АНЕКДОТЫ ДНЯ

Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.


Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"


Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.


- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!


Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..


Дрессировщик выпил, тигр закусил


Надо охранять водоемы.. Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась..


С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".


Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.


M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


фраза школьной учительницы: "когда мной пытаются командовать, я опускаю руки и становлюсь в позу"...


В школе училка по географии рассказывает про извержение вулкана:
- Толчок... Толчок... (удовлетворенно) И потекло... Магма течет...


Ищу чистый диск, чтобы на него фильм закинуть. Нахожу сидишку с корявой надписью маркером "Как успешно сдать сессию". Открываю диск, а там один-единственный документ с таким же названием. Читаю надпись 36 шрифтом: "Кретин! Вырубай комп и иди учить билеты!" Б.я, обломал сам себя


б.я тока в россии так может быть ... кароче чтоб зарегитсо на сайте типо надо поставить галочку типо вы ознакомились с правилами ну я типо для интрееса решила почитать б.я открываю а там: вы должны авторизоватсо прежде чем просматривать данную страницу


Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...


Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.


В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шл*хами...


Сидоров ещё раз пересчитал зарплату. По всему выходило, что ещё один месяц прожит зря.


Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
- Винни, ну конечно же это шарик!
- Нет, это Пугачёва.


Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.


Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.


Видел сам.Иду вечером после тренировки домой и вижу стоит машина. Было холодно и на машине корочка льда. На капоте кто-то во льду написал "Jenny is sweet". Через день иду той же дорогой и стоит та же машина. Поверх прежней надписи стоит "Кто такая Дженни?" Через пару дней потеплело и на этом форум закончился.


- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.


Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.


Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.


Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.


Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.


Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".


каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf


Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.


Институт благородных девиц проводит дополнительный набор шмар для их последующего обучения.


- Пап, если ты сейчас это читаешь, когда пойдешь домой, купи в круглосуточном хлеба и молока.


Панкратов-Черный подходит к девушке и спрашивает:
- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!


Вчера иду по двору, смотрю а у трубы железной с 2х сторон языками прилипли кошка и пацан лет 13. Мороз -31. Вечер... на улице никого...
Я у него спрашиваю:
- ты чего... Зачем трубу лизнул??
он в ответ:
- уууу... уу. уу..у.
Хорошо минералка была, только что из магазина - не успела ещё остыть. Отмачил ему язык, ну и кошке заодно... Та сразу в подъезд смылась греться...
Я ещё раз пацану:
- Нафига ж ты трубу то лизнул?
- Да думал кошка прикалывается. Решил проверить... А язык-то болно...


Маникюрный салон "Фредди Крюгер"...
................. да лишь бы не солярий!!!