Очень многие подписи к картинкам смешные. Рекомендую к просмотру ))
Во время полёта мужчине запрещено разговаривать с женщиной, держа левую руку в кармане.
Капитан, соседи за солью пришли!
Кнопка вызова стюардессы — слева.
Пробивать лося разрешено только в эконом–классе.
Осторожну, жилетом можно помять лицо
No comments
Короткие руки — повод для беспокойства.
Расчитывайте усилия!
Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно.
Одноногие в помощи не нуждаются.
Пристегнись в генитальной области.
Перед использованием правильно отцентруйте стерео–очки!
При выпрыгивании, просьба вытянуть ноги строго по стрелкам, во избежание царапания нашего лайнера каблуками.
Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн
"–Он всегда здесь выходит."
Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом.
Внимание!
Дохлые птицы и рыбы в нашем меню — только на тарелках с полосой.
Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками
Выхода нет! Путин на страже.
Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать…
При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К.
Места кормежки карася часто можно определить по пузырикам, поднимающимся со дна
Для влюблённых пар предоставляются двухместные спасательные плоты.
…что он делает на нашем самолете :)
"Использовать только при длине, не менее 7 см.! Попросите вашу стюардессу измерить!"
Наши подготовленные сотрудники с лёгкостью закинут вас на крыло.
Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой.
Всегда будь готов к какой–нибудь хуйне!
А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок.
подпись была к этой картинке (
Grga: Выход из переполненного самолета по системе Кадочникова.
"Посмотрите, нет ли у Вас под креслом оставшихся двух букв."
К сожалению, удобства у нас на улице. Если красное — значит занято!
В случае если акулы откусили ваши ноги,
продолжайте грести руками
"Помните, что этот выход, в случае опасности, срабатывает автоматически!"
Перед тем как открыть дверь посмотри в глазок!
Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали.
Даже в экстренных ситуациях
приобщайте детей к религии
SePPP: Африканским женщинам разрешается поворачивать эту ручку зубами.
Совместите свитки как показано на рисунке.
Не прикидывайся! Встань и продолжай накуриваться!!!
"Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!"
Если вы практикуете у–шу в своей городской квартире,
то занятия лучше проводить с открытой форточкой
"Внимательно смотрите
за своими телефонами!
Радио и плеера уже два рейса как не воруют"
Наши магнитофоны пробивают на измену.
"Перед выгрузкой, обязательно убедитесь, что весь кокаин упакован в герметичные и непромокаемые мешки!"
"Костёр на борту можно разводить только спичками!"
Скучный офисный человек!
Сходи на концерт Biohazard!
"Если заметил подозрительных людей
обратись к СБ!
Для конспирации СБ одета в фиолетовые костюмы
первой половины 19 века"
Эстафета олимпийского огня строго запрещена!
"Выход только для поклонников фильма "Горбатая гора"!"
"Сообщай командиру судна о любых
подозрительных вещах!
Любой формы, любого размера,
любого цвета"
Звони — не звони, а до 19 числа горячую воду не включат!
Не подглядывайте в окна второго этажа! Лучше сразу заходите в гости!
В правом кармашке вашего спасательного жилета
находится охотничья колбаска. Ну так, на всякий случай
Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб.
Если вы все–таки хотите, чтобы было на что натягивать подтяжки — остерегайтесь акул!
Развлечь оказавшихся на пустынном морском берегу инопланетян совсем не трудно! Просто включите свою фантазию!
Под вашим креслом находится прекрасная дубовая разделочная доска с подробными инструкциями к применению
"Только стюардесса может
правильно настроить кресло
с геометрическим изменением седла!"
Изчезли ноги? А мы предупреждали!
Порвали уздечку? С кем не случается…
Попробуйте наши новые пазлы! Теперь с полонием!
Кто стаканчик уволок?!
Нацепил бляху — не забудь начистить.
Помни! При землетрясение самое безопасное место в помещение — это дверной проем!
Медленноэвакуирующихся накажет Рон Джереми.
В костюме пениса в бассейн не входить.
Если вы потеряли свой завтрак, посмотрите по сторонам, где бы он мог быть.
Покидайте салон самолёта с правильной стороны трапа.
Весь полёт держи руки
мохнатыми ладонями вниз!
Остерегайтесь людей, отбрасывающих тень тиранозавра!
Для вашего удобства на нашем борту предусмотрена электродойка.
Профессиональный дрессировщик
за 54 секунды
освобождает салон от пассажиров.
Не торопитесь надувать плот ртом, возможно рядом есть насос.
Бобёр, выдыхай!
Вам лучше не появляться на людях, если в полнолуние у вас такие странные руки и лицо
Zippymax: — Урий, Урий, ты выяснил где у него кнопка?!
Если вы располагаете какой–либо информацией о местонахождении этого человека, убидительная просьба позвонить по номеру, первому пришедшим в голову
еправильно одетый ранец мешает плыть
Если вода прибывает, заткните дверные проемы желтыми мешками
Не обращайте внимания на кретина что прячется у вас под сидением и тычет в Вас красными вилами, угрожая сожжением в аду на чугунной сковороде. Ваше Внимание и Ваш гнев — как раз то, что ему нужно. Не давайте ему повода, и вскоре он успокоится.
Да, всё ради чем ты жил все эти годы — полная хуйня. Но не отчаивайся, ладно тебе! Ты только глянь на весёлую подмигивающую пимпу на твоём жилете!
Выносить ядерный чемоданчик дяди Сэма из самолета запрещено!
Если вместо красавца, вашим соседом оказался карликовый уродец, но вам все равно хочется, можете вместо поцелуев воспользоваться гигиеническим устройством для переливания слюны.
Танталовы муки ждут того, кто сопрет Священный Желтый Треугольник!
"Призёр последней эвакуации.
5.8 баллов за технику
5.9 баллов за артистизм"
Сочи, 2014 год, новый мировой рекорд по прыжкам в длину:
"Пятый пошел!"
Не мешайте родителям расслабляться!
С любимыми не расставайтесь,
и каждый раз навек прощайтесь,
когда выходите из МиГ…
Осторожно! Места со встроенным тестом на беременность!
Пассажиры, летящие экстра–эконом классом, проверьте крепление перед взлетом!
Для выхода достаточно повернуть дверь против часовой стрелки
