Бонусы

3688
8
+36
Навеяно рекламой "Лопедиума":
"От медвежьей от болезни - пробка в попку всех полезней..."


Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.


Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!


Дед мой прошел всю войну, имел пару ранений, контузию и почти полный
комплект солдатских наград. Войну закончил в Берлине.
А кроме того, почти каждое 9 Мая его фотографию печатали в областной
газете.
Вот так вот свезло ему: чертил углем по стене Рейхстага, а тут какой-то
военный корреспондент его и щелкнул.
Хороший кадр получился, высокохудожественный.
Молодой солдат с простым русским лицом, в лихо заломленной пилотке,
старательно пишет. Углем по щербатой стене Рейхстага.
Аж на цыпочки привстал, лицо вдохновенное такое, и красиво так, большими
буквами выводит: "Красной Армии - СЛАВА!" Майское солнце его освещает.
Где-то что-то еще дымит. Стена вся в дырах от пуль и осколков.
Правильная картинка. Последний гвоздь в гроб фашизма!
Пусть наших знают!!!
Ну, понятно, каждый год - в газете рассказ о жизни героя, пионеры
всякие, линейки...
"Наш земляк расписался на Рейхстаге!"
Недавно дед рассказал, что все было... не совсем так как на картинке..
На стене Рейхстага молодым русским солдатом старательно было написано
Х*Й.
Но уж больно картинка была правильная, поэтому то, что не надо,
заретушировали и дорисовали другую надпись. Идеологически выдержанную.
Но и Х*Й двухметровыми буквами был еще не последним гвоздем в гроб
фашизма.
Дед там посрал.
В буквальном смысле.
Благо бумажек там много летало.
И это был действительно последний гвоздь.


Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа! Это интегралы!!


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить
в семью машинку-автомат...


Пока Вы будете помнить русский, Ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» статный парень с веслом на лодке и другие приколы… Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган «Совершенное творение!». В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом «барак», привет подружка «ахой перделка»…


Российские ученые разработали аналог виагры: называется "три богатыря".......причем "три" - это глагол...


Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.


Разумность юзера обратнопропорциональна стоимости его компа.


Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.


В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, б*(дь!!!


Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.


Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.


Объявление:
"Куплю статую Свободы. Можно щебенкой."


Сегодня остался без обеда, ну в аське подружки спрашивают: "Что ты не обедаешь?
Я сказал работы много , отойти нет возможности. Через час звонят с охраны,говорятчто пиццу привезли. Я заказ не давал, спустился выяснил что все оплачено. В течении часа привезли ещё 3.
P/S Какими глазами на меня охрана смотрела, этого не передать.
Теперь теряюсь с кем бы поужинать..
YARA ©


Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.


Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...


Супермаркет, очередь, замучанный кассир обращаясь к покупателю,
"Дайте пожалуйста 30 копеек, а то по пятаку дам!"
Грозненько как-то получилось..........


Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...


Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.


Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.


При небольшом количестве сотрудников профсоюзного фонда хватает только на мелкие пакости начальству.


Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.


У племянника было день рождения 6 лет. Далее со слов золовки (его мамы)
Я в запарке крошу салаты, накрываю стол, гости придут с минуты на минуту. Ух , вроде все успела.. только чего то не хватает.. и я понимаю, что время уже 6 часов, а именинника никто из садика не забрал. Все пронадеялись друг на друга. Бабушка быстренько собирается и бежит в детский сад за мальчиком. В саду он сидит уже в куртке шапке под присмотром дежурного воспитателя. И так жалобно говорит: «Какой то долгий день рождения у меня, ну когда же он начнется»
Amalia©

Комментарии (8) 

Показать сначала комментарии:
  1. Илюшенька
    29 сентября 2007 17:46
    Пользователь offline

    0

    #
    ни че
           
  2. Serega84
    25 марта 2008 12:29
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  3. BELVEZER
    28 июня 2008 20:15
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  4. DIK
    18 июля 2008 00:46
    Пользователь offline

    0

    #
    Очень ! wink
           
  5. tagor
    29 декабря 2009 19:58
    Пользователь offline

    0

    #
    интересно
           
  6. oldermen
    19 июня 2011 10:42
    Пользователь offline

    0

    #
    Хорошо сегодня. smile
           
  7. vokob
    8 августа 2011 21:21
    Пользователь offline

    0

    #
    ну если только
    Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!
    angry
           
  8. ant21rus
    18 октября 2011 17:54
    Пользователь offline

    0

    #
    смешно laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.

Горячие темы

Рекомендуем

Самое свежее

Теги

RSS Мобильная версия сайта Обратная связь Реклама на сайте Подписаться на рассылку Комментарии на сайте Обработка персональных данных [email protected]