Делать зарядку по утрам - это очень хорошая, правильная и крайне полезная привычка. А занятия растяжкой помогут держать в тонусе мышцы и суставы. Девушка показала, что заниматься можно и дома, используя всего лишь обычный стул. Правда, она, судя по всему, занимается уже очень давно.

Я вообще больше кошатник, чем собачник, но сопротивляться обаянию этого волшебного существа просто невозможно. Я сразу же представил себе бытовую ситуацию, когда хочешь попросить о чём-то, но очень стесняешься. Кажется, что эту собачку нарисовали художники Disney.

Новая подборка интересных фотографии в чб. Внутри поста есть и генсеки СССР, и кадры военных лет и более современные изображения из Европы.

Дэвид Скотт (также известный под псевдонимом The Kiffness) - очень талантливый южноафриканский музыкант, продюсер и исполнитель пародий. Вы можете его помнить по его "кошачьему" хиту. Дэвид продолжает радовать контентом и представил новую песню с очередным пушистым певцом.

Новая подборка интересных фотографий прошлых лет. Это наша история, наше прошлое и оно очень интересное - смотрим новую серию карточек.

Обязательно перед просмотром хряпните стаканчик корвалола и валерьянки, потому что сердце может остановиться от экстремального уровня милоты. Вы увидите ин день из жизни кошки-фермера и ее хозяина. Сразу вспоминает культовая фраза: "Был бы у меня такой кот, я бы может и не женился никогда".

Сергей Шнуров выпустил на выходных клип, где раскритиковал власть за плохую уборку снега и мусора в Санкт-Петербурге. Это имело большой резонанс в обществе. Интересно, что власть стала отбиваться и говорить, .что Шнуров сам дурак. Он решил не молчать. Осторожно, много мата!

"Кто хочет стать миллионером" - популярная в России передача, идею которой, само собой, просто стащили у иностранных коллег. Она и по сей день транслируется во многих странах. Герой этой передачи столкнулся с проблемой - не мог ответить на вопрос, поэтому попросил помощи у троих человек из зала. На его просьбу откликнулись две женщины и один мужчина. Как думаете, кому он поверил?

Интервью дагестанского тренера Шамиля Магомедова из любительской лиги расходится на цитаты. Он был слишком зол из-за того, что его команда не реализовала голевые моменты, в итоге сыграв вничью. Хотя могла выиграть. И после выместил свою злость в беседе с журналистом. Осторожно, тут очень много мата.

Герой видео решил всем похвастаться тем, как ему удалось наточить его шашку. И, знаете ли, тут действительно есть, что показать. Он разрезает бутылку в разных местах, что говорит о действительно правильной и качественной заточке.

У владельца кафе, в котором живут коты, брали интервью. Однако все внимание на себя забрал кот, который решил залезть мордой в стакан, не обращая внимания на окружающих. Получился смешной фейл, который собрал уже более двух миллионов просмотров.

Диснеевская актриса и бывшая спортсменка Наташа Уорд выступила против трансгендеров на женских соревнованиях. Она посвятила этому большой пост в своем аккаунте, где написала, что "биологические мужчины убивают женский спорт, из-за этого женщины будут вынуждены принимать незаконные препараты и рисковать здоровьем". Весьма неожиданное заявление для афроамериканской актрисы в наши дни. Реакция сообщества, конечно же, не заставила себя долго ждать. Коллеги по цеху, продюсеры и сценаристы уже осудили Наташу Уорд, а гневные пользователи Твиттера призвали "отменить" актрису.

Раньше, коты с гордостью носили титул самых лучших мышеловов. Но сегодня охотничий инстинкт домашних котиков, мягко сказать, притупился. А этот черныш совсем не профпригоден. Все это напоминает какой-то эпизод из "Тома и Джерри".

Круто, когда у человека есть хобби, которому он готов посвящать много времени. А если у него еще и руки из правильного места растут и есть развитая фантазия, то хобби превращается в настоящее искусство. Давайте поглядим на увлекательный процесс создания "зомби-паровозика" из полимерной глины. Получилось здорово.

На нашей планете есть множество загадочных и удивительных мест, в которых грезит побывать любой путешественник. В этой подборке вы увидите древние постройки, мистические творения природы, а также удивительные святыни, построенные руками человека. Всем приятного и интересного просмотра.

Парень нашел на улице крошечного котёнка. Кажется, что у него еще даже глазки не открылись. Пройти мимо такого маленького чуда было нельзя и автор видео позаботился о малыше. Однако, со временем оказалось, что это совсем не кот, а...

Вот как так можно заехать?

С трудом, с огромным трудом я проснулся, дотянулся до телефона и посмотрел на экран. Звонил какой-то незнакомый мне номер, совпадающий с моим кроме двух последних цифр. Я взял трубку, потом подумал что говорить, потом решил, что материться не стоит и просто сказал:

- Алло.

В трубке чей-то женский голос сказал:

- Простите меня, пожалуйста.
- Что?
- Простите меня, пожалуйста.
- Девушка, пять утра, воскресенье, скажите честно, вы ебанутая?
- Нет, просто сегодня прощённое воскресенье и я обзваниваю всех попорядку, начиная со своего номера, и прошу прощения. Никто не прощает. Вот вы, вы меня прощаете?
- Э-э-э, да.
- Спасибо, досвидания.

В трубке послышались гудки. Я посидел некоторое время в полном недоумении, проснулся, подумал обо всём об этом и набрал номер этой девушки. На том конце было занято. "Звонит следующему!" - понял я и в голове сразу созрел план мести. Я набрал свой номер, прибавив в конце два. К удивлению, трубку сняли быстро и злой мужской голос проорал:

- Не прощу, блять!

У них только с силиконом на конкурс берут?
У одной даже шрамы от операции видны

Просто ради интереса решили поинтересоваться кто вместе с нами работает.
Сняли часы, а там ... ЖЕСТЬ!

Так же как не изучен человеческий мозг, точно так же не исчерпаем человеческий юмор. Особенно любят прикалываться эмигранты - владельцы магазинов и лавочек, придумывая ну такие уж названия )
Смотрим большую подборку всевозможных прикольных названий, надписей и подписей из серии "Маразм крепчал".

Смотрим далее

ПОДНИМАТЕЛЬ ПЯТНИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ.
Смотрим далее

В тот жаркий майский вечер я стоял у круглосуточной палатки возле одной из длиннющих девятиэтажек в Ясенево. В кармане мялся и мок полтинник, майку можно было выжимать – я запарился по самое нехочу. Возле палатки натужно гудел сосасольный холодильник, в белом чреве которого, сквозь заляпанное руками былых страдальцев дверное стекло, на меня приветливо смотрели запотевшие алюминиевые бока банок с пивом.
- Хейникен! – хрипло произнес я в амбразуру ларька, протягивая синюю сморщенную бумажку.
- Аткрыва-аю, - безжизненно донеслось мне в ответ, и в подтверждение этих слов холодильник мерзко запищал...

