Супер фотографии. Не пропустите )

Реально смешно )) Обязательно смотрим далее

Вот почему не стоит обижать маленьких, они могут подрасти и стать больше тебя )
Смотрите, как меняются эти собаки со временем

Кто пропустил - смотрим ВЧЕРАШНЮЮ ОСЕННЮЮ ПОДБОРКУ.

Продолжаем тему ребусов.
Ранее у нас были: Юлия Тимошенко + пивной живот и Леонид Ильич + Владимир Владимирович
На этот раз ребус от нашего посетителя }{уятора. За что ему огромное спасибо )
Результат смотрим далее

Очень жесткая социалка клиники для наркоманов - "Пожилых наркоманов не бывает. Верните себе свое будущее"
Особенно две последние фотографии страшные.

«Lagos Calling» - это воистину один из мощнейших проектов Клейтона Кьюбитта (Clayton Cubitt), в котором известный американский fashion-фотограф демонстрирует моду африканских скинхедов начала 70-хх.
Глядя на подобные фотографии, обыватель зачастую хмурится, мол, «What a fuck? Разве могут существовать черные скины?». Такая реакция естественна. Она является результатом многих лет общественного невежества, слепоты в отношении исторических фактов; пропаганды, в результате которой одновекторные СМИ демонизировали понятие «скинхед», составляя его значение из горсти разночинных стереотипов. Для современного обывателя нет разницы между традами, бонхедами, футбольными хулиганами и нацистами. Для крошки обывателя все это называется скины и означает «лысые расисты в ботинках, которые обожают снимать скальп со студентов Университета Дружбы Народов и по праздникам мазать еврейской кровью статую Адольфа Гитлера».
Именно поэтому, когда всплывает словосочетание «традиционный скинхед», неизбежно приходится объяснять, что традиционные скинхеды не были расистами, так как их субкультура являлась гибридом двух культур – чернокожих ямайских руд-бойз и английских хард-модов. Достаточно послушать любимую музыку традов (ска, реггей, рокстеди, соул), чтобы расовый вопрос отпал раз и навсегда.
На карточках Кьюбитта мы видим вариации стиля «boots & braces» («ботинки и подтяжки») с характерным «черным» колоритом.

Коты грациозны и величественны всегда и везде. Даже в полете.
Далее небольшая подборка "летающих котов".
Также можете посмотреть ПЕРВУЮ и ВТОРУЮ части.

Убить время на РАБОТЕ! Онлайн Игры: Переводной дурак, Домино, Крестики-Нолики, Нарды

Привет! Как делишки?
Даже не знаю, что интересного написать сегодня.
Футбол завтра, пятница не скоро.
Давайте про Англию что-ли поговорим.
А хотя нет. Напоминаю, что прислать все интересное можно с помощью этой формы. Всем спасибо, кто шлет )
Подборку, скорей всего, сделаю на завтра. Уже есть много интересного.


Искусительный соблазн для сотрудников офиса и страстные моменты удовольствия для всех! (ВИДЕО, ИГРЫ, МУЛЬТИКИ)

А теперь про Англию.

История забавная.
Британское издательство News of the World опубликовала доказательство того, что Софи Андертон - проститутка и кокаиновая наркоманка.
Кто это? Это английская модель и ведущая шоу "Britain's Next Top Model". Она снималась во многих мужских журналах и т.д. и т.п.
Так вот журналист узнав, что она зарабатывает на жизнь проституцией, сделал ей предложение.
Она согласилась. Цена 15 000 долларов за ночь (ух). Из экстра - оральный секс (мда).
Журналист записывал все на видео. Само по себе видео забавное, но я не буду вас им напрягать. Софи все время нюхала кокс и рассказывала какая она классная любовница, предлагала журналисту понюхать, согласилась за доплату на групповушку, жаловалась, что модели сейчас мало получают, и даже вызвала своего драг-диллера с кокаином.
Когда она разделась, журналист сказал прощай и удалился.
Хех, вот такие топ-модели. Смотрим фото.
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5


Новая классная онлайн RPG-игра

Поехали дальше. Вот еще одна модель. Наоми Кемпбэлл. Странно как-то выглядит
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

А вот для сравнения неМодель. Красавица Рианна на American Music Awards
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

А вот еще Beyonce оттуда. Остальные были не очень интересные )
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3

Ну и красивая Аврил Лавин оттуда же. ФОТО


Какие мысли крутятся в голове у начальника, когда он...

