АНЕКДОТЫ ДНЯ

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.


Презервативы Супермен - надел и залетел.


Пусть моется тот, кому лень чесаться!


Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам
кто-то нагадил в душу.


Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.


Здоровых людей нет! Есть те, которых еще не лечили.


- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!


Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...


Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по
привычке кричим всем подряд: Пидорас!


Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже
выгнать особо то и не за что...


Пропал кобель. Приметы: кусается как сука!


- Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе
никто не возражает...


Я ничего не имею против движения феминисток, если они двигаются в такт
моим движениям!


Членов партии зелёных не хоронят, их компостируют.


Если вы изменили той которую любили, то в старости воздастся вам: вы
не сможете изменить той, которую разлюбили.


Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим
лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн,
настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом
хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты
свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на
пустоту перед собой и с рыком "СУКА!!!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник


Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас,
смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост
... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут
она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну,
конечно, маме!!!
звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!


Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.


Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки
Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...


Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог


Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.


Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки
уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...


Целюлил, целюлит и будет целюлить !!!


Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.


Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.


Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.


Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а
хомячки никого не любят.


Экзаменов не будет - все билеты проданы.


По полу тапки грохотали.


Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.


На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с
цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые
простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта
берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные
цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)


Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и
бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи
холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - НАДО
ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.


Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его
учитель Жуковский.Александр II, подбежав к дереву, на котором большими
буквами вырезано "хуй" спрашивает:
-- А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
-- Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением,
от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их
Жуковскому, сказал:
-- Молодец, Жуковский, хуй в карман!


Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.


Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD...


Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и
нежно спрашивает:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?


На Ново-Рязанском увидел растяжку "Водитель! Заботься о дороге, как о
своей попутчице!" Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это
такое максимально корректное изложение фразы "Ебал я такие дороги".


Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."


Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы.
Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным
администратором...


Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.


Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
подьезде. Жена:
- Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...


Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что
думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.


Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они
бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.


Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!


Светская жизнь.
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не, ну не сразу, конечно...


Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!


Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!


Интересный вопрос... трахнул ли АЛЛАДИН свою ЖАСМИН становится ясно
когда прочитать его имя наоборот.


Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем.
Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым
сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!


- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.


Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально
времени, которое женщина тратит на упреки мужу.


- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.


Много сливок много кофе - вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки - вот гармония Чукотки


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка,
хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!


- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!


- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!


Не так уж и велико состояние Абрамовича - всего-то лишь по 12 долларов
на каждого китайца.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...


Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом,
карбомидом, бромантаном и эритропоэтином.


Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус
менять не надо.


Если в погожий безветренный день на пасеке хорошенько прислушаться, то
можно услышать как пчелы, кряхтя и тужась, производят мед.


Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые
ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"


Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".


Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще
действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене
которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды
утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен
мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.


Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.


В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый
язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас
поковыряться в носу.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток.


Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное
зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?


Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.


Комната была оформлена в духе морской болезни...


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"


Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?


Интересно, а гельминтологи любят спагетти?


Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.


Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.


Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
единомыслия...


Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.


Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.


Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.


Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для
объявления остановок.


Меняю проигрыватель на выигрыватель.


Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.


Выйду замуж за милую душу.


Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.


- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.


Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни,
а не её хозяйку.


Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.


Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не
сводишь, не свозишь!
Муж:
- А хули толку! Она все равно дорогу находит.


Некоторые люди - дуры!


Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.


Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.


Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете
возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.


Каждая новая жена через месяц становится старой.


Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты
помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что
самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.


Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор
лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все
указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ
один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"


В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной
звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг -
прикиньте, она в музее Достоевского!


Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.


Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Русский язык без мата, превращается в доклад.


Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.


Бесплодие передается по наследству.


У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое.
Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот:
однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо
сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь -
достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок
у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама
предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя
попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.


Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да зае**ла эта зима уже!!!"


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с
женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.


Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь,
то потом просто будет нечем.


Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в
список "убить при начале войны".


Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.


Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.


- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...


- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.


Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...


Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера,
когда в это время у меня - ужин?


ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.