Собрал довольно интересную подборку )
Забавная страна.
Это также круто, как и наша хитовая подборка прошлого года про Румынию (125 000 просмотров), кто пропустил - посмотрите.

Решил собрать по архивам ) Получился довольно классный пост
Смотрим

Не знаю, как вы, но я сегодня сделал для себя открытие.
Может быть это открытие удивит и вас )
Вопрос.

Что это за растение?

Ответ далее

А вы уже были сегодня на Котоматрице?
Если нет, то быстрее заходите. Появилось очень много нового.
Часы здорового смеха вам обеспечены!

СМОТРИМ ДАЛЕЕ

Вторая подборка присланного видео.
Вы тоже можете прислать свое кликнув СЮДА.
Спасибо все, кто участвует.

прислал (-а) Миф


Мегаугарный мульт про хрюшку (5.0 мб)

прислал (-а) Lombardo
Вроде бы парни начали курить в ТЦ, и соответственно, им было предложено по-хорошему уйти ... Но они видмо не зохотели такого ихсхода.


Охрана vs Парни )) (5.2 мб)

прислал FAT_SpawN


Это мои друзья ))) (0.9 мб)

прислал Константин
Все остались живы.


ДТП и пожар на Ленинградке - 1 (2.3 мб)


ДТП и пожар на Ленинградке - 2 (0.7 мб)

прислала Юлия


Местный мачо! (1.9 мб)

Хоть и нарисованные, но все равно страшные

Сложите картику-пазл из кусочков мозаики. Реально расслабляет!

Привет!
Послезавтра пятница. Ждем-с )
Что-то на этой неделе мы никак не можем пробить барьер в 3000 комментариев в сутки ) Вчера не хватило 18 штук ))
Активнее, Дамы и Господа, активнее ))
Зато радует подписка. Уже почти 2000 подписчиков. Если вы еще не получаете новости от Триникси, то это подписаться можно здесь
Посмотрел на статся. За апрель на сайте появилось уже почти 500 постов. Может быть, наконец-то, побьем рекорд октября прошлого года - 1514 постов за месяц )
Всего же за год с небольшим на сайте появилось почти 17000 новостей.
Надеюсь, что вам интересно ) Я стараюсь. Ну и последние статсы - за сутки мы прожигаем более 1 терабайта трафика. Вот так )

Духи со сверхсекретными ароматами - Секса, Любви, Ночного клуба... Соблазни за 1 раз! >>>>>


Печальная история. Полтора года назад ЖЖ-юзер great-grey-owl зарезал в целях самообороны гопника. По крайней мере, так пишет его знакомый.
В тот же вечер он сам пришел в милицию. Следствие длилось полтора года и он получил 10 лет строгого режима по 105 статье (Убийство). Хотя его сестра утверждает, что он никого не убивал.
Не знаю, как вы, но я задумался. Получается, что если к вам на улице пристали, то проще не сопротивляться даже, если у вас есть оружие. Иначе можно испортить себе всю жизнь. Заметьте, человека посадили не за превышение самообороны, не за убийство в состоянии аффекта, а именно за убийство. Мрачно.
А в ЖЖ у его сестры я заметил два наших теста. Редко уже встретишь ЖЖ без тестов Триникси.

А вот еще свежая история по теме - Жительницу Нижнего Тагила, которая убила насильника, приговорили к шести месяцам лишения свободы. Удивительное правосудие.


Самый страшный способ ликвидировать пробки. Я чуть мышкой не подавился! Убойное ВИДЕО!

Свастика на футболке во время демонстрации тибетских монахов в Нью-Дели, Индия


Гифка: Суслик разрушающий город

Эта картинка была сделана около двух лет назад. Но доллар так и не остановился )




Мэрайя Кери в симпатичном платье

ФОТО1 ФОТО2

Самая необычная переделка этой надписи )



Что это со Скарлетт Йоханссон случилось?

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3

Сегодня на Моббите:

Снова японцы отжигают. Зачем такое? (3 фото)

Дизайнерские USB-флэшки в виде украшений (15 фото)

Samsung D780 Duos – с поддержкой двух SIM-карт и режимом Dual Standby (3 фото)

Люди и ноутбуки - кто как работает? (15 фото)

Meridiist – элитные телефоны от производителя часов Tag Heuer (14 фото)

Segway RMP - новая странная разработка от Segway (+ видео)

Японские разноцветные клавиатуры (12 фото)

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ
ТРИНАДЦАТЬ
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ


Красавчик Mazda2 Седан уже в продаже (8 фото)


Сногсшибательный раллийный Scion tC (14 фото)


Реслинг в Иране (3 Фото)


Робот (5 Фото)


Красивые рисунки парусников (11 Фото)


Райский уголок (5 Фото)


Бразильские карлики-футболисты против подростков (12 Фото)


Статуэтки на свадебные торты (14 Фото)


Белый мишка (6 Фото)


Чем ближе лето, тем меньше на девушках одежды ) (33 Фото)


Какое-то автошоу (24 Фото)


Показ самодельных летательных аппаратов (8 Фото)

Ева Херцигова беременная и топлесс (8 фото) далее

Видео подборка за вчера ЗДЕСЬ
Наш видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Басков целуется с Лазаревым!

