Пэрис Хилтон (тссс, не смеяться) снова в тюрьме! Оказывается, что после того как она отсидела 5 дней и у нее был нервный срыв и ее отпустили домой, она еще успела лечь в больницу, где ее лечили. Теперь же она вернулась в тюрьму, но в личную одиночную камеру, откуда она выйдет 25го июня. Наверное, после этого ей потребуется год реабилитации в каком-то мега-модном медцентре.
А это для наших посетителей из Израиля. Да и не только. Очень познавательно про службу в израильской армии. Сам читал с интересом.
ЛОЛ ))) Читайте и смотрите фото: Еще немного впечатлений о походе по горам Турции. Поскольку мы часто вставали очень рано (в 5 утра), т.к. просыпающееся солнце превращает твердый наст в нечто рыхлое, похожее на ебучиезыбучие пески или тонкий лед, под которым пусто, то многочисленные фотопидорасы, имеющиеся в группе, могли наслаждаться видами ночных гор, окутанных серебрянным лунным светом. Естественно, такие фотографии нужно делать с большой выдержкой (30 сек), поэтому, если в этот момент пройдет человек (особенно с фонарем), то на кадре он оставляет призрачный след, нечеткие силуэты. Смотрится завораживающе. И вот представьте, ранне утро (4.45), на небе горят голубые звезды, в переливающемся лунном сиянии проступают силуэты гор. Бархатное одеяло снега подчеркивает рельефность высоки скал. Наш фотограф попросил немного походить и позволить ему сделать фото "горных духов". И что же делают три, на первый взгляд, взрослые человека? Люди, в общем-то, адекватные :) Вечером обсуждавшие вопросы веры и религии, особенности воздействия музыки Баха. Конечно, они не могли отказать человеку в его просьбе! :) И получилось нечто удивительное конструктивное (для 4.45), доброе и созидательное! ФОТО (с) col-pepper
Vilka, 14.06.2007 9:34 : моему папе инет противопоказан... Vilka, 14.06.2007 9:35 : месяц назад научился им пользоваца..на работе ему видноскучно, поэтому читает всякую фигню. Седня захожу на кухню.. папа расставляет руки с фразой "Превед, пушистое пельмешко!"..а раньше он меня просто котенком называл...
История: Чел в 2005 году вызвал Скорую. Те приехали и увезли его. По дороге он передумал и попросился домой. Водитель Скорой на него обиделся и побил. Я так понимаю, чтобы была причина везти его в больницу )) Сейчас только всплыла запись камер наблюдения: ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4
Какая-то немецкая мини-звезда Davorka Tovilo в прозрачном платье ФОТО
Ходил курить, иду обратно, из соседнего кабинета крик "Жгут, жгут", думал что читают, оказалось секретарша руку сильно порезала канцелярским ножом.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?
Привет! Ну вот почему пятница не выходной? Вот сегодня уже был бы предвыходной день. Вечером пива.... Ляпота. Но нет, еще один день. Эх... Ну да ладно. Это я так, просто устал немного за эти два рабочих дня ))
Да, огромное спасибо за письма. Очень приятно. Сорри, если не отвечаю в асе. Просто не успеваю.
