АНЕКДОТЫ ДНЯ

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"



Билять, все вроде сделал как надо: семь раз отмерил, один раз отрезал. Почему хоть такая длинная хрень получилась :( ®




Андрея Губина ни разу не ловили на краже сотовых телефонов, потому что талантливый человек талантлив во всём.




Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.




Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несколько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"



- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?




Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!



- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!



Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!




Если Вы считаете свою работу тяжёлой, скучной и тупой, поставте себя на место футбольного бокового судьи.




Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.




На этих вечерах велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пи&арасов.




На улице встретились две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.



Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.



С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.



Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.



Есть талантливые люди,
И Билан тому пример,
Евровидинье он выйграл,
Дибил сцуко долбанный, как же так вышло то а?




На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.




Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?



На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу- Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.



Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат…




Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый




Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...



Ранним утром два мужика похмеляются. В это время ( скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре.
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?



2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".



На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.



- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда.




Рука бойца, увы, устала
Скакать в ночи во весь опор
Под липким теплым одеялом
Лежит усталый командор.




КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:


Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.




Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.



Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.



Из жизни. Подхожу к ларьку "Свежее яйцо" :
- Дайте мне два десяточка вот этих, "C-0".
Ответ:
- Они очень грязные, Вас РУГАТЬ БУДУТ. Возьмите вот эти - тоже хорошие.
Вот это чуткость к потребностям клиента!:)))
(c) bibiril





Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает...




Святая Аудиция!!!

Второй день работаю аудитором - езжу по офисам и бизнес-центрам и проверяю наличие газет, где они стоят, на правильных ли стойках и т.д.
Надоело всем говорить, что я аудитор. Решил назвать себя иначе:
- Здравствуйте. Я инквизитор газеты "Ведомости".
- ...? кто?
- Инквизитор (указываю на стойку с журналами). Я пришел придать анафеме и сжечь все печатные материалы не нашего издания.
- 0_0
- Непосвященные люди называют нас аудиторами...
- ааа.... ))))))




Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!




Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным- исследователем в области секса.




Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!




Муж – жене, по-деловому: Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#ёмся как враги!
ShiШок




Блин, вчера скот клеймил , замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..




Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.



Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.




Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.




- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...