Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
В детстве все хотели быть похожими на дедушку Ленина, но не знали, как же выглядит его дедушка.
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
Телефон доверия с определителем номера.
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
Кошки бывают разные,
Персидские и сиамские,
Но всем одинаково хочется,
Особенно в марте месяце
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Фобофоб - боится бояться...
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
Светская львица сначала хотела залудить стакан, потом опомнилась и чуть пригубила из грациозного бокала.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
Дое@ался, как Маклауд до кукушки...
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.
Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз!
С сайта знакомств.
анкета девушки.
Обо мне:
Мало ем, приятно пахну.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
После сеанса Кашпировского у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь сосёт у всего подъезда
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!
В сводке ГИБДД "Задержано ____ водителей в нетрезвом состоянии" не хватает фразы "из них отпущено..."
- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.