Смотрел статистику - 500 человек в день накалывают своих друзей с помощью этой шутки. Еще никого не накололи? Надо исправляться ;)
Бритни Спирс теперь носит нижнее белье. Как жаль, как жаль. Кликабельно
Мало кто знает Наташу Гамильтон (Natasha Hamilton) С другой стороны, многие знают группу Atomic Kitten. Так вот Наташа - одна из солисток группы. Мне самому понадобилась Википедия, чтобы это узнать. Короче говоря, Наташа Гамильтон в бикини: ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4ФОТО5ФОТО6ФОТО7ФОТО8
Если поклонники президента Буша крадут у него часы, то поклонницы Денни ДеВито просят у него автограф на груди. Грудь поклонницы в данном случае больше самого Денни. ФОТО1ФОТО2
А вот 32-летняя Дженни Маш из Аризоны родила путем кесарева сечения трех мальчиков и трех девочек. Все они "шестерняшки", что случается крайне редко. Здесь фото не для слабонервных Где больше всего пьют - КАРТИНКА
Боевой товарищ рассказал ужасающую совершенно историю, полную пантагрюэлизма, которой, конечно, не могу не поделиться. Школа в Подмосковье, тихие девяностые. Обычные позиционные боевые действия между учителями и учениками. Шотганы пока в ход не идут, да и то только потому, что стоят дорого. Учителя бьют длинными очередями двоек и колов, устраивают облавы в виде родительских собраний и показательные расстрелы точечными вызовами родителей. Ученики воюют по всем правилам партизанской войны, пленных не берут. Лакомый кусок для молодых чегевар - директор. Дороден, красен лицом, в случае удачного теракта бесится как хомяк в трехлитровой банке. Его-то и избрали очередной целью. В кабинете химии спиздили длинную такую пробирку (или реторту, не силен в химии), которая там употреблялась то ли для конденсации, то ли для возгонки, длиной в полтора метра и достаточной для теракта ширины. На пустыре в пробирку дружно, всем классом, насрали. Выжимали из себя раба кто как мог. Мороз в ту пору стоял добрый и субстрат схватился быстро. Пробирку разбили и вышла что ни на есть дубина народного гнева. ...Под покровом ночи ударный отряд перебежками приближался к школе. Полутораметровый кал несли наперевес, как таран. Путем нехитрого взлома проникли внутрь объекта и торжественно возложили копролит к дверям директора. Времени до утра было достаточно, чтобы фекальная бомба растаяла и приобрела необходимый запах и консистенцию. Только гадать можно, сколько кругов накрутил хомяк по трехлитровой банке утром. А главное: что мог директор думать о существе, произведшем на свет такое? Потому как выложить полутораметровую дорожку экскрементов под силу разве что очень аккуратному слону.
Привет! Ну как отдохнулось? )) Готовы к мега-короткой 3-дневней рабочей недели? )) Те же из нас, кто не из России, уже проделали путь к экватору недели. Скоро выходные. Еще чуть ;)
Бритни Спирс снова в фокусе. В купальнике и с ребенком: ФОТО1ФОТО2 Потом она показала сосок. Кликабельно Потом попу. Но в этот раз она была хоть в нижнем белье: А потом и свою не очень очаровательную ножку: ФОТО1 ФОТО2
Вот школьницы пошли: .....потом он пошол я за ним, коргоче не за руку, а так, он впереди и сказал давай выйдем, ну вышли к параше ближе и лизались, там капец, еще трогшки я б выпила я б и там бля переспала, короче все без слов, потом спрашиваю как это называеться, он такой, это я тя как подругу, я кажу: базаоа нема, и дальше лизаться, потом я в перед пошла он хз де делся. Короче с такими темпами, я уже пью больше, курю не тока дамские, ну коргоче пиздец, блядью я становлюся и воще-то у меня парень естьь. ТУТ БОЛЬШЕ Вот и фото: РАЗДВАТРИЧЕТЫРЕ
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток: но это была прелюдия: ...а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…..
Биология для программистов: "Желудь - это заархивированный дуб"
ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТОВ ДАЛЕЕ =====================>
Перис Хилтон снова в тюрьме. Вчера ее отпустили из-за болезни. Невроз, понимаете ли. Прокурор был против. Сегодня же снова вернули в тюрьму. Даже заехали, чтобы отвезти в суд, так как она хотела поговорить с судьей по телефону. Мне ее даже жалко (
Он: Привет, милая, посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!
На потолке кондишн. В виде панели. Каждое утро, приходя в офис, обнаруживаем под ним лужу воды. Надо же...течет падла! Три раза вызывали Пашу. Он каждый раз лезет на стремянку и упорно доказывает, что кондиционер не течет и обещает всем сломать нос. Сегодня все выяснилось. Уборщица просто пораньше пришла. Рядом с этим местом на полу стоит бутафорская кадка с исскуственной пластмассовой пальмой. Так она ее каждый вечер, когда все уходят, поливает...
Привет! Всех россиян с предпоследним рабочим днем ) Ждем мега-выходных. Всех остальных С ПЯТНИЦЕЙ!!! ))
Еще чуть-чуть и отдыхать.
