- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?



- Кофе переводишь только
- слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?



В магазине стою в очереди у кассы.

Передо мной стоит нормально одетый мужик.

Подходит его очередь. Он не спеша достает из корзинки:

девять банок пива (значит, втроем будут пить),

три бутылки водки (не,точно втроем!),

бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет)

и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,

не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.



Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

******

В семье, где все храпят, засыпают на перегонки.




Hесколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной

звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,

а Женю можно?

А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я

сейчас пойду посмотрю




Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !



Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:

— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.

— Пусть все чертежи будут уже готовы!

Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.

— Ну, теперь загадывай второе.

— Кофейку бы попить!

Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

— Ну и третье, давай уж загадывай.

Студент подумал, подумал и говорит:

— А теперь бы еще по.......ся!

Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи

Сегодня у нас в программе - свадьба в русской глубинке, свадьба в американской глубинке, свадьба в гетто.
Свадьба в русской глубинке:

Это один из самых крутых боди-артов, которые я когда-либо видел.
Человек просто маньяк ) Но получается весьма впечатляюще.

Немного позитива.
Удивительно, но этому малышу всего несколько часов.

9-летнего Макси уволили на пенсию из английской полиции.
Его новый хозяин осчастливил собаку и подарил ей интересное устройство.
Теперь Макси гонят, как щенок )

Симпатично. Кроме волос под мышками )

Водителю в Колорадо очень повезло.
Вместо того, чтобы сорваться в пропасть, фургон повис на скале.
Хотя утверждение про счастливчика - спорное.
С тем же успехом его можно было бы назвать "неудачник дня", так как по словам полиции, водитель пытался покончить с собой и специально съехал в пропасть.

Подготовка моделей )

Такая пятничная тема.
Подойдет для баров, где чеки выдают сразу с заказом.
Смотрите далее

В центре Харькова гость города, приехавший из одной южной республики, решил развернуться посреди дороги.
Но вот незадача. На дороге как раз разбирали старые трамвайные рельсы.
И машина просто закопалась в гравий.
Без посторонней помощь выехать не получилось.
Да и с посторонней тяжелый автомобиль достали не сразу.
Смотрим далее

Вот такие забавные любители фильма "Люди Икс" )

Забавные фотографии )

Бедные жители сельской местности, живущие около железнодорожных рельс, придумали интересный способ транспортировки.
Главное, вовремя очистить рельсы, когда появляется поезд.

Всего две девушки - примеры того, как можно, добавив простенький эффект на фотографи, сделать себя более привлекательной в глазах противоположного пола.
Смотрим )

Есть ли геи в Южно-Сахалинске - вопрос риторический. Да это и не важно.
В Москве их тоже когда-то не было. А теперь посмотрите.
Чтобы не допустить нашествия секс-меньшинств, жители Южно-Сахалинска устроили пикет.
Очень забавное зрелище, если честно )
Говорят, что на день рождения Гитлера по городу прошел слух о том, что туда летит самолет с 300 скинхедами.
Весь день местные жители рассекали по городу с бейсбольными битами и встречали все самолеты, чтобы не допустить высадку вражеского десанта