Сын долго не мог найти первый том "Истории мира", после прочтения других книг.
Спустя много лет он таки нашел заветную книгу, но открыв ее,
понял почему отец так упорно прятал ее :)

22-летняя жительница Москвы по имени Кристина написала заявление об изнасиловании на 45-летнего бизнесмена Олега, однако записанный на диктофон разговор помог мужчине доказать, что никакого изнасилования не было. Катая девушку на машине, предприниматель подарил ей украшения на сумму в 30 000 рублей, а после секса еще и дал денег. После этого Кристина расплакалась и стала говорить, что она не проститутка. Тогда Олег просто порвал деньги, которые он дал девушке, а та в свою очередь отправилась в полицию.

Мы уже писали о прекрасном блогере Аве Луис, которая прославилась не только своими высказываниями, но и необычными челленджами. В этот раз девушка решила отличиться вновь – и заявила о том, что коронавирус благо, которое поможет планете избавиться от стариков. Ждем ваше мнение в комментариях…

Парень, видимо, решил попробовать себя в чем-то новом и попутешествовать. И отправился на работу по договору в Англию. Где просто занимался сортировкой индейки на протяжении месяца. Как думаете, сколько ему удалось заработать? Ответ в этом видео.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? !

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца
персии на Денди проходить....

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на
один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же
спокойствия.

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все
оказались в гостях у неё...

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная. - "Примерно так
я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника
показала вытянутый средний палец.

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на
Вас - укоротите ей цепь...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для
поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба:
один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт
Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые
связи. Так будет со всяким!

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"

Объявление в газете:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не
старше пяти лет.
Есть игрушки.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует
скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два компьютера.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Женская мечта:
- Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный магазин, а не в продуктовый.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой
мочалкой.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в
левой руке, а косу - в правой.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс"
они вкладывают совсем другой смысл.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

- Многие считают, что я красивая, - пацаны липнут, как мухи на говно.

Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы

Четыре задания разных уровней сложности. Необходимо перестрелять всех плохих парней.

Для того, чтобы ваша свадьба получилась незабываемой, необходимо просто следовать
обязательным инструкциям, которые следуют в продолжении :)

Мы уже видели, как девушки ведутся на дорогую машину, и один наш соотечественник, являющийся счастливым обладателем суперкара Lamborghini, убедился в этом на личном опыте. Правда, он не очень рад тому, что девушки буквально вешаются ему на шею, когда видят его за рулем такого авто.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...


- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.


- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?


Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.


Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!


- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Здесь находится дневной выпуск картинок.
Трынделка сегодня ЗДЕСЬ

Предуперждаю, фотожаба из разряда "не добрых", т.к. за основу взято знаменитое фото падения фигуристки во время выступления.

Этот музей для любителей тяжелой военной техники находится в немецком городе Мунстер.
Создан он был еще в 1983 году, а на его территории вы сможете узнать всю историю эволюции
танковой промышленности Германии за прошедшие 100 лет.
Давайте посмотрим детальный фотоотчет из этого музея бронированной боевой техники.

Лондонский дизайнер представил весьма необычную коллекцию украшений в виде различных частей тела.
Некоторые из них смотрятся очень оригинально, например, сережки в виде миниатюрного уха.
Но вот кольцо или кулон в виде пениса, думаю, осмелится на себя одеть не каждая девушка ;)
Обязательно смотрим.

Красивые девушки, которым просто невозможно посмотреть в глаза ;)

Посмотрев далее эту коллекцию концептов автозавода ВАЗ, которые, к счастью, никогда не войдут в серийный выпуск, становится совсем печально по поводу нашего отечественного автопрома. Ну как можно вообще создавать таких "уродцев", ведь они только и годятся на то, чтобы пугать непослушных детей )) Смотрим.