Да. Новость дня. Вчерашнего, правда, но все же. Пэрис Хилтон вышла на свободу. Отсидела всего 3 дня из 45. Оставшееся время оан будет под домашним арестом. Но все равно лучше тюрьмы И будет ходить с вот такой штучкой на ноге.
Большая гифка для взрослых. И какая-то того... ВОТ - 3,1 мб
Невеста не нужна? Симпатичная и богатая. У ее отца почти 3 миллиарда долларов. Ага, Иванка Трамп, дочка Дональда Трампа. ФОТО1ФОТО1ФОТО1ФОТО1
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.
В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...
Так. Если у вас есть ЖЖ и вы хотите видеть Триникси в совей френдленте, то вот трансляция Триникси в ЖЖ Обновляется одновременно с сайтом.
Есть Джейк Гилленхаал (Jake Gyllenhaal). Ну вы его точно знаете. Играл гомо-ковбоя в фильме "Горбатая гора". У Джейка есть сестра Мэгги (Maggie Gyllenhaal). Тоже актриса. Снималась, например, в "40 дней 40 ночей" У этой Мэгги есть ребенок. Так вот она кормит его грудью прямо на улице. ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4
Красавица модель Michelle Marsh пошла искупнуться в бассейн. Ну и естественно решила немного пропиариться перед папарацци. ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4ФОТО5
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься? - Да вот, домой из гостей иду. - (Подходя всё ближе) А не страшно одной? - Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?"..
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!
Привет! Как среда проходит? ) На счет $$$ за контент Завтра будет огромная подборка присланного. Два человека 100% получат по 10 у.е. К сожалению, постов на главную вроде нет. Но начало хорошее. Дальше будет лучше )
Я вот заметил, что наше любимое Триникси копируют все, кому не лень. Не, ну все, конечно. Но количество сайтов, куда постятся новости отсюда с моим текстом скоро перейдет все границы. Ну да ладно. Мы ведь не жадные ;) Все равно вы знаете, где КАЖДОЕ утро найдете САМЫЙ интересный контент. ТОЛЬКО НА ТРИНИКСИ ;) Скоро будет еще интересней.
Вчера не успел написать про MTV Movie Awards, так что запощу несколько фотографий сегодня. Вообще смотреть там было нечего, если бы не.... Популярнейшая сейчас Рианна в уродливом платье с симпатичным вырезом ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4
Все. Больше смотреть было не на кого... Ну ок...
Я бы не постил бы тут фотографию Пэрис Хилтон, если бы она сейчас не сидела в тюрьме. ФОТО1ФОТО2ФОТО3 Мне ее жаль. Честно. Ее так попустили позавчера. С другой стороны она должна жалеть меня. Я все-таки нищий по сравнению с ней. Ага? И даже в музее Мадам Тюссо на нее надели робу
Я бы никогда не показал бы вам фотографии Виктории Бекхэм, если бы.... если бы..... ээээ не ее муж. Ок. Да, я поклооник Дэвида. ФОТО1ФОТО2ФОТО3
Камерон Диаз??? Неееее. Никогда бы у нас не появилась, если бы не ее мини-юбка. ФОТО1ФОТО2ФОТО4
Хайди Монтаг. Кто это? Сам не знаю. Но декольте зачетное. ФОТО1ФОТО2ФОТО3
Со звездами, которых у нас не должно было быть покончено.
А солистка группы Girl's Aloud вот так вылазила из машины. Жаль, что в отличии от Бритни, она носит нижнее белье ФОТО1ФОТО2
БРИТНИ! Вчера забыл. Вот вспомнил. Бритни - скучная. Мы у нее уже видели все. Но попо она себе отъела УХ. ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0. 10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни: — Ну что, победили вчера? — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали... (пауза с немецкой стороны) — Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Привет! Понедельник нормально пережили? ;) Держим курс на субботу!
