Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрен@ не знают, что они уже проголосовали.
Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
После работы...
-Стас, ты почему кушать не идешь?
-я помоему уже... нажрался...
Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
...а до конца рабочего дня оставалось ещё 1200 секунд
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!
Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрен@ не знают, что они уже проголосовали.
Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
После работы...
-Стас, ты почему кушать не идешь?
-я помоему уже... нажрался...
Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
...а до конца рабочего дня оставалось ещё 1200 секунд
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
как не крути, но харизма у девушек сводится к их размеру груди.
А вы когда-нибудь, заходя в комнату с балкона, ломали белье, висевшее там на морозе?
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
На церемонии вручения премии "Золотой граммофон" сломалась установка по получению искусственного дыма. Организаторам пришлось загнать за ширму два КАМАЗа, которые непрерывно работали весь концерт.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»
Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
Мультфильм для курящих "Ершик в тумане или Будни офисного туалета"...
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним
патроном.
Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов наши волки на бобиках каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ""Диалоги о животных"".
Влад Сташевский попал в книгу рекордов Гиннеса. Он непрерывно плохо пел на протяжении 12 лет.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться
Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
В России сливки общества самые жирные
Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду и взломан йогурт ""Данон""!
Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
как не крути, но харизма у девушек сводится к их размеру груди.
А вы когда-нибудь, заходя в комнату с балкона, ломали белье, висевшее там на морозе?
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
На церемонии вручения премии "Золотой граммофон" сломалась установка по получению искусственного дыма. Организаторам пришлось загнать за ширму два КАМАЗа, которые непрерывно работали весь концерт.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»
Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
Мультфильм для курящих "Ершик в тумане или Будни офисного туалета"...
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.
Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним
патроном.
Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов наши волки на бобиках каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ""Диалоги о животных"".
Влад Сташевский попал в книгу рекордов Гиннеса. Он непрерывно плохо пел на протяжении 12 лет.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться
Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.
В России сливки общества самые жирные
Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду и взломан йогурт ""Данон""!
Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
В память о хомячке родители воспитывали Олега Газманова в клетке с колесом.
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!
Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом
с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья,
то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.
Идем по улице с одной девушкой. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
В память о хомячке родители воспитывали Олега Газманова в клетке с колесом.
-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла нах@й, добрая фея
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!
Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?
Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом
с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья,
то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.
Идем по улице с одной девушкой. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .
Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Памятник писающему мальчику появился тогда, когда к обычному мальчику сзади незаметно подкралась девушка с веслом.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .
Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Памятник писающему мальчику появился тогда, когда к обычному мальчику сзади незаметно подкралась девушка с веслом.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров
Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Судя по тому, как сегодня тормозят все сайты, народ просто истосковался за 10 дней по работе-то!..
Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.
– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович. Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: “Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!”
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Дареному коньяку на звезды не смотрят.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".
... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
(c) wut
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!
- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.
Судя по тому, как сегодня тормозят все сайты, народ просто истосковался за 10 дней по работе-то!..
Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.
– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович. Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.
В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: “Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!”
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!
У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Дареному коньяку на звезды не смотрят.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.
-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".
... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
(c) wut
- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.
Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!
- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!
Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!
В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным
Не шути. Согнем.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Привет, подушка!
- Привет, слюни…
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!
Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
И про старуху бывает порнуха.
Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..
А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!
В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!
- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!
Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!
-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным
Не шути. Согнем.
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Привет, подушка!
- Привет, слюни…
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Напряженность автомобильного движения в Москве дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Лениградского шоссе был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
- Новый “растишка”, теперь в полторашках!
- Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.
футболист сборной России снял девушку и не попал в нее!!!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
- Новый “растишка”, теперь в полторашках!
- Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.
футболист сборной России снял девушку и не попал в нее!!!
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Димыч) Идет корова и сосет. Знаешь?
Марианна) Неа
Димыч) Пососи узнаешь!
Марианна) Придурок!
Димыч) Это не я придурок! Это твоя 5-ти летняя сестра рассказала мне когда я ее из сада вместо тебя забирал!
А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот.
И тут я типа: «не могу, краска ещё совсем свежая!».
- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает:
— Господи, как холодно!
На что лежащий рядом с нею президент замечает:
Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Седня в Детском мире видел игру настольную, называецо ЧЕЙ МАЛЫШ. Видимо тест ДНК.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Димыч) Идет корова и сосет. Знаешь?
Марианна) Неа
Димыч) Пососи узнаешь!
Марианна) Придурок!
Димыч) Это не я придурок! Это твоя 5-ти летняя сестра рассказала мне когда я ее из сада вместо тебя забирал!
А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот.
И тут я типа: «не могу, краска ещё совсем свежая!».
- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает:
— Господи, как холодно!
На что лежащий рядом с нею президент замечает:
Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Седня в Детском мире видел игру настольную, называецо ЧЕЙ МАЛЫШ. Видимо тест ДНК.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
В детстве все хотели быть похожими на дедушку Ленина, но не знали, как же выглядит его дедушка.
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Телефон доверия с определителем номера.
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Кошки бывают разные,
Персидские и сиамские,
Но всем одинаково хочется,
Особенно в марте месяце
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Фобофоб - боится бояться...
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
Светская львица сначала хотела залудить стакан, потом опомнилась и чуть пригубила из грациозного бокала.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
Дое@ался, как Маклауд до кукушки...
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!
С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
После сеанса Кашпировского у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!
В сводке ГИБДД "Задержано ____ водителей в нетрезвом состоянии" не хватает фразы "из них отпущено..."
- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.
В детстве все хотели быть похожими на дедушку Ленина, но не знали, как же выглядит его дедушка.
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Телефон доверия с определителем номера.
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Кошки бывают разные,
Персидские и сиамские,
Но всем одинаково хочется,
Особенно в марте месяце
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Фобофоб - боится бояться...
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
Светская львица сначала хотела залудить стакан, потом опомнилась и чуть пригубила из грациозного бокала.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
Дое@ался, как Маклауд до кукушки...
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!
С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
После сеанса Кашпировского у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!
В сводке ГИБДД "Задержано ____ водителей в нетрезвом состоянии" не хватает фразы "из них отпущено..."
- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! 1 разряд по шахматам … Командую этими двумя долбоёбами!
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.
Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.
Потомственная девственница.
Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!
задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».
Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! 1 разряд по шахматам … Командую этими двумя долбоёбами!
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
А когда сделали вид что не заметили, что ты сказал глупость -приятно втройне!
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"
Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
Анна Курникова схватила ракетку и, что есть силы ударила по мячу. Подоспевшие полицейские увели пьяную теннисистку с футбольного поля.
Вчера вечером отключили свет… завтра, может быть, включат… вот такая в России демографическая политика.
Потомственная девственница.
Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!
задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».
Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида
В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
-А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.
Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины
Известность цитаты растет с прибавлением авторов
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка. Опа, а где здесь что?
- Блин. Это пенсионер!
- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.
- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...
Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
- Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что...
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
-А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.
Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины
Известность цитаты растет с прибавлением авторов
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка. Опа, а где здесь что?
- Блин. Это пенсионер!
- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.
- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...
Из телевизионного интервью В. Черномырдина:
- Виктор Степанович - а как, по-вашему, должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей - то я считаю, что...
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девченки..." - весело насвистывал себе под нос Чикатилло...
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
- Ну что, казачкИ - по кОням?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Недавно выпустили новую косметику для мальчиков ""Маленькие геи"".
Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.
- Я впервые познал любовь в 14 лет. Жаль, что я был в это время один.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.
Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
Малоизвестные факты.:
Произведение Артура Конан-Дойля «Собака Баскервилей» экранизировалась в Корее более 30 раз. И каждый раз, по просьбам зрителей фильм заканчивался сытным ужином
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Здесь птицы не поют, деревья не растут
И только мы плечом к плечу срослись – Чернобыль тут.
- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
комментарии
Современная цивилизация - это когда заходишь в сортир, а там приятно пахнет...
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девченки..." - весело насвистывал себе под нос Чикатилло...
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
- Ну что, казачкИ - по кОням?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Недавно выпустили новую косметику для мальчиков ""Маленькие геи"".
Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.
- Я впервые познал любовь в 14 лет. Жаль, что я был в это время один.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.
Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
Малоизвестные факты.:
Произведение Артура Конан-Дойля «Собака Баскервилей» экранизировалась в Корее более 30 раз. И каждый раз, по просьбам зрителей фильм заканчивался сытным ужином
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Здесь птицы не поют, деревья не растут
И только мы плечом к плечу срослись – Чернобыль тут.
- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
комментарии
Современная цивилизация - это когда заходишь в сортир, а там приятно пахнет...
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
АНЕКДОТЫ ДНЯ
- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду
- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"
- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств
- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии
в детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.
Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".
Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные
Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало!
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем.
Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
иду я значит по лесу а на встречу мне медведь я ему лапу пососал он и уснул!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло
В бассейне «Дельфин» завёлся Робин Гуд. Он снимает плавки с богатых и отдаём бедным.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг
Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!
А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.
- Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград.
- Ох х*ево мне, х*ево, ведь я еду в Бирюлево.
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа №645.
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.
Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Хочется острых ощущений? Оближи кактус!
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
результат анализа:
"У вас в моче обнаружен п@здец"
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял это из за того что пенсии на 300 рублей подняли!
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
- Ершофф!
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду
- Я вращаюсь в таком обществе, что для людей моего круга Хуан-Антонио Саморанч - так, физрук!
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"
- Как на международном языке называется помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств
- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии
в детстве и трава зеленее, и пи**юли мягче...
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
- "Что будет, если Землю перевернуть?"
- Тогда город Орел станет Решкой.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций
- Дорогой я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
Мыло ""Красная линия"", мыло для интимных мест.
Как выяснилось картине ""Иван Грозный убивает своего сына"" предшествовали картины ""Иван Грозный обнаружил пропажу денег"", ""Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения"", ""Сука, положи нож"" и ""Допустимая самооборона"".
Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные
Люди, не наступайте на противопехотные мины! Их осталось мало!
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца
Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем.
Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
иду я значит по лесу а на встречу мне медведь я ему лапу пососал он и уснул!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло
В бассейне «Дельфин» завёлся Робин Гуд. Он снимает плавки с богатых и отдаём бедным.
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг
Темно, звезды, луна.
Она:
- Вань, дай семечок!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!
- То звёоздочка, а то семечки!
А я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между 2-мя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.
- Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград.
- Ох х*ево мне, х*ево, ведь я еду в Бирюлево.
Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа №645.
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2008, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
Даже для того, чтоб огулять женщину, которая согласна даром - все равно нужны деньги...
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.
Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
Хочется острых ощущений? Оближи кактус!
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
результат анализа:
"У вас в моче обнаружен п@здец"
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Этой осенью в нашем городе произошел очередной резкий скачок цен на квартиры.
Я понял это из за того что пенсии на 300 рублей подняли!
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого %бем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него %бало большое!
- (Тихо) понятно.
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
Это реальную сцену наблюдали мои родители этой осенью в Италии...
Две русские туристки общаются между собой.
Одна другой говорит:
- Я такая молодец, я всё успела: все магазины нашла, купила всё что
хотела... Я такая молодец! Сейчас одену все свои новые шмотки, накрашусь -
и буду, бл@дь, самая настоящая леди
- А давайте проведем у вас аудит?
- Вы хотите сказать ауди тт?
- Вы знаете, а я вам на слово верю!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого %бем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него %бало большое!
- (Тихо) понятно.
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...
Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
Анекдоты дня
Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..
А еще нравится, когда тебе начинают рассказывать анекдот типа "возвращается муж из командировки", затем останавливаются и спрашивают, мол, слышал/знаешь такой?
Конечно же нет, давай рассказывай, очень интересно, чем все закончится!
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…
Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.
— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.
Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.
Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня
Каждый уважающий себя россиянин обязан съездить на курорты Краснодарского края, чтобы уяснить, что больше туда лучше не ездить.
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...
Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..
А еще нравится, когда тебе начинают рассказывать анекдот типа "возвращается муж из командировки", затем останавливаются и спрашивают, мол, слышал/знаешь такой?
