Привет!
С пятнице всех. Дожили )
Сегодня не просто пятница, а слегка праздничная пятница.
Триникси.ру сегодня исполнилось ровно 2 месяца!
Вот первый пост
Когда мы станем очень знамениты, я надеюсь, что Золотая Бочка оценит вклад в их раскрутку )
Спасибо всем, кто с нами. Заходите чаще )
А завтра День Св. Патрика. Не забудьте про пиво )
Кит реального размера.... - ух
Мини-конкурс
Хотел сделать иначе, но, к сожалению, ответ засветили в поисковиках.
Приз 20 у.е. выплачивается через инет-деньги или на мобилку (только операторы РФ)
Вопрос: Из какого фильма или сериала этот скрин?
Побеждает первый ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ пользователь, давший правильный ответ в комментариях этой новости.
Удачи )
Если на этом сайте взять логотип, открыть его в Paint и сделать Обратить цвета,
то получим интересную картину. Видите слово? )))
==========> 
Программисты травят анекдоты
Слова песни «Танцен», с которой артист Андрей Данилко, работающий в образе трансвестита представит Украину на Евровидении-2007.
Танцен
Нихт ферштейн.
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Зибен, зибен, айн, цвай!
Зибен, зибен, ай-лю-лю
Айн, цвай, драй!
Танцен!
Танцевать корошо!
Где руки, руки, руки!
Ай вонт ю си (4 раза)
Раша гуд бай…
Ай вонт ю си (4раза)
Раша гуд бай…
Танцен!
Русские! Ну, ручки!
Украина це клево!
А Украина любе
танцювать!
Танцюемо Майдан!
Най-най да-лу-ла
Най-най,
на-лу-ла-ла…
О,кей, хеппи енд.
Как вам?
Немного эротики:
На пляже
На улице
На прогулке
Просто так
Папуасы (20 Фото)
Красивые мышка и клавиатура (8 Фото)
Московский фестиваль (19 Фото)
Реклама iPhone (4 Фото)
Thais Wiggers (10 Фото)
Мокрые футболки (15 Фото) НЮ
-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...
Зачем страусы голову в землю закапывают?
- Ходят в гости к кротам!
– Мама, мама, смотри, мальчик девочку ест!
– Глупый, не ест, а целует… Нет, все-таки ест!
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х*й!!"
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. (с)шпиён
Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем...
Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны и вы%№@ны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата:
"...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..."
Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!!
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими буквами вырезано "хуй" спрашивает:
— А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
— Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их Жуковскому, сказал:
— Молодец, Жуковский, хуй в карман
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать
придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдешь моментально.
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете
возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог
Замечено: -Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Почему когда они худеют, мы должны жрать йогурты и салатики? Из солидарности? А почему тогда они из солидарности не ходят в спортзал поотжиматься? Немного, раз так 50, а потом можно и салатик.
Стоило только подумать, что жизнь удалась: за окном солнышко, в руках пиво, сын-отличник, жена-красавица - как жена заговорила...
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да з**бала эта зима уже!!!"
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его
5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Даймлер Крайслер.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать,
как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт.......
В компании идёт разговор о знаменитостях... Сидящий рядом интеллигентный еврей внимательно слушает; услышав ту или иную фамилию знаменитости, вставляет свой ехидный и довольно однообразный комментарий
...Моисей...
- Еврей!
... Спиноза...
- Еврей!
...Эйнштейн...
- Еврей!
...Фрейд...
- Еврей!
...Элвис Пресли...
- Еврей!
...Оливер Стоун...
- Еврей!
...Стивен Спилберг...
- Еврей!
...Дэвид Копперфилд...
- Еврей!
Кто-то из гостей не выдерживает:
- ГОСПОДИ!!!
- Тоже еврей!