Новое направление в эмо-движении. Долго смеялся )))


Эмо-Негро (6.2 мб)

Отличная короткометражка с глубоким смыслом )


Подарок на годовщину свадьбы


Влади (Каста) & Густаво - "Глупо, но класс / No lupam lasi!" (9.5 мб)

Мне очень понравилось это видео. Мощно и патриотично. Огневая мощь нашей страны ух какая!


Пуски основных видов БРК (7.4 мб)


Баян в небе (5.6 мб)


Спортивный западлист (11.8 мб)


Позитив. Моркый котенок принимает ванну )) (3.0 мб)


Жесть дня. Отец сильно избил ребенка в лифте (2.8 мб)


Голые и смешные - Перетягивание каната (5.5 мб)

Очередной вынос мозга про огромную обезьяну женского рода ;)


Queen Kong (Квин Конг) (9.2 мб)


Неправильный банан (2.7 мб)

Охрана американского президента Джорджа Буша, посетившего в минувшиевыходные Сочи с двухдневным визитом, продемонстрировала простопотрясающую «раскованность» в поведении больше похожую на откровенноепренебрежение своими обязанностями. В то время, как самолет с ДжорджемБушем и его супругой Лорой на борту уже заходил на посадку в аэропорт«Адлер», призванный охранять безопасность своего президентаамериканский снайпер безмятежно справлял малую нужду прямо на крышу сочинского аэровокзала, где была его боевая позиция.


Снайпер Буша встретил его без штанов (2.2 мб)


Поцелуи с обезьянками (5.2 мб)


Типа спим )) (1.6 мб)


Танец (1.2 мб)


У регбистов тоже нервишки шалят (6.7 мб)


Обезьянка в мусорнике (0.3 мб)


Потасовка украинских футбольных фанатов (4.9 мб)


Не вписался в поворот (0.5 мб)


Новое DnB поколение (0.8 мб)


Коротка птичья жизнь (0.3 мб)


Отличный прикол - Входит, но не выходит (18.0 мб)


Мишка-хоккеист (2.0 мб)


Кот ест банан (2.3 мб)


Придурковатые родители (2.5 мб)


Пранк - Помоги слепым (3.8 мб)


Прыжок дельфина в замедлении (5.3 мб)

Не пропустите интересное видео

Авторекламщики креативят по полной + еще 3 видео (для просмотра нового видео жмем на кнопки прокрутки)

Новая классика	Медвежья услуга	Мыс барракуд	Вечерний саундтрек
Smoking is stupid	Модели играют в волейбол	Француз турецкий	Небесное тело

Вот слегка разобрал присланное. Всем спасибо!
Присылайте еще с помощью этой формы ;)

bars1602

Игорь Воронин: Грамотные аж жуть...

Прекрасная музыкальная флэшка.
Отличный подарок дорогому для тебя человеку.
Копируй эту ссылку и отправляй по назначению
https://trinixy.ru/2008/04/09/ty_mne_nravishsja.html

Первая часть подборки.

Много боянчиков в подборке, но в целом классно смотрится )

Собрал для вас подборку комиксов, опубликованных в этом году.
Так что можно сказать почти свежак. Поклонникам Гарфилда будет особенно приятно ))

longoolong пишет:

В воскресенье сходил на выставку Григория Ющенко "Реклама наркотиков". Выставка идет на Пушкинской 10 в галерее Navicula Artis. Четыре работы автора я приметил еще в Москве на выставке "Премия Кандинского" осенью 2007, они понравились. На выставку потащил подружку москвичку.

Без преувеличения - они замечательные и бесподобные создания природы

У полицейских всех стран мира одна и та же нелегкая задача.

Масштабная задумка и реализация

Voodoo boss (представляем себе образ своего боса и страшно мстим)


The equator (пользуясь простой математикой не даем кубикам заполнить все пространство)


Квест. Laescondida (одна из старых комнат)


Квест. Pac (еще одна старая комната)


Голодные птенцы (твоя задача накормить птичек, управление стрелками)


Bomb a bomb (неплохая убивалка времени)

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.


- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...


В порно-кинотеатрах места для поцелуев - в первом ряду


Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".


Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
o
0
8
oo


Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"


Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- @ляди!!! Дол@оё@ы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены


бисексуал: любовь к женщинам и пиву.


Хорошо оттра$#ная жена в цветах не нуждается.


Из резюме:
Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.


Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли


Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...


Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.


- Как y вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда y вас нет аппетита?
- После того, как я хоpошо поем.


Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.


Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.


В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.


Взялся за зад - не говори, что не рад.


Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.


В магазине.
Покупатель - кассиру: - Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир - покупателю: - Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине - это договор публичной оферты, а чек - договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб.


Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...


На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики


Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...


Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"


- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...


Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...


Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!


- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!


Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.


Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...


Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.


"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.


Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.


В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.


Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.


Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик


- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?


Пришел сын из садика, спрашиваю – Где часики?
- У Егора.
- Зачем отдал?
- Он сам! Попросил.


Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.


Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее


- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.


Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...


Начало анекдота на "Анекдоты из Украины" (пишу по-русски):
"Пьют за одним столом украинец (У), чех (Ч) и русский (М)..."


Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…


Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?


- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!


В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен…
- А, по-моему, он просто о..ел!!!


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...


Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!


Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу -
сеть магазинов "Сливные бачки России"...


У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -
чиновное мудило.

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.


-Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.


-Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Снимки Orestad College, это школа нового поколения, построенная в Дании. Надеюсь, наши дети будут обучаться именно в таких заведениях!!!