Я извлек бережно зеленую банку, сгреб в карман сдачу, холодя влажным от испарины металлом свою небритую щеку. Отошел в сторонку и, предвкушая неземное блаженство, с ласкающим ухо «крак», открыл пиво. Ноздри пощекотал хорошо знакомый горьковато-кислый запах, и я жадно, в три глотка выпил полбанки сразу.
Рядом кто-то шумно, в нос втянул воздух и почмокал губами.
- Братишка, - услышал я заискивающее обращение, и нехотя повернулся.
В пыли у обочины стоял плюгавенький мужичонка. Рукава его грязной рубашки бесформенным валиком скатались к локтям, верхняя пуговица не застегнута, а нижние были вырваны с мясом. Кошмарные коричневые брюки пузырились на коленях, а прорехи на стоптанных в хлам ботинках свидетельствовали, что мужичок носков не носит. Неумытая, мягко говоря, и небритая физиономия мужичка приобрела дежурное умильно-просящее выражение, заплывшие масляные глазки вожделеющее разглядывали не меня, но пиво, а заскорузлые пальцы совершали рефлекторные хватательные движения.
- Оставь глоточек, братишка? – дрожащим голосом попросил мужичок, и в голосе его такая была вселенская грусть по алкаемому, что я кивнул и, сделав прощальный глоток, с сожалением протянул остатки бедолаге.
Тот осторожно принял из моих рук баночку и, вопреки моему ожиданию, не набросился жадно на ее содержимое, но бережно поднес к губам и, зажмурившись от наслаждения, медленно и с видимым во всем мужичковском облике удовольствием осушил ее до дна.
Я тем временем закурил, справедливо ожидая, что мужичок еще и без табака и обязательно стрельнет у меня сигаретку, а я, такой щедрый и снисходительный, подарю ему еще кусочек счастья.
- Молодец, - похвалил меня мужичок, сделав первую затяжку. – А давай я тебя отблагодарю, - неожиданно предложил он, и я поперхнулся дымом от таких слов.
- Ты чего, земеля? – вопросил я, прокашлявшись. – С трех глотков пива ушатался, что ли?
- А ты за дурачка меня не считай, - обиделся вдруг мужичок, но тут же мгновенно подобрел вновь и пояснил: - Ты вот дай мне сколько хочешь денег, отвернись от меня и считай вслух секунды, и сколько насчитаешь, я тебе во столько раз больше и отдам.
Я захохотал, и мужичок вторил мне скрипучим смешком.
Я порылся в карманах. Сдачи с пива было двадцать два рубля, два червонца и двушка, в карманах завалялся еще пятак. Семнадцать рублей мне были нужны на проезд в метро, червонец я решил пожертвовать остроумному попрошайке.
- Держи, юморист, - протянул я мужичку зеленую бумажку (тот проворно сунул ее в карман брюк). – Бывай, - махнул я рукой и зашагал к метро.
- Эй, подожди, - услышал я обиженный голос. Мужичок трусцой догонял меня, - Ты чего не считаешь? Не веришь, что ли?
Его навязчивость стала меня раздражать.
- Ладно, земеля, побалагурил, и будет. Не до тебя, - буркнул я, но мужичок, умоляюще сложив руки, встал у меня на пути:
- Братишка, ептыть, ну че тебе, впадлу? Ну попробуй, чего тебе стОит?
Дать бы ему в бубен, чтоб в себя пришел, подумал я, но тут же представил себе картину, как я ебошу эту козявку с высоты своих метр девяносто, и устыдился. Хер с ним, уговорил я себя, поиграем в клоунов.
- Раз, - начал я вслух отчет, отвернувшись от посчастливевшего лицом дурачка, - два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. Все, расчет окончен, - повернулся я и подохуел от неожиданности.
Излучая всем своим видом восторг и ликование, едва не подпрыгивая от радости, мужичок протягивал мне новенькую сотенную.
Я с недоверием взял бумажку, повертел в руках, даже понюхал. Пахло типографской краской, крохотный рельеф цифр и букв на номере купюры отчетливо щекотал кончики пальцев.
- Пиздеж, - пробормотал я вслух, а мужичок расхохотался:
- Как угадал? – и протянул мне грязную руку: - Пиздеж Николай Степанович, можно просто Колька.
Нихуя, это какой-то развод и лохотрон, решил я и вернулся к палатке.
- Хуйникен. – напряженным голосом потребовал я, в ответ услышал бесцветное «Ваазьмиите» и писк холодильника. Руки с грязными ногтями отсчитали мне полтинник, два червонца и две монеты по рублю.
- Оставишь? – жадно поинтересовался Колька Пиздеж, я молча сунул ему холодную банку, и он с прежним благоговением, не отрываясь, осушил ее, с удовлетворенным кряканьем отбросив жестянку в урну.
- Э-э… А еще так можешь? – поинтересовался я, протянув Кольке синенькую. Тот с готовностью кивнул.
- Раз, - начал я новый отсчет, отвернувшись, - два, три, четыре…
Проверить этот бред можно довольно легко, решил я, решительным шагом направившись к метро. Буду быстро идти, и если этот чудик будет держаться рядом, я его шаги по любому услышу. А становлюсь я на каком-нибудь нелепом числе, скажем…
- Шестьдесят шесть, шестьдесят семь! – произнес я и, остановившись, обернулся.
Колька стоял передо мной, радостно хихикая, и протягивал мне стопочку купюр таким жестом, каким, наверное, древние лузеры вручали ключ от завоеванного города древним черным рейдерам.
Пятихатками, сотенными и одним полтинником в пачке было ровно
- Три тысячи триста пятьдесят рублей ноль ноль копеек, получите-распишитесь! – ликующе провозгласил Колька, а я сел на бордюр, мысленно махнув рукой на чистоту брюк.

Мочим радиактивных кроликов, зарабатываем деньги, покупаем новое оружие.
Они не должны остаться в живых ))

Неплохая подборка.
Есь несколько НЕполитиков.

Ксения Собчак протестует против дорогих шуб

Все мы любим этот поистине великолепный фильм. Я смотрел его раз 10, каждую серию )). И посмотрел бы еще раз с удовольствием.
Нашлись любопытствующие люди, которые внимательно просмотрели это вино и сопоставили некоторые данные.
В результате получилась ОЧЕНЬ любопытная подборка разных нестыковок и других интересных вещей, которую я рекомендую к просмотру.
Предупреждаю сразу, букв много, но оно того стоит.

Эту идею фильма режиссер предлагал разным киностудиям. В то время (80-е годы) была большая мода на тинейджерские комедии с сексуальными шутками. Поэтому большинство киностудий отказалось от проекта: он был для них слишком пристойным. Когда же Земекис предложил фильм студии Диснея, они отказались, посчитав сюжет, в котором мать влюбляется в своего будущего сына, наоборот, слишком пошлым.