Ну что приступим к интересностям!? ;)
А отечественные мытари большие шутники. На сайте Федеральной налоговой службы России по г. Москве был обнаружен раздел юмора с анекдотами. То ли это сделано для времяпрепровождения налоговиков в обеденный перерыв, то ли ... В любом случае за счет налогоплательщиков )
Вчера у нас был пост с декольте года от Сальмы Хаек. А сегодня пусть в гостях звезда и не такой величины, вместе с тем ей тоже есть что показать. Итак, фотографии 28 летней американской модели (а еще она профессионально занимается реслингом) Ashley Massaro фото 1, фото 2, фото 3, фото 4, фото 5 и фото 6
Адриана Лима решила декольте не светить и по-другому эпатировать публику. Так она заявила в интервью журналу GQ о том, что она ... девственница. Ну да, конечно соглашаемся мы, так же как и люди прокоментировавшие это по ссылке ;)). Для справки. Известной модели через неделю исполняется 26 лет.
Как сообщает Reuters, Paris Hilton начала вчера отбывать тюремный срок. А сидеть она будет в этой камере.
Привет! Как выходные прошли? Готовы к 6-дневной рабочей неделе? (относится к РФ) Сеня Собчак так и не объявился, так что про звезд рассказываю я. Все равно у меня это лучше получается ;)))
Не забывайте про НОВОСТЬ ЗА $$$. Завтра первые счастливчики, приславшие фотографии и видео уже станут обладателями 10-долларового бонуса. Спешите и вы
Полнометражное видео про торговли людьми. Жену одного человека продали в Турцию. Фильм посвящен ее поискам и вообще судьбам секс-рабынь. Смотрим, если интересно (50 минут)
Когда какая-то звезда показывает средний палец перед камерами - это неуважение к поклонникам, так как эти фотографии делаются для них. От Аврил Лавин я такого не ожидал. Она показала средний палец снова и снова и снова и снова и снова
Ну да. Со временем никто не выглядит лучше. Вот, например, Тиа Леони (Tea Leoni). Одна из моих самых любих актрис. Еще во времена фильма "Плохие парни" Сейчас же она выглядит так: ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4ФОТО5
В последнем номере русского Esquire (стр. 78) — дивный социологический эксперимент. Остановили 14 проезжающих мимо машин, сфотографировали водителей и задали им по два вопроса каждому. Используют ли они ремень безопасности, и есть ли у них в машине икона. Икона сыскалась в 14 машинах из 14. Ремнём пристёгивался один из тех же 14. От комментариев редакция журнала воздержалась. Воздержусь и я.
Что пишут: 27 числа в американской газете "The Independent" появилась статья, активно призывающая не покупать напитки многих известных производителей (под пресс попали газировки Coca-Cola, Pepsi Max, Fanta, Sprite, Dr Pepper, и т.д.). Дальше
Интересная реклама ))) Поймете - хорошо, не поймете - многое не потеряете
Жесть дня. Слабонервным НЕ СМОТРЕТЬ Человек переживший ядерную бомбардировку Хиросимы
Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: "шимана", "нашима" и "намаши". А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!
-Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? Секретарша: - Нет. -А где они? Секретарша: - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено: -Не знаю, я не проверяла...
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи
ВНИМАНИЕ! Нам НУЖНЫ ваши фотографии и видео! И мы готовы платить за них по 10-15 долларов. Польза от этого будет всем )) Читайте подробнее и присылайте
Вот еще интересно. Аналитическое агентство Economist Intelligence Unit впервые составило, так называемый, Всемирный индекс мира (Global Peace Index), в котором специалисты агентства определили миролюбие различных стран по 24 критериям, в частности, по объему военных расходов, отношениям с соседями, уровню организованной преступности и т.д. В комментариях очень многие перепутали США и Канаду ))
Хотите купить Миг? Тигр или Т-72? Не проблема ) Вот здесь можно. Но дорого и не стреляет
Ну что? Порадовались, что Иглесиас и Курникова разбежались? Попускали слюни, понаделали планов, да? Одинокая богатая девушка. А вот и нет. Иглесиас заявил, что они до сих пор вместе. Вот тут на английском
Узнаете? Это Шинед О'Коннор Вот так она выглядела в молодости
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.
Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит v у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит: - скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют! Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и... не могут найти ни одной пластмассовой крышки! В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два
Привет! Ну вот и наступил последний день весны. Грустно, да? ) А завтра.... Завтра она родная ) Пятница. Потом 6-дневная рабочая неделя, но зато потом аж три выходных, и короткая 3-дневная рабочая неделя. Это в России.
