Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.
Шампанское - пена для укладки в постель!
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Стоит очередь в аптеку - ёжик и два кролика за ним. Очередь ёжика подошла и он говорит в окошко:
- Дайте 50 презервативов!
Кролики сзади ржут - Гыыыыыыыыы!!!
Ёжик оборачивается, некоторое время смотрит на кроликов, потом нагибается к окошку:
- 52!
Дрессировщики–трУсы становятся Куклачевыми.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Человек-муха очень любил Человека-говно.
Смотрели телевизор до потери пульта...
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже :))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".
соотечественники на майспейс радуют профайлами:
Евгений, 21 год
О себе:
Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!
Помню, лет 20 назад было в школе. Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в клас и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.
На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...
Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам "Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел"?
Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бля! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне...
Грудь это лицо женщины!
В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
она: эври найт ин май дримз ай си ю
она: эври найт ин май дримз ай фил ю
он: только песня совсем не о том,
как покрылся ди-каприо льдом!
Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне то, как лиса выводит блох:
Лиса берёт в зубы клочок шерсти и начинает задом заходить в воду. Блохи бегут с кончика хвоста на спину, оттуда на морду, пока, наконец на поверхности остаются только лисий нос, да кусочек меха в зубах. Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплёвывает мех и блохи плывут на том, что казалось им спасением, по волнам...
С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Блять!!!! Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...
в одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие"...
Сижу за столом с учебником, вдруг начинаю чувствовать резкий запах носков... Я в комнате один, подруга на кухне. Резко подрываюсь в ванную, кидаю носки в ящик для белья, мою ноги, одеваю свежие носки и проветриваю комнату. Через 5 минут чувствую что источник вони не устранен...
Понимаю, что пора, наверное бы постирать тапки. Подрываюсь в ванную, быстро стираю тапки и снова проветриваю комнату...
Через 5 минут опять эта вонь потных прокисших носков... Бл%! Начинаю искать носки под кроватью, столом, компом... Ничего нигде нет!
Проветриваю комнату и захожу на кухню... Просто моя подруга купила новый яблочный уксус и разбила бутылку, и пока я незаметно устранял запах у себя, она втихаря устраняла его на кухне
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Велико-британия".
Интересное наблюдение.
Оказывается, что порнозвезды не знают друг друга в лицо.
— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."
Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!
Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхольным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его нахуй!
Мы в ответе за тех, которым одолжили.
Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!
link 1 comment|откамментить
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Полезный совет.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пиздой.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй... Не в библиотеке!
Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...
Из криминальной хроники:
Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.
На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку"
Незаслуженно обидели - заслужи!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4(!). Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...
Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…
Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...
Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожлению, тяжелая ноша.
Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию.
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.
Мужик приехавший на север звонит приятелю
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки:((
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрет?
- Ловит конечно, но не жрет..убивает по другому..
- Почему?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
Стоим с отцом на кухне. Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме (громко): Моооожееет быыыть!
После газового взрыва у коллеги отрубился интернет. Отчего он предположил, что интернет, оказывается, идёт по газовой трубе. Вполне вероятно. Телевидение-то, по всей видимости, и вовсе по канализационной...
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Новости медицины
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Продается детский комплект "Кошкин дом".
В комплект входят:
* - дом,
* - кошка,
* - спички.
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?
Он бы всех спас....
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!
Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.
- Чем отличаются мужские ноги от женских?
- Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца.