Вот такую рыбку поймали в Мельбурне
Это самый большой люциан в истории? )))

Понятное дело, что в понедельник работать не особо хочется, а хороший квест - это то, что нужно, чтобы убить время. Так что вперед.

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!


Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?


Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?


Машинист (по громкой связи, весёлым, бодрым голосом): Поздравляю, вы нажали кнопку "Связь с машинистом"! Не стесняйтесь, говорите! (Через десять секунд, разочарованно) Я такого языка не понимаю... (Ещё секунд через десять) Не надо больше нажимать кнопку!


Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?


Профессор лет семидесяти (внимательно слушающей его студентке): Ну что вы смотрите на меня? Я же старый!


Первая грустная девочка лет пятнадцати: Если нас и завтра не уволят, я точно к пятнице уроки не сделаю.
Вторая грустная девочка лет пятнадцати (со вздохом) Да, тяжело быть успешной женщиной.


Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор – Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет. Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору.
Мужик – Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор – А как жена?
Мужик – Какая нахф жена!? Я в семистах километрах от дома!


День Джона Сильвера не задался, он опять встал с утра не с той ноги.


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

Название говорит само за себя. По крайней мере, будет чем заняться на работе ;)

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.


Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.


Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь
1. Полицейский от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.


Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

Nastazia Mitropoulou считается по праву одной из самых красивых и сексуальных телеведущих не только в Греции. И нам есть с кем сравнивать, например, с самыми красивыми телеведущими Аргентины Украины Франции США