Не дождавшись открытия магазинчика с мобильными телефонами в городе Салават,
настырный клиент въехал в него на своем автомобиле, проломив стену :)

B-2 Стелс - очень дорогой самолет, его стоимость 1,2 миллиарда долларов. Но даже не смотря на это, Стелсы падают и горят, как бочки с порохом. Думаю, что они не оправдывают тех средств, которые были в них вложены.

Ну, наконец, мы можем оценить достойную работу в фотошопе.
Женщина попросила убрать с фотографии бывшую жену своего сына.
Что из этого вышло, смотрите далее ;)

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...


Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.

Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Раздевай и властвуй!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать <<Ниву>>.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(

С детства детей не люблю!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
словами: "Такая наша доля мужская..."

В предыдущие разы я вам демонстрировал сухие пайки образца 2012 года,
используемые министерствами обороны и внутренних дел.
Сегодня я расскажу об экспериментальном сухом пайке,
который предоставил мне для тестирования один из производителей.

Также смотрите:
Сухой паек американского солдата (11 фото)
Сухой паек, или что едят наши солдаты (66 фото)
Сухой паек русского солдата (49 фото)

18-летняя Диана Шурыгина, ставшая известной на всю страну после скандальной истории с изнасилованием на вписке, выходит замуж. Женихом девушки стал 29-летний оператор Андрей Шлягин, работающий на «Первом канале». На прошлой неделе пара подала заявление в ЗАГС, регистрация брака состоится 5 октября в Москве.

Жительница поселка Орлиный Амурской области рассказала журналистам о поборах в школе и теперь ее собираются уволить. Мать-одиночка, работающая уборщицей в этой же школе, в этом году отдала дочь в первый класс и сразу же столкнулась с тем, что необходимо сдать деньги. Так как возможности регулярно сдавать деньги она не имела, то платить отказалась, после чего у нее самой и у ее дочери начались проблемы.

Видимо, владельца этого черного джипа уже не раз предупреждали о том, что газон возле дома - это не место для парковки его автомобиля. Не подействовало... Тогда люди решили принять более кардинальные меры и... залили все двери авто монтажной пеной. Смотрим далее.

В сети появилась информация о том, что известный французский актер
Жерара Депардье хочет принять российское гражданство, а вынудило его к этому
решению французское правительство, которое решило принять налог на роскошь.
Как стало известно, Владимир Путин подписал документы о выдаче российского
гражданства Жерару Депардье, а соответствующий документ совсем
недавно появился на официальном сайте президента РФ.

Во время празднования 75-летнего юбилея центра показа авиационной техники и 22 юбилея известной пилотажной группы «Русские Витязи», профессиональные пилоты нарисовали в небе удивительную фигуру «Ангела». Обязательно смотрим далее на фотоотчет с этого события.

Балатонская операция - это последнее крупное оборонительное сражение Красной армии
во времена Великой Отечественной Войны против немецких войск.
Сражения было грандиозное, последствия не менее масштабными.
Далее вы увидите большую коллекцию фотографий разгромленной военной техники,
которой не удалось уцелеть в Балатонской оборонительной операции.

Minecraft - игра которая сразила немало сердец.
Я также люблю провести часок другой на выходных,
играя в эту занятную игру с простейшей графикой.
Но вот парень по имени Мэтт решил перенести ее в реальность
и организовал свою свадьбу в стиле Minecraft.
Получилось очень круто.