Мы с вами видели много водителей, паркующих свои автомобили, где попало, которым нет дела до других участников дорожного движения и пешеходов. Однако этот товарищ переплюнул всех.

"Прогулявшись" по социальным сетям, обнаружил немало занятных историй о неудачных первых свиданиях, которыми делятся люди. Очень странные выходки, необдуманные поступки, уникальные "персонажи" - всё это вы сможете почитать в подборке историй в продолжении поста.

Когда девушки узнали, что их любимый парень встречается с ними двумя ... они решили отомстить. Целью стала его машина. Правда месть получилась какая-то сладкая и не слишком бьющая по бюджету изменника.

Пышная и густая борода - это мечта многих молодых парней, которые не могут похвастать бурной растительностью на лице. Автор этого ролика как раз из их числа. Парень сложил два и два, и придумал, как можно быстро обзавестись бородой. Результат получился крайне сомнительным, но юноша остался доволен. Давайте посмотрим.

Представительницы прекрасного пола на собственном примере пытаются продемонстрировать мужчинам, как они ведут себя в общественном транспорте.

Все же слышали фразу из боевиков, в котором брутальный герой говорит: "Ну давай, жми на курок!". После этого какой-нибудь злодей стреляет и, естественно, протагонист успевает выстрелить первым. Но дело в том, что тут есть одна маленькая ошибка. "Курок" - это не спусковой крючок, после нажатия которого произойдет выстрел. Чтобы не запутаться, предлагаем вам посмотреть забавные подсказки о вещах и понятиях, которые люди часто путают.

Глава Центрального избирательного комитета Элла Памфилова ответила на вопрос о том, гордится ли она своей работой. Судя по ее ответу, действительно гордится. Кроме того, Памфилова говорит о том, что старается спасти страну от "развала". Верите ей?

Россия, как известно, страна уникальная. Здесь можно столкнуться со странными постами в социальных сетях, глупыми наклейками на машинах, нелепыми вывесками и обвинениями США во всех "смертных грехах". И в этой небольшой подборке вы найдете доказательства этого факта. Некоторые ситуации действительно заставляют задаться вопросом: "Как до этого можно было додуматься?".

Здесь находится дневной выпуск картинок.
Трынделка сегодня ЗДЕСЬ

В Советском Союзе было изобретено много всего интересного. И многие с теплом вспоминают различные вещи, связанные с советским прошлым. Предлагаем посмотреть на популярные в те годы предметы и вспомнить, как часто их использовали.

Разница между мужчинами и женщинами огромна, причем проявляется это не только внешне, но на уровне нашего восприятия окружающего мира. Перед вами две фотографии, сделанные во время отпуска и связанные с лучшими его моментами, только вот моменты эти у мужчины и женщины не всегда совпадают.

Давайте взглянем на наших любимых отечественных и зарубежных актеров, в которых во времена их молодости были влюблены миллионы женщин. Сейчас все они уже совсем немолодые, но число их поклонников и поклонниц по-прежнему очень велико.

Число участников расширяется. Продолжаем читать мысли

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.


Сижу на работе, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!


Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.


О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

Большая коллекция смешных фотографий автомобильной тематики,
демотиваторов про машины и прочих приколов из рунета и социальных сетей.

Здесь находится дневной выпуск картинок.
Трынделка сегодня ЗДЕСЬ

Если вам любопытно взглянуть на то, как выглядят в разрезе различные вещи, то скорее заглядывайте далее, где вас ждут подобные фотографии.

В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут нахуй, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и ебанул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.

В Бресте 95-летнего ветерана Великой Отечественной войны Аркадия Бляхера поздравили с Днем Победы сухпайком с просроченными продуктами. Об этом в Facebook рассказал внук ветерана Вадим Симоненко, опубликовавший снимки продуктов. В коробке была тушенка, гречка, чай, сахар и печенье. Срок годности печенья закончился более месяца назад, а на упаковке с сахаром было указано, что его изготовили в 2016 году.

Марсоход Curiosity продолжает изучать Марс и присылает на Землю удивительные снимки, которые с большим любопытством разглядывают уфологи. На некоторых фотографиях Красной планеты можно разглядеть довольно необычные образы. Это могут быть силуэты людей, очертания знакомых нам земных предметов или животных. Несколько подобных снимков ждет вас далее.

Покупка автомобиля - ответственное событие, поэтому группа поддержки не помешает. Так подумал мужчина из Китая. Накопив денег, он вместе со своим семейством отправился в один из дилерских центров Audi. Пока менеджер общался с клиентами, их маленькая дочка решила немного пошалить...

Издание The Insider провело большое исследование, в результате которого им удалось выяснить, сколько зарабатывают главные ведущие общественно-политических шоу на российских государственных телеканалах. Для пущей наглядности они выразили их доходы в размере пенсий наших пенсионеров. В качестве основы была взята средняя пенсия - 14 тысяч рублей. Сотрудники The Insider изучили базы ФНС и узнали, сколько ведущие зарабатывают в год. Итак, давайте посмотрим.

Сало, нашпигованное пакетами с марихуаной, были обнаружены сотрудниками полиции в аэропорту вахтового поселка Сабетта.

Автор этого поста пишет, что на днях с ним связался знакомый, который попросил доделать ремонт в его новой квартире в элитном многоквартирном доме. Отопление и трубы - в стяжке от застройщика, но вот ремонт делали узбеки, но не успели доделать, их забрали сотрудники ФМС. По сути, осталось только пол доделать, плитку в санузле положить, ну и, конечно же, установить сантехприборы. Все трубы замурованы в стену, а хозяин квартиры абсолютно ничего не понимает в этом вопросе. Пришлось ехать и смотреть...