Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Атаман Узловского Станичного казачьего общества Тульской области Валерий Константинов вышел за наградой в футболке с неприличной надписью на английском языке. Фото было опубликовано на странице казака в социальной сети.

Если вы до сих пор думаете, что китайцы поставляют
нам абсолютно натуральные морепродукты - вы ошибаетесь.
Теперь они добрались даже до подделывания обычных креветок, а именно до сушеного мяса криля.
Но ведь всем известно, что чем розовее у креветок мясо, тем товарный вид у нее будет лучше.
И что же делать, чтобы мясо криля обретало столь необходимый для хорошей выручки розовый цвет?
Для того, чтобы у креветок был более привлекательный цвет,
их мясо сначала окрашивается в специальном красителе, а затем тщательно
вымачивается в растворе триполифосфата натрия для фиксации красивого окраса и для того,
чтобы мясо лучше напитывалось влагой во время заморозки и, конечно же, больше весило.
После этого креветки просушиваются, упаковываются и отправляются на экспорт в такие страны,
как Россия и Украина, где очень любят на праздники выставлять на стол таких рыженьких красавиц-креветок.

Супруга Джонни Деппа актриса Эмбер Херд в стремлении доказать свою версию о том, что она подвергалась домашнему насилию опубликовала новые снимки. Фото были сделаны в декабре прошлого года после одной из ссор. На снимках виден синяк под глазом девушки, опухшая переносица и разбитая губа. По словам Херд, тогда между ней и мужем произошел серьезный конфликт, и она якобы даже боялась за свою жизнь. Фотографии актриса решила выложить только сейчас, после того как начался бракоразводный процесс. В настоящий момент Деппу запрещено приближаться к жене ближе, чем на 91 метр.

Религия уже много тысяч лет правит миром, и неважно приверженцем какого из учений являетесь вы.
Сегодня я хочу вам рассказать про 10 самых значимых религиозных святынь в мире.
Смотрим.

Все эти дамочки являются учителями и в данную подборку они попали только лишь по той простой причине, что были замешаны в различных секс-скандалах, вступая в интимные отношения со школьниками.

Автор этих фотографий пишет, что заметил автомобиль с вот такими номерными знаками, стоя за ним в пробке. Хоть в точности не известно, находится ли машина в угоне, или за просто за рулем "самый умный" водитель, который не хочет платить штрафы за нарушения, но автор поста правильно поступил. Смотрим далее.

По словам автора этих фотографий, у них во дворе есть "замечательный" сосед, которому просто плевать на всех. Что самое интересное, мужику уже 51 год, но мозгов он, к сожалению, так и не нажил. Ему уже неоднократно делали замечания, но реакции ноль. Думаю, скоро в ход пойдут более активные действия.

В докладе Федерального дорожного агентства (Росавтодор) по итогам 2015 года и планам на 2016-2017 годы говорится о том, что хорошие дороги в нашей стране могут привести к новым бедам. По мнению руководителей Росавтодора, дороги хорошего качества спровоцируют рост ДТП. «На хорошей дороге водители чаще превышают скоростной режим, выезжают на встречную полосу движения. Эти нарушения являются одними и...

Резонансное смертельное ДТП, участником которого стал актер Михаил Ефремов, второй день не дает покоя СМИ и пользователям Сети. Люди пытаются выяснить детали и обстоятельства происшествия. Сегодня СМИ высказали предположение, что заслуженный артист России пытался покончить с собой.

Сегодня еще не пятница, так что можно пофантазировать на тему, что будет, если завязать с алкоголем. Будет немного скучно, отсеется часть друзей и поправится здоровье. Ну это если вкратце, а все подробности будут далее.

Американца Стивена Слевина в 2005 году арестовали за вождение в пьяном виде.
В ожидании следствия 59-летний Стивен Слевин провел 22 месяца в
одиночной камере тюрьмы штата Нью-Мексико по причине того, что о нем просто напросто забыли.
Мужчина все это время находился в камере в условиях ужасной антисанитарии.
Из-за отсутствия душа кожу его ног поразил грибок, а больные зубы несчастному
приходилось вырывать самому, так как администрация тюрьмы игнорировала его просьбы вызвать врача.
Однако все эти мучения – не самое страшное испытание, которое довелось ему вынести.
Врачи поставили ему неизлечимый диагноз – рак легких.
И, несмотря на то, что с мужчины сняли все обвинения и отпустили на свободу, жить ему осталось около года.
Однако Стивен Слевин выиграл суд по этому делу и получил одну из самых крупных
компенсаций в США среди заключённых - 15,5 миллионов долларов.
Только вот жизнь и здоровье за эти деньги человек уже себе не вернет.

Не хотел бы я встретить парня в этом костюме в темном переулке среди ночи ;)
Как вам такой способ испугать прохожих? :)

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"


Сейчас многие подъезды в Москве оборудованы камерами наблюдений. Вчера захожу к другу в подъезда, там висит такая камера, причем не обычной формы, а глазок. Порадовала надпись над ним. Черным маркером жирно написано: "ГЛАЗ САУРОНА"


В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...


Водка губит человека, но и люди водку не щадят.


Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.


Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.


Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.


Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..


Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.


- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й! Не в библиотеке!


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...


Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.


В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!


Человек создан для счастья, как птица для бульона.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.


– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!


У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.


Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.


Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...


Это произошла когда я еще в школе училась. Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком а чем-то своим. Учительница молодая эффектная брюнетка уже делал им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. И в конце концов она выдает такую фразу.
- Что вы там друг у друга под партой разглядываете. Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью.


Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!


— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?..


Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.


Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.


Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.


- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?


- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...


В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?


Дочка выдала утром:
Ей седня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
- ой как жжет-то... не падеццки..


Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.


Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"


Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"


Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".


Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.


Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.


Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные DVD по 450 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?


- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?


Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.


Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко...


Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Смотрим

Взаимоотношения России и стран Запада сложно назвать легкими. Но несмотря на это, большинство жителей России хочет, чтобы РФ и страны Запада связывали узы партнерства и дружбы. К такому выводу пришли социологи Левада-центра. Подробности в продолжении поста.