АНЕКДОТЫ ДНЯ

Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час ВПЕРЁД.
А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят ОБРАТНО.


- Вы бы хотели прожить тысячу лет?
- Всего или ещё?


Спал. Как вкопанный


Россия. 2008 год.
Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки...
маркером...


В лесу раздавался оргазм дровосека.


Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...


В свое время была популярна пенся, припев которой начинался словами-
Пусть мне твердят, что есть места инные...
Интересно-кто твердил?


Новогоднее предложение от сети ресторанов "Ёлки-Палки":
Днем для детей - праздник Ёлки.
Ночью - праздник для взрослых.


"Чудовище",-сказала она.-И Чудов понял, что она малограмотная
и опять хочет секса...


Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса....


*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).


- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...


Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.


Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием


В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...


- Девушка, Вы танцуете?
- Не, я сразу е*усь...


Он был настолько хорошим человеком, что, даже когда он какал, его какашки не всплывали...


Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно


Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы "Сам себе режиссёр" приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе хирург", "Сам себе крематорий".
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнёр".


- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!


На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.


-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
-Зачем физико-математические институты?
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!


А накануне Пятачок был на дне рождения, где ему подарили два шарика - зеленый - со вкусом киви, и синий - со вкусом баклажана...


Если дома нефиг жрать
И обкаканые дети
Значит мама целый день
Просидела в интернете


- Что означает выражение «Душа нараспашку»?
- Ну, это значит, что душа готова к распашке и дальнейшему засеванию чистым, добрым и светлым ) ®


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Ну не то чтоб ночь, а так, вечер.
Фармацевт за кассой - девушка молодая, этакая симпампушка рыжая.
Парень покупает гонд... ну, кондомы короче.
- Контекс Экста Лардж, большую пачку.
Фармацевт потупив глазки, и, видимо, что-то себе пытаясь представить,
семеня ножками, быстро приносит искомое. Парень протягивает в окошко
1000 руб.
Девушка:
- У меня сдачи не будет.
Парень:
- Дайте две! В смысле, две пачки давайте. Чтоб сдавать денег поменьше.
- Все равно не будет.
Пауза полсекунды.
- Тогда три пачки и номер Вашего телефона.
Пауза растянулась на несколько мучительных секунд.
Свекла по сравнению с цветом лица девушки-фармацевта кажется мелом.
- У нас всего две таких осталось... Подождите пожалуйста, я сейчас
разменяю...


- Почему американцы вместе с бомбами скидывают афганцам продовольствие и медикаменты?
Ответ:
- Афганский народ маленький, если его не кормить и не лечить - на всю антитеррористическую операцию его может не хватить


У него было ярко вырожденное чувство юмора...


Решили на том свете построить мост между адом и раем. Половину строит рай, другую половину - ад. Через месяц приходит комиссия принимать работу. Смотрит: со стороны ада мост готов, а второй половины нет. Спрашивают: а где вторая половина? А в раю отвечают: "Да нет у нас ни одного строителя!"


С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA....


Из-за моих опазданий на работу, мне запретили переводить время на час назад


Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.


Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.


Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.


На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.


По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".