Ух, потрясающее изобретени от Майкрософт. Фото + видео. Клик по картинке
С 1880 по 1896 г. уровень цен в США упал на 23%. На дефляции наживались банкиры Северо-Востока, зато их должники - фермеры Юга и Среднего Запада - страдали. Политики, стремившиеся им помочь, предлагали увеличить денежную массу, заменив действовавший тогда золотой стандарт биметаллическим, т. е. разрешив чеканить деньги из серебра. Вопрос о биметаллическом стандарте был главным на президентских выборах 1896 г. Далее
Я вот неоднократно слышала о таких девушках, которые могут в рот... Далее
Загорелся желтый свет, но я все же юркнул за поворачивающей машиной. Пока я преодолевал перекресток, включился и красный. И тут же замигали синенькие огоньки под фарами следовавшей за мной "Тойоты". Далее
Парень 23 года, гвардии старший лейтенант медицинской службы. Институт с отличием. Псковская дивизия ВДВ. Участник боевых действий. Награды. Год назад задержан милицией города Пскова возле дома. Трезвый. Далее
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает кусок сала такой мля 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает: -Это че утебя? -(У) Сало - (Н) Та какоеж это нах сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало..1метр толщина, всей стаей нажратся можно Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по два желтка. Ярко оранжевые.. ну красота короче.. -(н) слыш а это че -(у) яйца.. -(н) какиеж это нах яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно.. Украинец притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =) -(н) а че это у тебя такое -(у) Бля Крежовник нах, ..... Дичка
Всем привет! ) Ну что ж. Сегодня дорабатываем и нас с пятницей раздлеляет всего лишь четверг ) Вчера мы сделали это! ) Теперь нас БОЛЕЕ 1600 зарегистрированных человек на сайте. Хотите писать комментарии под своим ником - РЕГИСТРАЦИЯ
Дневник москвича этим летом 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
Привет! Как неделя протекает? Не забывайте присылать все прикольное, что у вас есть с помощью этой формы Регистрируйтесь и комментируйте. Нас уже 1600 человек ;) Или же подписывайтесь на рассылку и получайте все новинки Триникси прямиком в свой ящик.
Есть такая вещь как Википедиа. Ее слава не дает многим покоя. И вот ребята решили просто украсть все тексты. Но не просто украсть, а заменить вики на энци. Статья про викингов звучит мега-классно - Энциклонги
И вот еще интересно. В 5597 году около Гавайских островов появится еще один остров. Но земли там можно купить уже сейчас )) ВОТ ТУТ
Путешествие из Петербурга в Москву. Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно! Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму. Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа. Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы. - Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена". - Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские! - Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма. Камуфляжный тип задумался. -Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму? - Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась. Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся. -А как же пышки? - севшим голосом спросил он. - Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.
Было мне 12 лет.... папа купил мне мой первый компУтерЪ.... и сказал при этом... "Пусть лучше за компьютером сидит чем будет пить и курить" и вот... мне 19.... сижу за компом с банкой балтики 9-тки и с сигаретой в зубах.... ндя м*я... папины надежды не оправдались.....
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Привет! Соболезную всем тем, кому сегодня на работу. Но ничего. Прорвемся. Читайте Триникси и рабочая неделя пролетит незаметно ) Так как Сеня Собчак сегодня снова болен, то про звезд за него расскажу я ))
Reuters сообщает о том, что пакистанской полицией были арестованы девять человек, среди них – четверо врачей за участие в организованной преступной группе, похищавшей людей для нелегального экспорта человеческих органов для пересадки. Полиция провела рейд в одном их пригородов Лахора и устроила обыск в одном из домов, на который указал бежавший из подпольной клиники. Были найдены десять человек, которые удерживались в этом месте насильно. Нескольким из них уже были сделаны операции по удалению одной из почек. Отсюда
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… ох*евают!
- Девушка, вы любите нырять? - Очень люблю! - Тогда давайте нырнем под одеяло!
