Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы.
Но он слишком мало сделал против России.


Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Бывают такие секунды, когда все решает минута. Иногда это длится часами.


- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".


Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!


С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое...


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.
Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их участников в склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" убеждены в том, что именно они и обладают свободой. В отличие от тупых дурачков, давящихся в метро

Каждое утро я еду на работу в центр Москвы из ближнего Подмосковья. Еду автобусом и метро, причём — из абсолютно рациональных соображений. Жизнь показала, что в среднем я приезжаю на 20-30 минут раньше, нежели те, кто добирается примерно из той же точки на личном автомобиле.

По дороге я наблюдаю огромную, бесконечную пробку, которая начинается почти сразу после Кольцевой. Лица людей, сидящих в автомобилях, выражают прямо-таки целый спектр боевых настроений – от "да мне плевать" до "дайте наконец дорогу, сволочи!" Понятно, никакой особой благостности на этих лицах не увидишь. Большая часть едущих к себе в офисы крайне недовольна происходящим. На их физиономиях написано глобальное "Ц".

Кстати, дорогой читатель, знаешь ли ты, что такое "Ц"? Это реакция, выдающая типичного русского из мегаполиса почти всюду. В самом глухом европейском захолустье, где люди привыкли перемещаться медленно, без стрессов и попыток обогнать время, вы можете встретить человека, который, не будучи удовлетворён темпом движения, обязательно скажет в спину мешающему ему европейскому пенсионеру нечто вроде "Ц".

Будьте уверены, этот человек, скорее всего, родился в СССР. Причём в его наиболее индустриализированных регионах. Он привык к другим темпам движения. Более того, он убеждён, что нормальное состояние – мгновенная телепортация из пункта А в пункт Б, а всё остальное лишь досадные помехи, созданные врагом рода человеческого.

Казалось бы, так и есть…

Но глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их основных участников в особой склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" (если уж использовать этот дурацкий советский термин) убеждены в том, что именно они и обладают СВОБОДОЙ. В отличие от тупых дурачков, ждущих автобуса и давящихся в метро.

2 килограмма
В среднем именно столько теряет пилот во время каждого Гран При, сжигая 600 ккал. Сердце пилота бьется с ритмом 190 ударов в минуту.

100 комплектов
100 комлектов наушников для идеальной радиосвязи используется командой во время Гран При. Также багаж команды включает в себя 16 больших компьютеров и 26 ноутбуков.

28 тонн
28 тонн – таков вес багажа команды Формулы 1. Здесь как минимум 3 шасси, двигатели, запасные части, инструмент, оборудование для боксов и т.д. В целом, команда упаковывает около 10,000 наименований, включая примерно 1,500 бумажных салфеток с логотипом команды.

55 метров
Именно столько требуется болиду Формулы 1, чтобы полностью остановится при торможении со скорости 200 км/ч за 1,9 сек. Прижимная сила составляет 5G, таким образом, пилот с весом 75 кг «наваливается» на ремни безопасности с нагрузкой равной 375 кг.
Для сравнения, обычный автомобиль компакт класса будет тормозить все 4,1 сек на протяжении 118 метров с той же самой скорости 200 км/ч до полной остановки.

3300 литров
Во время жарких Гран При командой и ее гостями выпивается 3300 литров воды и безалкольных напитков. Пилоту в кокпите приходится совсем не сладко – организм теряет с потом 1,5 литра жидкости.

500 метров
500 метров коммуникационных и 300 метров силовых кабелей прокладывается в гаражах команды Формулы 1 для проведения гонки.

70 человек
В таком составе команда участвует в Гран При на протяжение уик-энда. Во время проведения тестов можно насчитать до 60 человек в штате.

Продолжение далее =====>>>>>

Игра по сути своей очень сильно напоминает старого, доброго Бомбермена. В общем классная убивалка времени.

Молчу, потому что вам и так все понятно. ))