АНЕКДОТЫ ДНЯ

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.


Все могут патрули,
Все могут патрули-
Проверить паспорт твой
И не пустить за руль.
Но что ни говори,
Не взять твои рубли
Не может ни один,
ни один патруль.


Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.


Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...


В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.


Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки.
Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее:
- Эт че за войска? Грибники какие-то...
Рядом стоящие упали..


Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.


Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!


- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.


- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса


Не расстраивайтесь, девушки, если ваш тест на беременность дал положительный результат.
Вон, у зебры - всю жизнь две полоски.


Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.


Далеко за примером ходить не надо.
А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.


.... поминки, поминки - такие вечеринки ...


Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!


Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.



Пришел админ-шаман, ударил в бубен..одним ламером меньше


Жена с утра канючит
- свари мне манной кашки
- да не знаю как, не помню..
- а ты представь, родилась у нас дочка, она хнычет , покормить надо ..
- перестань, там 9 месяцев дают на подготовку..


- Как научиться писать по-арабски?
- Закапать в нос чернила и чихнуть на лист бумаги.


Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.


- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после
седьмой палки.


После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!


- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.


Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.


Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это
необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.


- Пап, пап, а что такое "пи@дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень тяжелая.


Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.


Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.


- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!


Славик всегда был расп@здяем. Это снали все: друзья, мама и даже сам Славик. И вдруг, мама начала замечать перемены в своём сыне: он стал более серьёзным, редко стал приходить выпивший, стал больше кушать, особенно вечерами. Да и ещё у него появилась любовь к цветам. Посадил несколько кустиков у себя на подоконнике, ухаживает за ними, поливает.
Радуется мама - какой у меня отличный сын, радуется Славик - кустики растут, не чахнут, радуются друзья - скоро покурим...


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!


-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...


Препод сегодня в универе отжог:
-По технике безопасности, преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!


- А этот телефон с цветной полифонией?..


Новая раскладушка от нокиа - теперь у вас есть где спать гостям.


Усовершенствованный дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.