АНЕКДОТЫ ДНЯ

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!)))))))))


- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!


Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!.


Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!


Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".


Индия испытала свою мощнейшую баллистическую ракету класса "земля-земля". Испытания прошли успешно - от земли ракета так и не оторвалась...


Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.


Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.


От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия


Рыбак Охотнику!!!
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хуй, а не рыбы!!


Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."



Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха-это орех.
Факт реальный. хотите - проверьте.



Мать учительнице:
-Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
-Да, верно. Особенно в области орфографии.



Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...



Варил я тут с подругой компот...
Ну и варение его сопроваждалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот кампотик сварился !!!



Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.



Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. ®



Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...



Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.



Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...



-Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
-ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)



-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))



Как же в английском языке все сложно. На наше одно слово у них приходиться «десять». Вот, например, всеми нами любимое слово (и не только слово) «Чекушка» по-английски пишется и звучит длинно аж до тошноты - «quarter-litre bottle of vodka». А представьте если это надо повторить в магазине (не самообслуживания), уже после далеко не первой «quarter-litre bottle of vodka». Воот! И я с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в том, какой же он все-таки великий и могучий наш русский language. ®



Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа – Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!!
А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!



Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.



-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!



Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"



Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.



Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.



- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.



Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


... а дорисовав "Девятый вал",
Айвазовский целый час блевал...