Конечно же нет, давай рассказывай, очень интересно, чем все закончится!
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…
Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.
— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.
Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.
Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня
Каждый уважающий себя россиянин обязан съездить на курорты Краснодарского края, чтобы уяснить, что больше туда лучше не ездить.
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.
Анекдоты дня
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,
голова болит!
Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.
Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...
Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,
голова болит!
Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.
Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...
Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.
- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".
Анекдоты дня
Иногда на заслуженный отдых провожают заработанным пинком.
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
А вот один программист очень любил компьютеры!
Пока его за этим не застукали...
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...
Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит
вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба -- $40
То же, чистым инструментом -- $80
То же, в правильном зубе -- $120
Реальная фраза одной проститутки на сайте знакомств:
"Я позволю тебе сделать со мной такие вещи, которые не позволяю делать никому!".
Отпуск - это оплачиваемый запой!
- Один свой зуб я почистил зубной пастой " Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…
- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
- А Вы знаете какие Спагетти я варю, пальчики оближешь!
- Наверное что-то особенное в воду добавляешь?
- Спагетти
Человек мучается, если вырастает хорошим, или мучает, если вырастает плохим.
Если выборы в Государственную думу - это референдум в поддержку президента, то выборы президента - это референдум о его канонизации, причислению к Святой Троице и помазании на царство.
Сегодня проверял свой комп-оказывается,из всего софта y меня только BIOS лицензионный!
Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
А вот один программист очень любил компьютеры!
Пока его за этим не застукали...
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
Проведенное на днях исследование показало, что 64,1 процентов россиян являются клиническими идиотами...
Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит
вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны
Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба -- $40
То же, чистым инструментом -- $80
То же, в правильном зубе -- $120
Реальная фраза одной проститутки на сайте знакомств:
"Я позволю тебе сделать со мной такие вещи, которые не позволяю делать никому!".
Отпуск - это оплачиваемый запой!
- Один свой зуб я почистил зубной пастой " Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду…
- Вот Смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
- А Вы знаете какие Спагетти я варю, пальчики оближешь!
- Наверное что-то особенное в воду добавляешь?
- Спагетти
Человек мучается, если вырастает хорошим, или мучает, если вырастает плохим.
Если выборы в Государственную думу - это референдум в поддержку президента, то выборы президента - это референдум о его канонизации, причислению к Святой Троице и помазании на царство.
Сегодня проверял свой комп-оказывается,из всего софта y меня только BIOS лицензионный!
Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
Анекдоты дня
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Это было году этак в 1925-27
Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за дедушку, бравого красного офицера, и счастливая пара укатила в путешествие в Москву.
Забрели там в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. Там самец стоит у решетки а самка где то в глубине вольера бродит у чего-то наподобие гнезда, где лежат яйца. Ну дед и говорит, смотри, мол, какие яйца огромные. На что моя бабушка голубая кровь, гимназия и тп) наклоняется и начинает внимательно разглядывать что там под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и забыв о своем воспитании и образовании зашипел "в гнезде, дура"
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Центр планирования семьи Китая приглашает на работу киллеров.
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
- В 1953 году умер Сталин, а уже в 54 родился Укупник. Вот и не верь после всего этого в
переселение душ.
В номинации ""Лучший фокус столетия"" победил Амаяк Акопян. Он взял и исчез куда-то на 10 лет.
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Доширак, теперь вилка в каждой пачке. Ролтон- вилка в каждой пачке Доширака, съел Доширак, не выбрасывай пачку, ешь Ролтон.
В африке идет снег,в антарктиде температура :+20...,сборная России опять не прошла в финал...
Хоть где то стабильность
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
- Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное , первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ: Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.....
Кришнаитское:
Очередная смена тела...
Как это всё осточертело!
На пляже, лёжа на песке, загорают две бесформенные толстухи. Из моря выходит обалденно красивая блондинка и мимо них идет к своему месту.
-О, секс-бомба уже накупалась!- говорит одна толстуха другой,- вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы:
-Книжечку посмотреть не желаете?
-Читать не умею почти, говорю
-Подарок как раз к Новому году сделаете?
