Поссорившись с девушкой, парню пришлось делать выбор между ней и своей кошкой. Он долго думал, и, в конце концов, принял решение, которое показалось ему единственно верным.

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.



Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.



РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.



Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.



Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.



Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.



Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...



У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.




Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.




В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!





В общежитии для иностранных студентов. Решила сварить компот из персиков и киви (залежались). Подходит индус и говорит мне назидательно, что и персики и киви можно есть сырыми.




Декарт говорил: "Я думаю, следовательно, я существую".
Однажды в ресторане его спросили:
– Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
– Нет, не думаю, – ответил философ... и исчез.




Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.



Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.




Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.




Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.



- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?



Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!



На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

Король умер и шут с ним.



В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.




Новый Orbit - с запахом запаха изо рта.




1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку?
1: SsangYong Actyon
1: Дизель с автоматом
2: ясно... мог ответить просто "да"



Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
-выбросил его???
-неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....




Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.





Как говорил Роналдиньо: "Моя жизнь - сплошная скука".
Но все меняется, когда приходят они - грибы со сметаной.


Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...




Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...


Дети не любили столовский суп, но тут пришла повариха и огрела всех поварежкой.
Галина Бланка. Любовь с большой ложки.


- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...




Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.





Кто к нам с мячом придет, тот нам мячей и наколотит.


Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...





- Эдик, а почему у тебя лицо такое кислое?
- Вы мне неприятны Марья Ивановна как человек и как личность.
- Извини, Эдичка, я совсем забыла, что фамилия у твоя Лимонов, зря спросила


Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...



Бесплатный секс бывает только в мужеловке.




Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...





Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Безбашенный лихач на «Мерсе» порвал немецкую деревню ))

Предлагаем ненадолго окунуться в ностальгию и посмотреть на старые добрые продукты, которые были в каждой семье в СССР. Молодому поколению также будет интересно взглянуть на то, что бывало на столе у советских людей. Конечно, эти продукты нельзя назвать деликатесами мишленовских ресторанов, но, пожалуй, многие люди дорого заплатили бы, лишь снова попробовать советских вкусняшек и вернуться в свое детство.

Очередной скандал разгорелся в одном из подмосковных интернатов после того, как состоялась свадьба школьного психолога по имени Анастасия Елькова и одного из учеников - Александра Буракова. По словам сотрудников учебного заведения, преподаватель и ученик довольно часто закрывались в кабинете после уроков на несколько часов, а учительница объясняла это тем, что у Александра сложный жизненный период, и ему требуется ее помощь в качестве психолога. Так продолжалось на протяжении пяти лет, а теперь, когда парень закончил школу и достиг совершеннолетия, эта "влюбленная парочка" сыграла свадьбу. Но в свете последних событий, Анастасия теперь ждет не только ребенка от Александра, но еще и повестку из следственного комитета.

Наверное, из-за смерти "Тесака", неонацисты снова решили о себе напомнить. Борец за "чистоту крови" решил пристыдить девушку прямо в поезде, назвав ее "предательницей рода славянского". А все из-за того, что она сидела рядом с парнем другой национальности.

Пользователь сети, который как и многие другие люди заказывает посылки из Китая, рассказал о том, как ему удалось вычислить одну из схем похитителей посылок.

Здесь находится вечерний выпуск прикольных картинок.

Непонятно, что более опасно: коронавирус или страх заразиться китайским вирусом? После этой истории, есть все основания полагать, что второй вариант все же более опасен для жизни. Мужчина из Москвы вызвал скорую помощь, поскольку у его маленького ребенка не спадала температура. Врачи быстро приехали на вызов. Но как только беспокойный отец увидел фельдшера в защитном костюме, он тут же принялся его избивать. Не обошлось без серьезных травм. Доктор даже не помнит, как он зашел в квартиру. Подробности в продолжении поста.

16-летний москвич Руслан Щедрин стал обладателем необычного приза - месяца жизни с порноактрисой Екатериной Макаровой. Школьник получил свой приз благодаря тому, что стал 100-тысячным пользователем сайта, продающего оружие для игр. Подарок был приурочен ко Дню защитника Отечества и спонсоры оплатили не только услуги актрисы фильмов для взрослых, но номер в одном из столичных отелей.

Отличный отчет и полная фильмография известнейшего киноактера
Брюса Уиллиса, по которой можно увидеть, как изменилась эта
знаменитость, начиная с 1987 года и до наших дней.

Государственным архивом была опубликована справка-доклад Главной военной прокуратуры СССР от 10 мая 1948 года, в которой изложены итоги расследования «подвига 28 панфиловцев». Оказалось, что вся история с подвигом была выдумана советскими журналистами для поднятия боевого духа военнослужащих. В отсканированном документе говорится, что подвиг гвардейской дивизии генерал-майора Ивана Панфилова является выдумкой. Впервые о «панфиловцах» стало известно 27 ноября 1941 года, когда о них написали в газете «Красная звезда». Несмотря на открывшиеся подробности, создатели фильма «28 панфиловцев», съемки которого на собранные в сети 33 миллиона рублей сейчас идут полным ходом, заявили, что кинолента все равно выйдет в прокат.

Появилось "свежее" видео о скандале в одном из супермаркетов столицы. На ролике покупательница по какой-то причине устроила скандал кассирше. При этом, скандалистка орала, что у кассирши "морда не московская", и что её "москвичку, удушили твари!". В финале "москвичка" угрожала написать письмецо самому Андрюне Малахову!!! Да, видно вирус проникает не только в легкие, но и в мозг!

Трынделка сегодня ЗДЕСЬ!

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Instagram-блогер Наталья Кондратова побывала на съемках новогодней передачи под названием "Голубой огонек" и, по ее словам, пришла в ужас от происходящего за кадром. Девушка очень обрадовалась, когда изначально получила приглашение, ведь сотрудники канала пообещали незабываемое общение со звездами, шампанское, новогоднюю атмосферу и вкусную еду, но все оказалось совсем не так красочно, как могло показаться. Читаем далее.

Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
— Зачем? — опешил старлей.
— Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако.
А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они.
На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.
На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.
Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.
Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами.
Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские.
И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.
— Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.
Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал,а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать.
Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.
— Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть.
К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.
— Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.
В подвале было темно и воняло.
— Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.
После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.
— Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.
— И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.