АНЕКДОТЫ ДНЯ

О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.


Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...


Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.


В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее


Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."


Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...


Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.


Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у
нее характерного цвета, запаха и вкуса


Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 4242 и скачай новую!


Хороший гопник до двадцати не доживает.
МВД РФ предупреждает.


Купила пилку для ногтей, на ней написано: Lon Don
Китайцы опять шифруются...


- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.


Сессия в ноль убийственное время.
в лабораторию в куртках нельзя. мысли:
надо сдать куртку
а вдруг не сдам?


Корейская версия сериала ""Комиссар Рекс"" закончилась трагедией в первой серии.


История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол...."
На какой-то момент мне показалось,что у нее действительно была возможность подумать об этом после.......


Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы


Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной


Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!


Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!


Либо у меня не будет племянников либо будут, но не родные,- думаю я, глядючи на то, как мой брательник всю зиму ходит в кожаных кроссовках (без меха и шерстяных носков)...


Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.


Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.


Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- ААааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....


В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.


вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...