-Мне некому, меня все ненавидят
-Девушке своей может?
-Нет у меня её, бросила, алкоголик я
-Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается)
-Да денег много, ворую я
Народная примета: если в метро мужчина бьёт женщину по попе, значит она его только что укусила.
(c) bibiril
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.
Смотрите во всех телевизорах России!
Выборы 2007. Атака клоунов.
- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Это было году этак в 1925-27
Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за дедушку, бравого красного офицера, и счастливая пара укатила в путешествие в Москву.
Забрели там в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. Там самец стоит у решетки а самка где то в глубине вольера бродит у чего-то наподобие гнезда, где лежат яйца. Ну дед и говорит, смотри, мол, какие яйца огромные. На что моя бабушка голубая кровь, гимназия и тп) наклоняется и начинает внимательно разглядывать что там под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и забыв о своем воспитании и образовании зашипел "в гнезде, дура"
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Центр планирования семьи Китая приглашает на работу киллеров.
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
- В 1953 году умер Сталин, а уже в 54 родился Укупник. Вот и не верь после всего этого в
переселение душ.
В номинации ""Лучший фокус столетия"" победил Амаяк Акопян. Он взял и исчез куда-то на 10 лет.
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Доширак, теперь вилка в каждой пачке. Ролтон- вилка в каждой пачке Доширака, съел Доширак, не выбрасывай пачку, ешь Ролтон.
В африке идет снег,в антарктиде температура :+20...,сборная России опять не прошла в финал...
Хоть где то стабильность
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
- Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное , первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ: Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.....
Кришнаитское:
Очередная смена тела...
Как это всё осточертело!
На пляже, лёжа на песке, загорают две бесформенные толстухи. Из моря выходит обалденно красивая блондинка и мимо них идет к своему месту.
-О, секс-бомба уже накупалась!- говорит одна толстуха другой,- вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы:
-Книжечку посмотреть не желаете?
-Читать не умею почти, говорю
-Подарок как раз к Новому году сделаете?
-Мне некому, меня все ненавидят
-Девушке своей может?
-Нет у меня её, бросила, алкоголик я
-Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается)
-Да денег много, ворую я
Народная примета: если в метро мужчина бьёт женщину по попе, значит она его только что укусила.
(c) bibiril
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.
Смотрите во всех телевизорах России!
Выборы 2007. Атака клоунов.
- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Анекдоты дня
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Да, расплодились Готы!
Уже целый поселок заселили. Кто не верит, см. растяжку на Профсоюзной, не доезжая м. Теплый Стан (ну и название) ПОСЁЛОК ГОТОВ…25 км. Калужского шоссе.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Соли и мужа дома не оказалось, поэтому соседка так и ушла, не солоно е*авши.
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Миллионы россиян, придя на выборы, и увидя в строчке №10 вместо Путина Единую Росиию, разорвали бюллетени.
Появилась эмо-версия программы. Все время плачет о регистрации…
(c) wut
Я не согласен, что деньги нужно зарабатывать кровью и потом. Их нужно получать безкровно и сейчас...
(c) wut
- Я Кощей бессмертный! Моя смерть в яйце!
- Так, товарищ больной, немедленно, вытащите киндер-сюрприз из больничной утки и марш в палату!
В США прошли досрочные выборы. Как и предполагалось, с большим отрывом лидирует Единая Россия.
Буратино-мазохист очень любил выжигать по дереву...
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
Да, расплодились Готы!
Уже целый поселок заселили. Кто не верит, см. растяжку на Профсоюзной, не доезжая м. Теплый Стан (ну и название) ПОСЁЛОК ГОТОВ…25 км. Калужского шоссе.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Соли и мужа дома не оказалось, поэтому соседка так и ушла, не солоно е*авши.
Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Миллионы россиян, придя на выборы, и увидя в строчке №10 вместо Путина Единую Росиию, разорвали бюллетени.
Появилась эмо-версия программы. Все время плачет о регистрации…
(c) wut
Я не согласен, что деньги нужно зарабатывать кровью и потом. Их нужно получать безкровно и сейчас...
(c) wut
- Я Кощей бессмертный! Моя смерть в яйце!