- Девушка, а вы пьете? - Я, нет. - Совсем? - Ну, только когда наливают. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ ДАЛЕЕ ==========>
Привет ) Вот он самый позитивный и долгожданный, самый любимый и обычно такой далекий день недели... ПЯТНИЦА ))
Фотографии Семенович, которые не вошли в номер Maxim. Кликабельно
А вот у его девушки страшная болезнь... Ужас, что творится
МЕГА-СЕНСАЦИЯ! Спутником вчера была обнаружена вода на Марсе!!! Вот первый снимок
Рисовали иконки для сервиса СМС-молитва. Отсылаем СМС - заказываем молебны, панихиды и т.п. Чем-то напомнило фильм "Брюс Всемогущий". Интересно, такой сервис будет пользоваться спросом? Отсюда
ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с одной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!". Мы закрылись на перерыв ...
Идёт мужик по лесу. Видит - на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук. - Девочка, ты что там делаешь? - Не видишь, сок пью…
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком?.. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - На! Кусай!
Из методического материала для церковно-приходских детских садов "Стихи для детских садов с углубленным изучением православия."
ЁЛОЧКА В лесу родилась елочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою И набожной была. И хоть ее, как водится, Срубили в Новый год. Душа ее еловая В раю теперь живет.
БЫЧОК Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду!
СОБАКА У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса - Он ее крестил. Крестил и причастил И конуру ей освятил. Все могло бы быть иначе, Если б атеистом был...
ПРИВЕТ! Ну наконец-то добрались до экватора недели. С чем всех и поздравляю. У меня есть хорошая новость. Постоянно растет количество зарегистрированных посетителей сайта. На сегодня нас уже 1501 человек. Всех остальных приглашаем - присоединиться можно здесь. Ну что, пройдемся по интересностям ;)
Из анкеты. - Родственников до 1917-го года не было.
Гуляют дети программистов во дворе: – Давайте в салочки играть? – Чур, я сервер!
Стоматолог пациенту: – У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
Привет! Как дела? Сегодня у меня чуть мало времени, так что давайте быстро просмотрим все интересное. Помните Tania Derveaux и бесплатный минет 40 000 мужчинам? Я же тогда подписался и вот получил от нее ответ )
Hey /мое имя и фамилия/, Don't worry, this isn't spam. Just letting you know that you've been selected, click the link below to get what you asked for! Hope you like it. http://www.movielol.org/performance.php Tania
Что писали султан казакам и казаки турецкому султану.
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МАГОМЕТА IV-го. «Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV.»
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV. «Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чёрта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Hе будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распройоб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»
В 1896 году железная дорога МК&Т /Миссури-Канзас-Техас/меняла свои старые 30-тонные паровые локомотивы на новые 60-тонные. Агент железной дороги с хорошей фамилией Краш /Crush/ предложил устроить из этого рекламное шоу - разогнать два локомотива и столкнуть их. /Машинисты должны были спрыгнуть перед столкновением/ Предполагалось, что посмотреть на это приедут 20 тысяч человек /приехало почти 50 тысяч/ Было построена специальная железнодорожная станция для приема зрителей /5 долларов за билет/ 5 сентября, разогнав локомотивы до 45 миль в час, их столкнули но никто не ожидал, что при такой скорости взорвутся оба паровозных котла погибло три человека. шестеро получили тяжелые ранения через секунду фотограф, сделавший этот снимок, останется без глаза
железная дорога уволила автора идеи но на следующий день, рассудив, что плохой рекламы не бывает его приняли обратно на работу (с) mi3ch
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь бля нормально платили, я бы еще и ел
Привет! Как дела? Наверное глупо такие вопросы в понедельник задавать, но все же ) Надеюсь, что выходные у всех были отличные. Вот старая добрая тема - Я ЛЮБЛЮ ПОНЕДЕЛЬНИКИ Или вот - Понедельник - день тяжелый
Тут вот какое дело. Девушка попросила передать привет своему молодому человеку. Я не смог удержаться, сердце не камень, так что передаю ) Текст и фото ее.
Я и ты; Мы на расстоянии, любовь на расстоянии. Днем без тебя я скучаю, а по ночам без тебя страдаю. Как лед таю, время замедляю, когда тебя во сне наблюдаю, глаза открываю и понимаю: то что ты у меня есть, это Богу хвала и честь. Сладкий мой я тебя люблю! Чмок)
Как вы думаете, что это с ним случилось? Нет, ему не плохо. Ему очень даже хорошо ) Полицейские держали его голову, чтобы можно было его сфотографировать.
