[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА БЛЯТЬ!"
[Ichat] "ДА БЛЯТЬ!" изменяет имя на "Кирилл"
- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.
Вовочка сидит на уроке, и тут чувствует - дома случилась беда, поднимает руку, отпрашивается с урока и идет по привычной дороге домой. Навстречу друганы - "Вовочка, привет, пошли бухать, как вчера. Самогонки взяли, пивасика, тараньки на закусь, все как обычно"
- "Нет" - говорит Вовочка - "чувствую беда у меня дома" - и дальше пошел.
Навстречу друзья наркоманы - "Привет, Вован, давай оттопыримся неподецццки, как обычно, винт есть, трава, колеса, все как всегда!
_ "Нет", говорит Вовочка, -"Не могу, чувствую , беда у меня дома, " - и дальше пошел.
Навстречу педики знакомые - "Вовочка, милый, пойдем с нами, пошалим, как обычно, и ана..чик, и ми...тик" !!!
- "Нет"-, говорит им Вовочка -" Не могу, чувствую, беда у меня дома".
Приходит он домой, а дома мать в слезах - "Вовочка, беда у нас - Саша в Царя стрелял!!!"
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Оптимист, даже если ему очень плохо, будет "плакаться" в декольте
Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня "выпить"!
Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.
(с) eu_shestakov
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..
Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.
Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую
задницу. Но некоторые еще уточняют "... а делать это с удовольствием".
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Смотрите, не пропустите:
Скоро выйдет новый сезон телесериала «Секретные материалы» для взрослых, под названием The ХХL Files. ®
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Морской волк случайно сел на морского ежа, а взвыл как настоящий - лесостепной. ®
Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?
- Ну что ты все заладил "дай" да "дай"? Хоть бы раз сказал "на".
- Иди ты НА!
Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..
Интересно... Если морально-нравсвенные усилия, что тратишь в Инете на борьбу с дураками — направить на себя, хоть одним станет меньше?