Как и чем мужчины повреждают половой член. Однако...
Падение кирпича и укус ослом - 5 баллов )


Ахаха ) Как узнать, что Лебедев зашел к вам на сайт. Кликабельно (Не поняли смысл картинки - не страшно)


Вот такая Лара Крофт - рисованное НЮ

Только в Голландии. Называется "Молочница". Стоит 130 евро. Красиво, но как-то не в тему ) Кликабельно




Забавно. Концы света на ближайшие годы, если верить различным предсказаниям:
2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.



Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Игра в пробки. Крик души москвича
Сказочка
Перлы учителей

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ



Пришла дочура и начала жечь глаголом. (c)
Писали они изложение, 6 класс. По сюжету в конце погибает заяц. Целевая аудитория возмутилась и написала по-своему, заяц остался жив.
Один отрок письменно изложил следующее: в зайца стреляли и попали ему в плечо. Вдруг прилетел вертолет, и изнутри вышел министр обороны Иванов. Он спросил у зайца, чем он может быть полезен зайцу, а охотникам велел больше там не появляться, потому что в свое время этот заяц спас Путина.
Отрок хотел добавить, что дело было в Чечне, но запамятовал, как оная пишется - через "е" или через "и".




Уважаемые друзья! Я сам живу в америке четвертый год, вообще ездить тут получается легко. Но у меня возникает трудность только с одной развязкой на хайвеях, не знаю как правильно ее проезжать, каждый день приходится 3 раза ездить по полосе встречного движения. Последний раз полицейский сказал что застрелит меня, если я еще раз нарушу правила. Помогите! Это развязка 90 и 65 хайвея, между 5й и 15й авеню близ Чикаго, а следующий нужный мне эксит только через 30 миль..
ФОТО

Мир глазами ТРИНИКСИ:
Нереальная очередь. Долго отказывался верить, что столько людей одновременно могут стоять в очереди в банкомат.
ФОТО 1 ФОТО 2 ФОТО 3

Бывает и такое. ОПА!

Вот он, настоящий и забористый "План Путина".

Несколько прикольных гифок:
ГИФКА-1
ГИФКА-2
ГИФКА-3

Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели.
Несерьезных просьба не беспокоить.

- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!




А вот евросеть продолжает жечь. Странный сайт. Безвкусно как-то, да?

Сегодня на Моббите:

Alienware Area-51 m15x и m17x– самые мощные ноутбуки из когда-либо существовавших? (20 фото)

Удивительная «круглая» кухня (16 фото)

75-этажный небоскреб для Манхэттена (17 фото)

Елочные шары, демонстрирующие фотографии

Самая необычная поваренная книга

Личная телефонная будка – безумный концепт (+ видео)

M704 UMPC – новый ультрамобильный компьютер от Gigabyte


Жуткая авария Porsche 911 Techart и Lamborghini Murcielago. Не для слабонервных! (20 фото)


Эх, красавица! Автомобиль-мечта! (10 фото)


УХ! Форд поразил всех отличной новинкой! (5 фото)


Тина Канделаки в Playboy (8 Фото)


Наблюдение за детьми (5 Фото)


Классные любительские снимки (30 Фото) НЮ


Camilla Sjoberg (9 Фото)


ДОМ-2 топлесс (17 Фото)


Российский спецназ (20 Фото)


Интересные девайсы (21 Фото)


BMW против столба и дерева (10 Фото)