А дама с пистолетом на этой фотографии - воспитательница в израильском садике. Вот так. Кликабельно
Привет! С пятницей! У нас вроде починилась рассылка и нормально ходит. Так что, если хотите получать каждое утро ссылки на самые интересные новости сайта, то подписывайтесь ) ВОТ ЗДЕСЬ Немного статсов: Количество комментариев: 18888 Зарегистрировано пользователей: 1423 Еще не зарегистрированы? Не проблема. Это решаемо. ЗДЕСЬ Самая популярная новость за все время - Гопотеки Ижевска. Почти 90 000 просмотров и более 400 комментариев. Не видели? Решаемо. Клик по картинке
Ну и конечно же. ПРИСЫЛАЙТЕ ВАШИ ПРИКОЛЬНЫЕ И ИНТЕРЕСНЫЕ ФОТОГРАФИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ ФОРМЫ СПАСИБО
Немного про женскую грудь: Было опрошено 924 респондента. возраст:до 18 лет -- 4% 18-25 -- 47% 25-38 -- 38% после 38 -- 11% не довольны своей грудью - 84% из них: хотели бы чтоб она была побольше - 92% хотели бы чтоб она была поменьше - 4% не нравится форма груди - 1% не нравится форма сосков - примерно 2,5% считают что она им мешает и с радостью бы отказались бы от нее - примерно 0,5 % при этом: носят белье зрительно увеличивающее грудь - 72% хоть раз задумывались об услугах пластического хирурга - 62% Отсюда
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Бред? Нет. Статья про МГУ на Википедии
В Голливуде арабов не любят. В 900 из 1000 фильмов снятых с 1896 по 2000 гг арабы отрицательные. 9-минутная нарезка из фильмов
Только что. Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага - На рабочий стол или в мобильный? ;)
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ
Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой: - Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть. - И что он сделал? - Встал и выключил свет.
Когда что-то не то слышится, это одно... Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее. Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением: Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда... Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первыи из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает) Кривоногий и хромой Выбегает умывальник И качает головой... Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально ... Обломав у края лед Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...
Cтою и курю на балконе. Горит светофор на Каховке. Красный. Подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... И голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блять
Привет! Среда - это хорошо. Но пятница лучше ) Так что ждем.
Присланное:
Виктор Войтоловский: Вот в Хельсинки прямо перед Евровидением машинку увидел отечественную))) ФОТО
Sekundant: Сегодня 11.05.07. наткнулся на сего мастера по дороге из Красногорска в Москву. Фотоаппарата с собой не было, по этому снял на телефон. Хрен знает как он туда влетел. ФОТО1ФОТО2ФОТО3ФОТО4ФОТО5
Геннадий: Вот купил зубную пасту. И насторожила надпись, что детям она не рекомендуется. Думаю, из чего она может быть сделала, что детям нельзя чистить зубы. Паста содержит СТРОНЦИЙ... 10% !!! Выходит, чистите зубы этой пастой и проблем с зубами не будет... они просто повыпадают. :-) К сожалению там текст только на украинском языке. Но думаю и так понятно. ФОТО1ФОТО2
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Всем ку ) Вторник пролетает незаметно, пролетает.... Скоро пятница ) Лана, поехали. Присланное будет завтра. 100% В этом блоке. СПАСИБО! Присылайте еще ) Я жадный и люблю почту ) Вот с этой формы все отлично шлется.
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми" ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТОВ ДАЛЕЕ =========>
Привет! Как выходные прошли? ;) Кому лекарство в постель? - НЮ Мы продолжаем зажигать! Как вам Сеня? Собчак, который. Теперь у меня появилось больше времени на поиски интересностей для вас, так как со звездами будет разбираться он ;) Спасибо за присланное. Завтра все будет. Не забудьте присылать свои приколы с помощью этой формы.
Вот это ПОЛИТИКА с большой буквы.
Кандидат в бельгийский парламент Tania Derveaux сделает минет 40000 мужчинам. По крайней мере, она так обещает. В ее планах объехать все страны и делать по 80 минетов в день 500 дней подряд. Ограничения: презерватив и не более 5 минут. Я уже подписался, но вряд ли попаду в первые 40 тысяч желающих. Если хотите, то подписаться можно здесь
Интересное мнение: ПЕРВЫЙ КАНАЛ лишил российских зрителей потрясающего 7-минутного шоу группы APOCALYPTICA, показанного вживую в прямом эфире после голосования. Пока на сцене играли виолончели, в воздухе, под куполом арены парили воздушные гимнасты, а на сцене происходило потрясающее акробатическое шоу... зрители Первого Канала смотрели рекламу Мегафона, пива, всякого разного гАвнА, а потом ещё и на мерзкую рожу Малахова любовались... Полный текст ЗДЕСЬ
У 23-летней вьетнамской девушки на ноге 7(!) пальцев. ФОТО1ФОТО2
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50. - 21,50 чего? - спрашивает мужик. - Литров. - На сто километров? - Нет, в неделю. - Как в неделю? - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой заправляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Если у вас нет собаки, её не отварит сосед... ( корейская народная мудрость ).
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: 1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? 2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. 1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? 2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. 1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю... Короче, отсались мышки без ножек. 2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок... 1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...
Привет! Поздравляю с окончанием первой части рабочей недели и наступающим праздником. Желаю всем отлично отдохнуть. Хотя, по-правде, одного дня конечно маловато ) Набираемся сил и не забываем поздравлять ветеранов. Интересностей сегодня не очень много.
Вы же уже в курсе, что Пэрис Хилтон решением суда присудили отбывание наказания в тюрьме в течении 45 дней за повторное вождение автомобиля в нетрезвом состоянии?
Новости спорта. Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Январь: - Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
ПРИВЕТ! Поздравляю всех с окончанием супер короткой рабочей недели! А заодно и с пятницей-развратницей )) Проведите сегодняшний вечер достойно, а не так ;) Не забывайте заносить сайт в закладки, т.к. у нас всегда очень много самого интересного. И присылайте свои фотографии и приколы с помощью этой формы. Лучшее из присланного обязательно попадет на главную.
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
ПРИВЕТ! Уже можно Вас практически поздравить, т.к. осталось 1,5 рабочих дня и продолжаем отдыхать ;)) Ждем ваши интересности, которое можно отправить с помощью этой формы Интересностей сегодня не очень много.
Самое большое пасхальное яйцо в мире находится в городе Vegreville, Канада: - ширина: 7,8 м - высота: 5,6 м - общая высота: 9,6 м - вес: 2 267 кг ФОТКА-1 ФОТКА-2 ФОТКА-3
Сайм необычный сайт послднеого времени. Вы путешествуете по комнатам. В каждой комнате что-то происходит необычное. Заходим здесь
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. За три дня он всех задолбал.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и деньги в бардачке маршрутки.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино!
- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала…
Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Привет! Как праздники отгуляли? Выжили? ;) Хорошо хоть эта неделя неожиданно короткой выдалась? :)) Всего-то три дня. Продержимся? По крайней мере Триникси сделает все возможное, чтобы время для Вас пролетело незаметно. Не забывайте присылать ваши интересности с помощью этой формы
Интересностей сегодня не очень много, но зато какие ;)
Чебурашка Гене: - А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? - Ну давай, мой маленький извращенец!
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…
Привет! Ну вот и дожили. ПРАЗДНИКИ! )) Желаю всем отлично отдохнуть! Не забывайте присылать ваши интересности с помощью этой формы Сегодня первая подборка ;)
В апреле на сайте уже было более 1150 постов: Апр 2007 (1158) Мар 2007 (1001) Фев 2007 (865) Янв 2007 (294) Рекорд )) Вы все успели прочитать?
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя
АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!
Кинотеатр, начало сеанса, реклама. В конце ролика дублер замогильным голосом оповещает: "Скоро в кинотеатрах". Мой друг, на весь зал в минутной тишине, отлично копируя интонацию: "УЖЕ В ИНТЕРНЕТЕ".
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Вообще-то тут должны быть интересности, но у меня нет времени что-то писать ) Так что просто подборки с нашего сайта. Быстрой всем пятницы. Жаль, что суббота рабочая )
Навеяно рекламой "Лопедиума": "От медвежьей от болезни - пробка в попку всех полезней..."
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.
Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей) - Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!» Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку», и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».
Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива.
