Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.
Шампанское - пена для укладки в постель!
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!
Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Человек-муха очень любил Человека-говно.
Смотрели телевизор до потери пульта...
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!
Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.
На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...
Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?
Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...
