В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru


Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...


Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом


Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.


Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.


Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...


Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..


У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...


А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..


Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.


Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!


Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.


Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.


Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?


- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!

Пока православные христиане служили в церквях, купались в прорубях и стояли в очередях за святой водой в Крещенье, шииты отмечали свой праздник Ашура – день поминовения имама Хусейна, убитого в Кербеле в 680 году. Пишут, что имама убивали жестоко, с нанесением большого количества телесных повреждений, поэтому шииты так немилосердны к себе в этот день.

В принципе серийным убийцей принято считать человека убившего три и более жертв. Это связано с тем, что при убийстве третьей жертвы у серийника формируется свой способ действия. Однако все исследователи считают Эда Гейна состоявшимся серийным убийцей, несмотря на то, что, на его счету только две доказанные жертвы. Эд Гейн наиболее популярен среди романистов и режиссеров. Гейн послужил прототипом для героев таких известных фильмов как - "Техасская пила", "Психо", "Молчание ягнят". По количеству поклонниц он может поспорить с самым "симпатичным" серийником Тедом Банди. Сотни женщин присылали ему в тюрьму письма с просьбой прислать локон волос.

Эдвард Теодор Гейн родился 27 августа 1906 года в Висконсине. Эди был вторым сыном в семье.

Мать Гейна Августа была фанатично религиозной женщиной, абсолютно уверенная в своей непогрешимости и природной греховности остальных женщин на свете. Ее ежедневные речи о греховности сексуального и о связи мира плотского и геены огненной надолго отбили охоту у маленького Эди к противоположному полу, одновременно с этим формируя у ребенка ощущение божественности матери.

В 79-м году на Нижней Масловке (м. Динамо) был пивной бар.
В то время культурно попить пива в Москве можно было местах в пяти, не больше.
И этот бар был явно не из их числа. Скорее, это была суровая пролетарская пивнуха.
В баре продавалось пиво. Одно. И называлось оно просто - "пиво"


На самом деле это было "Жигулёвское" с Останкинского пивзавода, но какая разница, если оно всё равно одно.
К пиву был скудный набор закусок - сухарики, брынза, сыр, вобла, креветки.

Стоило пиво - 28 копеек. Народ его (пиво) брал целыми подносами, чтобы не стоять в очереди.
Возьмут кружек 9-10 на троих и сидят, пьют потихоньку.
Как-то в бар заехал какой-то туз из управления общепита - типа проверка на местах.

Перетаскиваем точки и делаем так, чтобы линии не пересекались.

Предыстория этой игры пройдет перед Вашими глаза, советую её не только посмотреть но и почитать то, что там пишу, от этого зависит не только понимание того, то Вы ищите но и смысл игры вообще. Прохождение начала игры: скажу кратко, если вы когда ни будь смотрели фильм "Пятый элемент", то пройти эту часть Вам не составит труда, итак, нужно обыскать все кабинки, в одной из них Вы найдёте наушники доктора с помощью них вскрываем сейф, забираем лягушку - это ключ для двери от кабины машиниста, внутри кабины нужно правильно расставить все элементы огонь, воду, кристалл и магию! Внизу книги, чуть выше сами элементы, одна из книг лежит под стулом, чтобы её взять нужно надеть ночные очки…

Как играть в игру Arc 2 Episode 4:
После полной загрузки нажимаем на Play, управление: левой кнопкой мыши осуществляется большинство действий, такие как: поднять предмет, нажать на кнопку или повернуть рычаг и т.д. Как только Вы подняли предмет он отображается в нижней части экрана, для применения предмета его нужно взять левой клавишей мыши и перетащить на нужную область.

Предыстория этой игры пройдет перед Вашими глаза, советую её не только посмотреть но и почитать то, что там пишу, от этого зависит не только понимание того, то Вы ищите но и смысл игры вообще. Прохождение начала игры: забираемся на корабль, в коридоре подбираем спасательный круг и пластиковую бутылку с химическим веществом, походили по всем комнатам - убедились, что всё охраняется, возвращаемся туда от куда пришли видим охранника в черном костюме, спускаемся под лодку и бросаем ему на шею спасательный круг, тем самым утопив его…

Как играть в игру Arc 2 Episode 3:
После полной загрузки нажимаем на Play, управление: левой кнопкой мыши осуществляется большинство действий, такие как: поднять предмет, нажать на кнопку или повернуть рычаг и т.д. Как только Вы подняли предмет он отображается в нижней части экрана, для применения предмета его нужно взять левой клавишей мыши и перетащить на нужную область.

Предыстория этой игры пройдет перед Вашими глаза, советую её не только посмотреть но и почитать то, что там пишу, от этого зависит не только понимание того, то Вы ищите но и смысл игры вообще. Прохождение начала игры: Забираем записку лежащую в футляре из под скрипки, не забудьте её прочитать! Открываем стол, там будет пачка сигарет, выходим в корридо, убеждаемся что дверь закрыта, поднимаемся на второй этаж на сцену, видим что в ведро что-то капает, подходим к ведру, на нас падает мёртвый дедушка, забираем из его кармана ключ, идее обратно и отпираем дверь, забираем нужные вещи и т.д…

Как играть в игру Arc 2 Episode 2:
После полной загрузки нажимаем на Play, управление: левой кнопкой мыши осуществляется большинство действий, такие как: поднять предмет, нажать на кнопку или повернуть рычаг и т.д. Как только Вы подняли предмет он отображается в нижней части экрана, для применения предмета его нужно взять левой клавишей мыши и перетащить на нужную область.

Предыстория этой игры пройдет перед Вашими глаза, советую её не только посмотреть но и почитать то, что там пишу, от этого зависит не только понимание того, то Вы ищите но и смысл игры вообще. Вкратце суть такова: девушка получившая письмо, после прибытия к какой-то город побежала искать своего возлюбленного и случайно упала в водосточную трубу, Ваша задача отыскать её! Все действия в игре должны быть последовательны, вот приведу пример прохождения начала: спускаемся вниз по лестнице, говорим с калекой, после того как он погрозиться на нас ножом берём его бутылку и он отъезжает, теперь берём доску и бросаем её на воду (под решётку), наш герой садиться на доску и проплывает под решеткой, теперь нужно вывести последовательность кнопок, чтобы убрать преграду из ящиков…

Как играть в игру Arc 2 Episode 1:
После полной загрузки нажимаем на Play, управление: левой кнопкой мыши осуществляется большинство действий, такие как: поднять предмет, нажать на кнопку или повернуть рычаг и т.д. Как только Вы подняли предмет он отображается в нижней части экрана, для применения предмета его нужно взять левой клавишей мыши и перетащить на нужную область.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!


Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.


На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip


Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.


Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.



Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе


Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.


- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!


- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.


Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем


- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."


Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.


Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!


Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.


Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет