Интересности, бонусы и анекдоты

3737
5
+37
Он: Привет, милая, посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!


Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!


На потолке кондишн. В виде панели. Каждое утро, приходя в офис, обнаруживаем под ним лужу воды. Надо же...течет падла! Три раза вызывали Пашу. Он каждый раз лезет на стремянку и упорно доказывает, что кондиционер не течет и обещает всем сломать нос.
Сегодня все выяснилось. Уборщица просто пораньше пришла.
Рядом с этим местом на полу стоит бутафорская кадка с исскуственной пластмассовой пальмой. Так она ее каждый вечер, когда все уходят, поливает...


никто не избежит в конце крнцов
слепой судьбы затещин сокрушающих.
но даже, ударяя в грязь лицом,
старайтесь не забрызгать окружающих.


- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Бойтесь счастливого брака - это навсегда.


Вызывают в соседний корпус по Админским делам. Причина - не включается компьютер. Иду щас с отвёрткой, думаю, наверное сгорело чёнить. Проблема оказалась просто обескураживающей: не могли найти на новом системнике кнопку включения.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.


мошенников тоже влечет к добру, но, к сожалению, другому


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."


молодые пары, помните, что пижамы безопаснее ночных рубашек!


Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.


- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.


Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...


Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"


вот так всегда... найдешь кого-нть пое*аца, а оно начинает руку и сердце предлагать


Есть у нас бригада по ремонту электрооборудования. И туда на работу устроился шофёром один парень, Валера.
А до этого он жил в Узбекистане.
Как говорят-" вынужденный переселенец".
И вот буквально на третий день поехали они работать на 22 подстанцию. А там возле конторы растут яблоньки-дички.
У нас их называют "ранетки". Яблочки размером чуть больше горошины.
Машина остановилась метрах в двадцати, в кабине Валера и Олег. А сентябрь месяц, ранетки рясные, яркие. Валера посмотрел на них и говорит: - Какая-то у вас на Алтае вишня мелкая. Олег ему машинально: - ЭТО НЕ ВИШНЯ, ЭТО ЯБЛОКИ.
Всё! Финиш!.. У Валеры было такое лицо!!!


Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета.
Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт:
Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу....


В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….


Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.


Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.


Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.


В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…


Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!


Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."

Комментарии (5) 

Показать сначала комментарии:
  1. Izverg
    9 июня 2007 21:09
    Пользователь offline

    0

    #
    wink dirol
           
  2. Аллочка
    30 июня 2007 07:34
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  3. SS_Hamlo
    31 августа 2007 20:54
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue tongue
           
  4. DIK
    18 ноября 2008 00:26
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2 ПАЗЛ !!! lol lol lol
           
  5. mhard
    1 февраля 2009 16:45
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  6. oldermen
    2 августа 2011 17:08
    Пользователь offline

    0

    #
    Не смешно. dirol
           
  7. ant21rus
    9 ноября 2011 10:06
    Пользователь offline

    0

    #
    sad неплохо
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.

Горячие темы

Рекомендуем

Самое свежее

Теги

RSS Мобильная версия сайта Обратная связь Реклама на сайте Подписаться на рассылку Комментарии на сайте Обработка персональных данных [email protected]