Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Презервативы Супермен - надел и залетел.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам
кто-то нагадил в душу.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.
- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...
Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пидорас!
Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже
выгнать особо то и не за что...
Пропал кобель. Приметы: кусается как сука!
- Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе
никто не возражает...
Я ничего не имею против движения феминисток, если они двигаются в такт
моим движениям!
Членов партии зелёных не хоронят, их компостируют.
Если вы изменили той которую любили, то в старости воздастся вам: вы
не сможете изменить той, которую разлюбили.
Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим
лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн,
настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом
хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты
свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на
пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник
Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас,
смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост
... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут
она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну,
конечно, маме!!!
звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки
Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки
уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...
Целюлил, целюлит и будет целюлить !!!
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
По полу тапки грохотали.
Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.
На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с
цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые
простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта
берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные
цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и
бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи
холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его
учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими
буквами вырезано "хуй" спрашивает:
-- А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
-- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением,
от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их
Жуковскому, сказал:
-- Молодец, Жуковский, хуй в карман!
Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD...
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и
нежно спрашивает:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?
На Ново-Рязанском увидел растяжку "Водитель! Заботься о дороге, как о
своей попутчице!" Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это
такое максимально корректное изложение фразы "Ебал я такие дороги".
Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.
Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным
администратором...
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
подьезде. Жена:
- Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что
думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они
бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!
Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, конечно...
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!
Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
когда прочитать его имя наоборот.
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем.
Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым
сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
