Привет!
Понедельник пережили? Поехали переживать и вторник ))
Не забывайте ПРИСЫЛАТЬ ВСЕ ИНТЕРЕСНОЕ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ ФОРМЫ.
И вы можете заработать 10-15 у.е. прямо сейчас, ПРИСЛАВ КОНТЕНТ ЗА ДЕНЬГИ.
Наверное, завтра будет подборка присланного.
Огромное спасибо всем, кто присылает!
Классно, что вам понравились подборки "Правда или Ложь" (Часть 1 и Часть 2)
К сожалению, пока нет материала для третьей части ;(
ДА! НАС УЖЕ ПОЧТИ 2000! Регистрируемся ;)
Гифка Гарри Поттер
Снова Бритни отжигает. Каждый день она у нас ))
Пришла она с подружкой в клуб, потом ушла. А теперь внимание на платья! Фото кликабельны
Классная серия - Эволюция Opel
Джоанна Крупа веселится. Нравятся мне ее прикиды
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4
Есть такая порнозвезда Mary Cary. Вот у нее был день рождения.
Сама она выглядела вот так
Ее гости - вот так (НЮ)
Но самая интересная там была звезда реслинга Chyna. Так она выглядела раньше, теперь хоть на женщину чуть похожа.
Сильно, наверное, их достали. Кликабельно
Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
Самые сексуальные девушки Англии (25 больших сканов) НЮ
Прогресс везде (4 Фото)
Бейонс в бикини (8 Фото)
Что можно сделать из старых холодильников (13 Фото)
Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые
волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После
долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в
гости... Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я
все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я
так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э... Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь... к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела
на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...
Не пытайтесь спорить с дебилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас и задавит своим опытом...
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг
приезжает их кореш и говорит - братва, пойдемте фильм покажу. Заходят
в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит
девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее еба...ь.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем,
потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает - да нет, это каскадеры.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последние слова были: "Занято! "
Когда модератор попадает в ад, возникают большие проблемы. Они не только в огне не горят, но и в воде всплывают.
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.....
Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал Вас".
Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников. Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном. - Тебя как зовут? - Лев. - Как? (удивленно) - Лев, а тебя? Секундное замешательство. - А меня Крокодил!
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?
после того как в продажу поступили говорящие чайники, число пациентов психических больниц резко увеличилось
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет
до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард.
Костыли и кресло-каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый
позвоночник - бесценно.
Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
-Дорогой, наша дочь снова пила
- твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, с..ка...
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...
Пришла беда – отворяй ворота. – Вломи ей хорошенько, чтоб больше не приходила!
Пессимисты жалуются на неудачи, оптимисты зарабатывают на страховке.
Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом Энрике Х@лиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Плюнуть бы на все проблемы, да где столько слюны взять.
Дело было году в 81-82. Отдыхали мы с родителями на море. И вот сидим
мы с родителями в кафе, кушаем, а между столов и под ногами у таких же
как мы уборщица со шваброй шустрит. Ей через весь зал кричат:
- Люба! Люди же сидят!
- А они мне не мешают!!!
Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?
Дома у мя выделенка, у большинства моих друзей тоже. На днях созвонились с другом и решили вспомнить былое - сыграть по локалке в Counter-Strike. Сразу договорились не пользоваться "кишкой" (такой туннель под землёй, который выводит на базу противника).
Во 2-м раунде убили друг друга в кишке. Задумался о доверии....
Доминировать в семье должен тот, кто может все потом разминировать.
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...
Если дети - цветы жизни, то памперсы - кашпо с удобрением.
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!
А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый
момент времени может думать о том же…
1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86.
Вопрос: зачем это в экзаминационных билетах по геральдике, тем более что я учусь на историческом факультете?
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном
обществе; вторая - найти это общество.
Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"
Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на [email protected]
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения… так сказать… со всех концов… нашей необъятной родины.
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.
Сегодня по телвизору показывали теннисный матч: Энди Роддик против Богдановича(117-е место в рейтинге).
Показывают на трибунах пришедших знаменитостей: в том числе Пирс Броснан. Я думал, что комментатор скажет, дескать какие люди! Великий актер Пирс Броснан пожаловал!
Комментатор: "Смотрите, какой-то мужик сидит, наверное это папа Богдановича, очень уж похож."
Я в ауте.
Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
- Как тебя встретили?
- Отлично, хлебом-солью... только соль как то странно, в виде "дорожки" насыпали.
Вчера возле банкомата, подошла, начинаю в сумке кошель доставать, подходит мужик, меня так отстранят, грит, я уже карточку достал, пока вы копаетесь, я буду первый баблы снимать. А я вчера , Таньк, психованная была. Говорю, вы в очереди к урологу хозяйсвто из ширинки тоже заранее достаете, чтоб без очереди?
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
- Е2-Е4! Мат!
- О@уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?
Существуй бы рецепт по приготовлению водки из мусора и грязи, Россия за
один год стала не только самой чистой страной в мире, но и подчистила
соседние страны.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
Первое правило рекламы: заинтригуй первым словом!
Суперскидки!!!
Второе правило рекламы: говори все, что угодно, тебя уже слушают.
Апщущхашйукалдаплвдплфвафолпф!
Довелось не мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,
телевизор, компьютор?
- Утюг!
Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.
Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?
