АНЕКДОТЫ ДНЯ

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.


Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.


- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней
почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?


Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.


Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В
один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые
сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с
ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или
перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и
сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт
с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла
зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и
положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как
ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо
ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили
дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот
долбаный гипсокартон!"



- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?


Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!


Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.


- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.


Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.


Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...


Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.


Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как
полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут
помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и
новый номера. Это позволит избежать путаницы.


В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны.
Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и
вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и
приказали везти опасный груз обратно.


Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах&й иду!


А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток "щи".


Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь
его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она
знает, за что.


Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.


Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...


Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...


У попа была собака, он ее любил.
...тока ревновал сильно.


Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас
кинули...


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...


Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
хули тут про вирусы говорить.


Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.


Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на
вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.


Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.


Чем лучше знаешь свою меpу, тем труднее ее соблюдать.


Обманчивая внешность pедко бывает некрасивой.


Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы
пpийти к финишу последним.


Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.


Сижу я как-то дома, заходит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А
я говорю: <<Это кот съел!>> Шутка! Мама же знает, что у меня кот
плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучело. На 8 марта маме
подарю.


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".


Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней!
Зачем мне баба без чувства юмора?!


Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух
не переносит тёщу:
- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она
едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...


- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее
послать куда-нибудь хочется.


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.


-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!


- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая
определяет такую стоимость автомобиля.


Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.


Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она
вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ


Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые
отказываются выпить.


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с
работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна
открыты, проветривает.


К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.


Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы
можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не
имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек
свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой
ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?


Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в
минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу,
запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.


Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.


Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.


Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.


Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.


Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.


Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.


- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно
постной едой.


Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка
о категории "А" в правах.


Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.


В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.


Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей,
то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит
регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты,
ничего на этом свете не устраивает.


Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.


Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек (МЧ) панковской наружности отгоняет надоедливых
голубей матерясь на родном языке:
- Fuck off, fuck off, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Young man, why you using such dirty words? Just say them "Shooo,
birds, shooo!", and they will fuck off....


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог
всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать
пылесосу еще один шанс.


Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает
устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые
игры, хули.


После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета
в этом году даже не намечается.


- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?