- Так, товарищ больной, немедленно, вытащите киндер-сюрприз из больничной утки и марш в палату!
В США прошли досрочные выборы. Как и предполагалось, с большим отрывом лидирует Единая Россия.
Буратино-мазохист очень любил выжигать по дереву...
Анекдоты дня
В сеть попало домашнее видео Анфисы Чеховой, которое весит около 13 Мб, из которых 9 весят груди Анфисы
- Алле, алле, это санэпидемстанция?!! Приезжайте быстрее меня мыши с тараканами совсем замучили. Ой, скорее, скорей, они уже утюг несут!!!
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
В случае появления необходимости сдать анализы - подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!
Знаю, что боян, поэтому печатать не буду...
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение -
"Садись-2"!
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Борис Моисеев такой красивый, что когда смотрится в зеркало, начинает мастурбировать.
(с)Лулу.
Как было бы приятно на свой день рождения на звонок в дверь открыть её и равнодушно произнести: ну, проходите, Владимир Владимирович...
- Привет! Чего творишь?
- Курсач найти надо!
- ммм...ну тогда мышку в руки и попутного тебе трафика!
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ.
-НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН.
-ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР ПОМЯЛ!
Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
GoRoD
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Новости книжного рынка. Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить".
- Алле, алле, это санэпидемстанция?!! Приезжайте быстрее меня мыши с тараканами совсем замучили. Ой, скорее, скорей, они уже утюг несут!!!
Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
В случае появления необходимости сдать анализы - подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?
Идет социологический опрос.
Репортер:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
Дед:
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
Репортер:
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
Дед:
- Нет. За коммунистов!
Знаю, что боян, поэтому печатать не буду...
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение -
"Садись-2"!
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Борис Моисеев такой красивый, что когда смотрится в зеркало, начинает мастурбировать.
(с)Лулу.
Как было бы приятно на свой день рождения на звонок в дверь открыть её и равнодушно произнести: ну, проходите, Владимир Владимирович...
- Привет! Чего творишь?
- Курсач найти надо!
- ммм...ну тогда мышку в руки и попутного тебе трафика!
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
В КОМНАТУ К СЫНУ-СТУДЕНТУ, ЗАХОДИТ ОТЕЦ.
-СЫНОК,ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-ЗАМЯВШИСЬ,ГОВОРИТ ОН,-МАМА РЕШИЛА В ГАРАЖЕ РЕВИЗИЮ СДЕЛАТЬ И В БАРДАЧКЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ НАШЛА. Я ЕЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ БРАЛ У МЕНЯ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ.
-НО ВЕДЬ МАМА ЗНАЕТ,ЧТО Я ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!-УДИВЛЯЕТСЯ СЫН.
-ЗНАЕТ!-КИВАЕТ ОТЕЦ,-СЫНОК,ТЫ ГЛАВНОЕ ПОДТВЕРДИ,ЧТО КЛЮЧИ БРАЛ,А Я УЖЕ И БАМПЕР ПОМЯЛ!
Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов
GoRoD
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?".Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Новости книжного рынка. Вышла в свет книга "Как легко и быстро начать читать книгу "Как легко и быстро бросить курить".
Чуть анекдотов
за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую
зовут тоже Соня.
Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
- А что это ты такой бледный и худой?
- Болел много....... За сборную России..... по футболу
...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
зовут тоже Соня.
Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему
партии на пакетиках для последствий укачивания.
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.
В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!
- А что это ты такой бледный и худой?
- Болел много....... За сборную России..... по футболу
...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
Анекдоты дня
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.
Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
- Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
- ???
- Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...
- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader
Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.
Во время раскопок египетских пирамид, в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
- Интеллектуально-продовольственный парадокс: Тупой минтай дороже умного.
- ???
- Минтай без головы 20 руб за килограмм, а с головой- 17 руб.
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот
пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он
услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились
несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и
уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы
наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из
пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Вчера выхожу из кинотеатра: вижу как женщина поскальзывается на листовке "Единой России" и падает. Что это? Знак?...
- Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного...
- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!
Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
У нас на баллансе числится Волга 31110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader
Вместо Газ - 3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично
Анекдоты дня
Глюки полные от бессоницы:
написано так:
Отметь как можно больше друзей на фотографиях и выиграй 8-мегапиксельный фотоаппарат Pentax.
Я читаю первое слово "Отыметь"
Да, мля, знали бы друзья...
Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
...глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!! О_о
- Отгадай загадку. Не лает, не пускает, а в дом не пускает.
- Ну это смотря во сколько часов ночи возвращаешься.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,чтобы соседу входную дверь не загораживать.
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
написано так:
Отметь как можно больше друзей на фотографиях и выиграй 8-мегапиксельный фотоаппарат Pentax.
Я читаю первое слово "Отыметь"
Да, мля, знали бы друзья...
Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
...глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!! О_о
- Отгадай загадку. Не лает, не пускает, а в дом не пускает.
- Ну это смотря во сколько часов ночи возвращаешься.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,чтобы соседу входную дверь не загораживать.
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
Анекдоты дня
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
- Скажи мне честно, ты балуешься сигаретами?
- Нет, я их серьезно курю!
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.
Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...
Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.
Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"
- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"
Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,чего это он пыхнул,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
- Скажи мне честно, ты балуешься сигаретами?
- Нет, я их серьезно курю!
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.
Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...
Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.
Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"
- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"
Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,чего это он пыхнул,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
Анекдоты дня
У Сергея Зверева между его прическами и песнями так много общего...
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Аквариум с рыбками стоит на подоконнике. Пощупал воду, а она ледяная аж пальцы сводит. И чё то так жалко стало рыбешек, что решил подогреть им воду бытовым кипятильником...Мля... Короче, у нас сегодня уха на ужин :(
Безвыходных положений не бывает.
Всегда можно повеситься...
У женщин одно на уме - что у мужиков только одно на уме.
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
Жена битый час разговаривала по телефону с подружкой. Положив трубку, заявила:
- Ну и болтушка!
Инстинкт самосохранения не позволил мне задать вопрос, кого она имела ввиду.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).
Заехал как-то в гости ко мне друг мой.Ну, и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
- А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
На что отвечаю:
- Ну... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удастся определить только после реализации.
Едем с другом по Магдаленке, там такая улица, где девочки стоят. Который раз замечаю, что синхронно вдвоем поворачиваем головы в сторону девах. Решил подколоть:
- Что, знакомых ищешь?
Друг не растерялся:
- Нет, новеньких.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
В новогодние праздники в российских вытрезвителях будет
произведена перепись населения.
У меня на работе работают одни алкоголики и тунеядцы. Сам-то я, конечно, не пью…
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
Долго думал, что такое "люляки баб"...
Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...
Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
- Доктор у меня глаз болит.
- Ничем помочь не могу, я только зубы вырываю.
- Но Глазник уже не принимает :"(
- Ну ладно, садитесь, щас поможем... Показывайте, какой вырывать
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Аквариум с рыбками стоит на подоконнике. Пощупал воду, а она ледяная аж пальцы сводит. И чё то так жалко стало рыбешек, что решил подогреть им воду бытовым кипятильником...Мля... Короче, у нас сегодня уха на ужин :(
Безвыходных положений не бывает.
Всегда можно повеситься...
У женщин одно на уме - что у мужиков только одно на уме.
Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
Жена битый час разговаривала по телефону с подружкой. Положив трубку, заявила:
- Ну и болтушка!
Инстинкт самосохранения не позволил мне задать вопрос, кого она имела ввиду.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).
Заехал как-то в гости ко мне друг мой.Ну, и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
- А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
На что отвечаю:
- Ну... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удастся определить только после реализации.
Едем с другом по Магдаленке, там такая улица, где девочки стоят. Который раз замечаю, что синхронно вдвоем поворачиваем головы в сторону девах. Решил подколоть:
- Что, знакомых ищешь?
Друг не растерялся:
- Нет, новеньких.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
В новогодние праздники в российских вытрезвителях будет
произведена перепись населения.
У меня на работе работают одни алкоголики и тунеядцы. Сам-то я, конечно, не пью…
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
Долго думал, что такое "люляки баб"...
Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...
Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
- Доктор у меня глаз болит.
- Ничем помочь не могу, я только зубы вырываю.
- Но Глазник уже не принимает :"(
- Ну ладно, садитесь, щас поможем... Показывайте, какой вырывать
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Анекдоты дня
Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.
Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй – Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.
В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.
После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих
Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.
Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
-Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!
В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям
Итак, внимание, вопрос!
"а как сборная израиля собирается играть в субботу - им же в этот день ничего делать нельзя?"
Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...
сегодня утром услышала в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй – Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.
В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.
После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих
Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.
Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
-Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!
В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям
Итак, внимание, вопрос!
"а как сборная израиля собирается играть в субботу - им же в этот день ничего делать нельзя?"
Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...
сегодня утром услышала в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Анекдоты дня
Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.
СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.
несерьезных просьба не беспокоить.
"Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую..."
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!????,..
- Женщина вы не могли бы…
Женщина быстро хватает мужчину под руку и ведет в направлении ЗАГСа
- Вы меня не поняли!
- Нет, я очень хорошо поняла Вас и Ваши намеки!
С женщиной хорошо жить только первые два года. Условно.
После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
- Почем пальто!
- 5 тысяч!
- Ой, чего-то дорого!
- Эх, так уж и быть, бери вместе с конем.
СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.
несерьезных просьба не беспокоить.
"Женщина, - она как обезьяна, - никогда не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую..."
Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!????,..
- Женщина вы не могли бы…
Женщина быстро хватает мужчину под руку и ведет в направлении ЗАГСа
- Вы меня не поняли!
- Нет, я очень хорошо поняла Вас и Ваши намеки!
С женщиной хорошо жить только первые два года. Условно.
После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
- Почем пальто!
- 5 тысяч!
- Ой, чего-то дорого!
- Эх, так уж и быть, бери вместе с конем.
Анекдоты дня
У двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи. Соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах.
Закинул старик свой невод в синее море и вытащил невод с рыбкой золотой, потом с серебряной, потом с бронзовой, а в конце вообще чермет сплошной пошел
Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.
- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...
- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...
Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой
"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.
–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Все бабы - дуры!
Пойду в огород, травки пощипаю...
Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.
Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".
Закинул старик свой невод в синее море и вытащил невод с рыбкой золотой, потом с серебряной, потом с бронзовой, а в конце вообще чермет сплошной пошел
Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!
Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.
- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.
Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...
- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...
Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой
"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.
–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Все бабы - дуры!
Пойду в огород, травки пощипаю...
Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.
Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!
В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".
-
Комментариев: 12
Задержал дыхание на 5 минут
-
Комментариев: 10
Для чего нужен крючок на шампуре
-
Комментариев: 10
Интересные факты на все случаи жизни (15 фото)
-
Комментариев: 10
Первый бокал пива и классическое завершение вечера
-
Комментариев: 10
Подборка прекрасной индийской кухни
-
Комментариев: 9
Первый Cybertruck заметили в Москве на Патриках (4 фото + видео)
-
Комментариев: 9
Водитель думает, что включенный поворотник дает ему преимущество
-
3791
-
2004
-
14459
-
1483
-
10153
-
1401
-
1760
-
1059
-
994
-
1159
-
Лучшие картинки и рисунки из Сети - ...
55 -
Лучшие картинки и рисунки из Сети - ...
60 -
Подборка картинок. Вечерний выпуск - ...
49 -
Подборка гифок - (25 гифок) 02.05.2024
53 -
Фотографии, сделанные в самый нужный момент ...
30 -
Голос человека почти не меняется: пример ...
43 -
Найди человека, который будет смотреть на ...
57 -
Нейросеть показала, как бы выглядел ...
61 -
Cамый простой способ завязывать галстук
38 -
Попугай просчитался, но где?
36
Теги
Москва аварии автомобили актеры актрисы видео водители девушки дети еда животные знаменитости интересное интересные факты картинка кинематограф коронавирус коты мемы модели мужчины необычное новости отношения полиция пост приколы природа работа россия санкт-петербург собаки соцсети спорт сша твиты технологии фейлы шутки юмор
Показать все теги
Показать все теги