АНЕКДОТЫ ДНЯ

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.


При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.


Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.


Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы


-кашпировский сказал девочке:"Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла
-А чем она болел?
-Гриппом.
-А костыли зачем?
-Дедушке несла!


удивительно как мало нужно для счастья человеку. достаточно, чтобы рабочая неделя началась со среды


Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...


Муж с приятелем сильно увлекаются игрушкой "Фолаут" (надеюсь это по русски именно так пишется), и вот на рынок выходит 3-я версия, а до зарплаты еще 4-ре дня. Эти двое воют дурным голосом, а мне, представьте, вдруг обломился гонорар за калым. Причем весьма и весьма достойный- толстенькая, аппетитная пачка денег. Прихожу с работы, выкладываю ее на трюмо и начинаю, как обычно распределять куда какая копейка пойдет. Это сыну, это за хату, это бабушке до пенсии, а это мне на бублики.. Слышу рядом прямо таки сексуальный стон, поднимаю голову: вижу надо мной склонился супруг, взгляд- это пипец. И вот он произносит: "Помнишь я тебе купил винт на 320 гигов?" Специально прикинувшись шваброй тупо киваю. Он :" А кому ты обязана безлимитным инетом?" Еще кивок. Он : "А када мы познакомились, я тя в Эмираты возил.." "Ага..", грю, "..и че? А месяц назад ты мне завтрак готовил, на той неделе за меня пол в хате мыл, вчера стирал просто со скуки...Дык че? Счет предъявить хочешь?" И тут он говорит коронную фразу: "ГЫ! А хочешь сегодня всего за несчастных полторы штуки мы с Коляном тебя в задницу поцелуем?"


У Коляна стали дикими глаза. Я :" Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась..
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…


На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.


- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...


По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.


- Куме, а ви хто хот?ли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.


Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!


Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!


Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.


Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.


Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!


- Подаааайте Христа ради...
- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый - работать иди!!!
- А я после работы...


....И в душу влез....и мебель там расставил...


Мой инструктор по вождению прикольный мужик. Со своими специфическими профессиональными приколами и жаргоном. В детстве у него , я так подозреваю, любимым мультом был «Маугли», потому что он постоянно говорит что надо опасаться каких-то Двуногих…


Парень передает девушке, стояшей к нему лицом, билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...


- Дорогая, ну есть такой склад людей, которые совсем не способны управлять автомобилем.
- Морг?


Хозяин дачного участкаходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. -зато пулемёт не заржавеет.


Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.


Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо


Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!


У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.


Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.


Каламбур...
Белый дом - черный Барак.


В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Северном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута.
А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения, добавляют:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов",
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда – он АТОМНЫЙ.