Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!
Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрен@ не знают, что они уже проголосовали.
Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
После работы...
-Стас, ты почему кушать не идешь?
-я помоему уже... нажрался...
Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
...а до конца рабочего дня оставалось ещё 1200 секунд
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Вскормленный в неволе… бройлерный кроль!
- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.
Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
В феврале выходит продолжение телефонного фильма ужасов - "Один пропущенный звонок от жены. Домой можешь не возвращаться..."
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она:- Мне она нужна сегодня.
Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она:- А как ты мне ее перешлешь?
Он:- По dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит:- Давай.
Он:- Что давай?
Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
...Все лежали, когда мне рассказали, я дня два еще ползал