Пишет periskop: Небольшой сонный городок Рёбель находится немного в стороне от автобана Е55 на Росток, на берегах озера Мюриц. Да-да, это тот самый Мюриц, на берегу которого расположен и знаменитый Рехлин (кто знает историю люфтваффе, тот поймёт, что это место значило для истории авиации). Так вот, рехлинский полигон люфтваффе был расположен примерно в 8-9 км от Рёбеля, если считать напрямую, и шум от испытываемых двигателей и взлетающих самолётов в нём был, несомненно, слышен. После войны там же базировалась советская 125-я авиадивизия ГСВГ.
Рёбель же в годы Третьего Рейха был станцией (насколько я понял – тупиковой, такой же, как и соседний Mirow), частью сети Дойче Рейхсбанн. И тут же был отстойник, куда в войну и после неё немцы свозили интересные экземпляры техники. Где-то в момент перед обьединением Германии (или сразу после) Рёбель перестал быть станцией, пути были демонтированы и он превратился в железнодорожный «остров», превращённый ныне в музей под открытым небом. Правда, тихий и малоизвестный.

Сатирический календарь с очень острым политическим юмором от художника Андрея Будаева.
Как вы догадались, он посвящается выборам 2012.

Как вы думаете, кто эта симпатичная брюнетка?
Не узнаете?
Смотрим в продолжение.

Как известно, в прошлую пятницу, 18го января, весь православный
народ праздновал Крещение Господне, и конечно же,
в этом году не обошлось без погружения в специальные купели.
По официальной информации, в Приморском крае было
организовано 30 специальных купелей, в которые погружались
люди, чтобы ополоснуться по традиции в крещенской воде.
Давайте посмотрим на таких смельчаков, которые несмотря
на лютый мороз, готовы были окунуться в замерзший водоем.

Интересно, в чем секрет этих женщин,
которые после 50 выглядят так свежо и молодо, как для своих лет?
Думаю, гены тут сыграли далеко не последнюю роль.

Барбара Уолтерс - 81

Боец смешанных единоборств Хабиб Нурмагомедов побывал на спектакле под названием "Охота на мужчин", который прошел в Махачкале. Спортсмена очень возмутил "откровенный наряд" одной из актрис, а в своем Instagram он даже написал: "Тут организовывать подобного рода мероприятия никто не должен. Где наше правительство республики? Где чиновники наши?". После такой публикации Хабиба в адрес актера и продюсера спектакля посыпались многочисленные угрозы, и он даже был вынужден публично извиниться перед дагестанскими зрителями. Читаем далее.

Вот, как могут выглядеть серверные, когда за дело берутся сисадмины-перфекционисты.

Нестандартное мышление, неожиданные рекламные ходы и много живого воображения - так кратко можно охарактеризовать специальную подборку рекламного креатива, который без сомнения стоит увидеть )

Уважаемые водители, будьте бдительны на дорогах,
ведь в канун праздников пешеходы на дороге начинают вести себя абсолютно непредсказуемо.
Смотрим

Саддама Хусейна уже давно нет в живых, но после себя он оставил множество загадок и тайн.
Недавно была найдена его огромная коллекция оружия из чистого золота и серебра.

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

Большинство из российского оружия почему-то имеет очень добрые и нежные названия, несмотря на его мощность и убойную силу. Видимо, создают его только люди с доброй душой ;) Предлагаю вам судить уже самостоятельно, посмотрев картинки в продолжении поста ))

Мы уже знакомили вас с мнениями жителей Китая, Японии и Таиланда о России и русских, а сейчас вас ждут мнения жителей Аргентины о нас и о нашей стране.

Жмем далее

Глядя на эти снимки, я подумал, что они сделаны на каком-то складе после землетрясения.
Но я ошибался.
Все оказалось намного проще, чем я думал.
Это был пункт выдачи посылок "Посты России".
Жена автора этих фотографий пришла получить косметику из Кореи,
но вместо этого ей выдали пару старых ношеных кед и какое-то грязное тряпье.

Пожалуй, самым глупым поступком родителей может стать
разрешение своему ребенку сделать вечеринку у себя дома.
Почему?
Несколько дней назад я уже показывал вам, во что превратился дом,
когда все друзья из социальной сети приходят на День рождения.
А сегодня смотрим новую порцию фотографий из разгромленного
дома, в котором "детишки" отгуляли вечеринку.