Мужская солидарность:
Узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ@! ЖАБА!
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Вегетарианство- странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.
- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных...
Почему говорят, что с возрастом ничего не улучшается?
Я с этим не согласна: у мужчин, например, с возрастом все становится
мягче: сердце, характер и т. п.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.
В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...
В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!
Вчера в сауне за городом белорусский кинематограф затмил немецкий.
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
Пингвины умеют летать!
Главное - вытолкать их из самолета.
Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино
Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком -
здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала:
- ПОЛКОВНИК! СЮДА!
К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой
на лице.
- ГДЕ ТАЛОН?!
- Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -
ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...
.....после бурного секису с подругой она идет в душ, вся такая неземная. задумчивая. встает и задумчиво так:
- по ногам текло, в рот не попало....
..не я чуть с дивана не навернулся....
Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.
Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"
Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...
Чукчи идут через лес один ветку отогнул прошел ветку отпускает - второму прям в лоб. тот на землю хлоп, очнулся грит спасибо что ветку подержал так бы ващще убило
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай,малыш! Это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду.
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
- В мой компьютер попал вирус.
- И что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку...