Так, я ж вам рассказ анонсировал, а опять заболтался. Все, ловите. Только комментами разбавляйте - в одно сообщение не влезет.
Не ходите, девки, в баню!
Морозным январским днем заскучал я по бане. Но только по своей, дачной, а не по тем, что в изобилии разбросаны по всем уголкам города. В своей-то бане каждый камешек любовно уложен, каждая дощечка собственноручно обработана на два раза дубовой пропиткой, да и пар свой кажется полезней, чем общественный. Но рассказ пойдет именно о втором варианте бани. Одна наша подруга решила отпраздновать свой день рождения в бане. Для этого ею был заказан большой номер в одном из банных комбинатов города. Приличный холл заведения настраивал на торжественный лад, вручил нам по паре синих бахил и проводил до номера. Номер носил гордое название «Лукоморье». Видимо, в стародавние времена здесь рос столетний дуб и кот ходил по цепи именно налево (иначе улице, на которой она расположена, и не дали бы название Свободы). Прибыв на место будущего праздника, мы с женой обнаружили собственно саму подругу (в купальнике) и её тогдашнего молодого человека азиатской наружности (без купальника). Кроме того, от наших взоров не укрылись коробки с пирогами и салатами, жбаны с пивом и бутылочная батарея коньяка. Спустившись на два пролета вниз, мы переоделись в маленькой комнатке, устланной огромным матом, знававшим, по всей видимости, и лучшие времена. Судя по его размерам, он вполне мог принимать на себя тела прыгунов в высоту, а не полупьяные распаренные тела, жаждущие совокупления. Выйдя к имениннице и её «мальчику» уже переодетые (жена в купальнике, я — без), мы стали помогать хозяйке-имениннице накрывать на большой дубовый стол. Вскоре подтянулись и остальные друзья. Переодетые (в купальники и без), завернутые в белые простыни, мы чувствовали себя римскими патрициями каасами и весело начали застолье. Музыка играла, мы шутили, «мальчик» обнимал именинницу. Ничто не предвещало беды.
(Продолжение) В банном застолье определенно есть положительные моменты. Лицезрение прикрытых лишь узкими «бикинями» женских тел очень радует. Еще больше радует, когда кто-то из дам (а такая непременно находится), потупив взор, объявляет: «А я купальник забыла». На что следует незамедлительная реакция мужской части коллектива: «Да давай так! Чего мы там не видели!» и женской: «Ну хоть простынку накинь». Сами понимаете, какие в таких банях простынки и как ждут появления такой растеряши все гости. Та появляется из раздевалки, будто Афродита из пены морской, со смущенной улыбкой, просвечивая сквозь простынь всеми прелестями и не спеша усаживается за стол. Из остальных положительных моментов банного застолья следует выделить собственно саму банную атмосферу. Большая парилка, бассейн с водопадом и прочие радости «Лукоморья» расслабляют и притупляют внимание, зрение, слух и совесть. Дамы в тот жаркий июльский день в жаркой бане предпочли пиво, а мы, идиоты, — коньяк. Сидели хорошо, пили еще лучше. Периодически заглядывая в парилку и ныряя в бассейн, можно пить долго и успешно. А если пить пиво, а не коньяк, то еще и безопасно. И вот, когда все уже были хорошими, добрыми и расслабленными до состояния русалки после нереста, в баню прибыла новая партия гостей: подруга именинницы со своей дочерью-подростком и хахалем-переростком. Хахаль принес вяленой рыбы, худосочная «Лолита» тут же стала уплетать все съедобное со стола, сама подруга вывалила на стол самое дорогое, что у нее было, - пудовые сиськи. Молодой челочек именинницы, злобно сверкнув глазами и изобразив на лице сладкую улыбку, скрылся в парилке, а застолье продолжилось. Дамы все чаще затрагивают опасные темы, мужики все чаще опрокидывают по рюмке дагестанского зелья, не обращая уже внимания ни на просвечивающие через простынку прелести «Афродиты», ни на точеные ноги именинницы, ни на ядра-чистый-изумруд недавно прибывшей подруги.
(Окончание) Дальнейшее — из рассказов очевидцев и участников. Татарский хан, видимо, был против присутствия на дне рождения подруги с хахалем, этим и объяснялось его странное поведение. Будучи оскорблен, он стал это выговаривать имениннице. Та тоже не молчунья, стала отвечать, на что получила резиновым тапком по лбу. Стоявшие рядом и охреневшие от такого действа, наши общие друзья вмешались в разборку «благородного семейства»: кто-то оттаскивал разъяренного азиата, кто-то — не менее разъяренную именинницу. Одной из подруг, закрывших своим телом цель резинового тапка, крепко досталось в глаз. В итоге, когда мы в женой, пошатываясь, выползли из раздевалки, у двери стояла одна единственная подруга, с подбитым глазом и рассказом о короткой, но эпичной битве. Даже будучи в оконьяченном состоянии, мы опешили и не могли понять, как такое вообще могло случиться. Домой добрались на такси под рассказ подбитой подруги о том, какой это говнюк и как она рядом с ним теперь даже в одном поле срать не сядет. Утро. Трещащая голова долго пытается соединить мгновения вчерашнего вечера в единое целое. Получается что-то похожее на картины мастеров кубизма - Кандинского и Малевича. А из пакета с вещами, собранными в бане, с удивлением были извлечены: казенная банная простыня с дырками, чей-то гель для душа, чья-то мочалка. На туфлях жены обнаружены так и не снятые бахилы. Воспоминания собирались весь следующий день. Кто-то помнил вяленую рыбу, кто-то — черный и упругий резиновый тапок, кто-то — черноглазую гостью без купальника, кто-то — такси. А запомнить следовало лишь одно: пить в бане крепкий алкоголь нельзя. Это я вам как очевидец говорю.
Все, ловите. Только комментами разбавляйте - в одно сообщение не влезет.
Не ходите, девки, в баню!
Морозным январским днем заскучал я по бане. Но только по своей, дачной, а не по тем, что в изобилии разбросаны по всем уголкам города. В своей-то бане каждый камешек любовно уложен, каждая дощечка собственноручно обработана на два раза дубовой пропиткой, да и пар свой кажется полезней, чем общественный. Но рассказ пойдет именно о втором варианте бани.
Одна наша подруга решила отпраздновать свой день рождения в бане. Для этого ею был заказан большой номер в одном из банных комбинатов города. Приличный холл заведения настраивал на торжественный лад, вручил нам по паре синих бахил и проводил до номера. Номер носил гордое название «Лукоморье». Видимо, в стародавние времена здесь рос столетний дуб и кот ходил по цепи именно налево (иначе улице, на которой она расположена, и не дали бы название Свободы). Прибыв на место будущего праздника, мы с женой обнаружили собственно саму подругу (в купальнике) и её тогдашнего молодого человека азиатской наружности (без купальника). Кроме того, от наших взоров не укрылись коробки с пирогами и салатами, жбаны с пивом и бутылочная батарея коньяка. Спустившись на два пролета вниз, мы переоделись в маленькой комнатке, устланной огромным матом, знававшим, по всей видимости, и лучшие времена. Судя по его размерам, он вполне мог принимать на себя тела прыгунов в высоту, а не полупьяные распаренные тела, жаждущие совокупления. Выйдя к имениннице и её «мальчику» уже переодетые (жена в купальнике, я — без), мы стали помогать хозяйке-имениннице накрывать на большой дубовый стол. Вскоре подтянулись и остальные друзья. Переодетые (в купальники и без), завернутые в белые простыни, мы чувствовали себя римскими патрициями каасами и весело начали застолье. Музыка играла, мы шутили, «мальчик» обнимал именинницу. Ничто не предвещало беды.
В банном застолье определенно есть положительные моменты. Лицезрение прикрытых лишь узкими «бикинями» женских тел очень радует. Еще больше радует, когда кто-то из дам (а такая непременно находится), потупив взор, объявляет: «А я купальник забыла». На что следует незамедлительная реакция мужской части коллектива: «Да давай так! Чего мы там не видели!» и женской: «Ну хоть простынку накинь». Сами понимаете, какие в таких банях простынки и как ждут появления такой растеряши все гости. Та появляется из раздевалки, будто Афродита из пены морской, со смущенной улыбкой, просвечивая сквозь простынь всеми прелестями и не спеша усаживается за стол. Из остальных положительных моментов банного застолья следует выделить собственно саму банную атмосферу. Большая парилка, бассейн с водопадом и прочие радости «Лукоморья» расслабляют и притупляют внимание, зрение, слух и совесть.
Дамы в тот жаркий июльский день в жаркой бане предпочли пиво, а мы, идиоты, — коньяк. Сидели хорошо, пили еще лучше. Периодически заглядывая в парилку и ныряя в бассейн, можно пить долго и успешно. А если пить пиво, а не коньяк, то еще и безопасно. И вот, когда все уже были хорошими, добрыми и расслабленными до состояния русалки после нереста, в баню прибыла новая партия гостей: подруга именинницы со своей дочерью-подростком и хахалем-переростком. Хахаль принес вяленой рыбы, худосочная «Лолита» тут же стала уплетать все съедобное со стола, сама подруга вывалила на стол самое дорогое, что у нее было, - пудовые сиськи. Молодой челочек именинницы, злобно сверкнув глазами и изобразив на лице сладкую улыбку, скрылся в парилке, а застолье продолжилось. Дамы все чаще затрагивают опасные темы, мужики все чаще опрокидывают по рюмке дагестанского зелья, не обращая уже внимания ни на просвечивающие через простынку прелести «Афродиты», ни на точеные ноги именинницы, ни на ядра-чистый-изумруд недавно прибывшей подруги.
Дальнейшее — из рассказов очевидцев и участников. Татарский хан, видимо, был против присутствия на дне рождения подруги с хахалем, этим и объяснялось его странное поведение. Будучи оскорблен, он стал это выговаривать имениннице. Та тоже не молчунья, стала отвечать, на что получила резиновым тапком по лбу. Стоявшие рядом и охреневшие от такого действа, наши общие друзья вмешались в разборку «благородного семейства»: кто-то оттаскивал разъяренного азиата, кто-то — не менее разъяренную именинницу. Одной из подруг, закрывших своим телом цель резинового тапка, крепко досталось в глаз. В итоге, когда мы в женой, пошатываясь, выползли из раздевалки, у двери стояла одна единственная подруга, с подбитым глазом и рассказом о короткой, но эпичной битве. Даже будучи в оконьяченном состоянии, мы опешили и не могли понять, как такое вообще могло случиться. Домой добрались на такси под рассказ подбитой подруги о том, какой это говнюк и как она рядом с ним теперь даже в одном поле срать не сядет.
Утро. Трещащая голова долго пытается соединить мгновения вчерашнего вечера в единое целое. Получается что-то похожее на картины мастеров кубизма - Кандинского и Малевича. А из пакета с вещами, собранными в бане, с удивлением были извлечены: казенная банная простыня с дырками, чей-то гель для душа, чья-то мочалка. На туфлях жены обнаружены так и не снятые бахилы. Воспоминания собирались весь следующий день. Кто-то помнил вяленую рыбу, кто-то — черный и упругий резиновый тапок, кто-то — черноглазую гостью без купальника, кто-то — такси. А запомнить следовало лишь одно: пить в бане крепкий алкоголь нельзя. Это я вам как очевидец говорю.