Ну и Gemma Atkinson в январском Maxim (UK). Смотрим далее

Наш Видео АРХИВ.
Вчерашнее видео ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Интересные моменты с конкурса «Самая красивая попа мира», прошедшего в Мюнхене


Коты разговаривают об интимном. С переводом (2.3 мб)


Невероятно. Отличный видеоанекдот (1.5 мб)


Блондинка на заправке (1.1 мб)


Американский юмор. На войне должно быть тихо (7.0 мб)


Калибр решает (11.7 мб)


Невеста жжот прямо на своей свадьбе (3.3 мб)


Тюнинг бэйсджампинга (3.9 мб)


Удивительная дружба (6.1 мб)


Казус во время интервью (3.3 мб)


Человек-пластилин (2.0 мб)


Увеличение груди массажем. Не верю ) (4.6 мб)


Веселый толстяк (4.0 мб)


Он явно не ожидал такого продолжения (2.2 мб)


Дурацкая выходка (0.9 мб)


Чудо природы. Тракторотанкомобиль (9.1 мб)


Детская непосредственность (5.1 мб)

Какой он, самый экстремальный вид, который позволяет очутиться на волосок от гибели? Достоверно сказать сложно, главным образом из-за недостатка данных - ни организаторы, ни участники экстремальных спортивных состязаний не желают предавать гласности смертельные случаи… Однако журнал "Форбс" составил свой примерный рейтинг.

Первым в списке самых опасных видов спорта стоит бесджампинг. Его «прародителем» является парашютный спорт. Однако, в отличие от прыжков с парашютом из летательных аппаратов, бейс прыжки совершаются с кардинально более низких высот в непосредственной близости от объекта, с которого прыгает джампер, будь то скала, здание, заводская труба или что-то еще. В бейсе из-за небольших высот скорость падения при выполнении прыжков очень редко достигает высоких показателей, но очень мало время полёта, что часто мешает принять правильное положение тела перед открытием парашюта…

Конечно же, это арт-проект, но вот интересно... Они реально бронзовую корову с высоты на машину скидывали?

Нашлись в Рунете энтузиасты, которые первыми сняли кино в фотографиях, с сюжетом и костюмами.
Интересная задумка. Молодцы ребята ))

Маленький человек очень одинок в большом и жестоком мире.
Ему не хватило билета на счастье.
Он сидит в пустом вокзале, понимая, что его поезд ушел.
И ждет свою жену, заранее зная, что она хочет ему сказать.

Так фотографировать в черно-белом цвете умеет пожалуй только Ник Брандт (Nick Brandt).
Нет слов, одни эмоции.

Это реально самый полезный пост недели. Хыхы ))
Я обязательно научусь делать подобное, чтобы удивлять горничных в гостиницах ;))
Инструкция далее

Смотришь на эти фотографии и не видишь на них суеты. Да жизнь и тогда и сейчас была непростой, но как глобально все изменилось. Не было ни пробок, да и машин тоже. Все было как то спокойнее. Обычная жизнь того времени.

Выберись из комнаты


Приключенческий квест "Steppenwolf"

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.


- Скажи мне честно, ты балуешься сигаретами?
- Нет, я их серьезно курю!


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!


Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.


Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...


Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.


Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"


- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"


Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!


Интересно,чего это он пыхнул,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.


До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

В советском детстве была очень популярна. Теперь игры кончились. Все всерьез. Спальный район не спит, по видимому, начиная с 4 утра. Выезжать в 6-30 становиться непростительно поздно, что бы пробиться на Каширку или Волгоградку. Последние 300 метров Люблинской перед выездом на Волгоградский преодолеваются от полутора до 2 часов, то есть с 7 до 9. Борисовские пруды перед Каширкой чуть веселее, но совсем чуть-чуть. И по ним не очень удобно подниматься в братеевскую гору метр за метром. Люди устают еще в пути до работы. Если кто-то в регионе думает что москвич это паразитирующий на всей остальной стране индивид, добро пожаловать в гости. Обычно после посещения первопрестольной все начинают ее хаять, вода плохая, народу много, машин еще больше, люди грубые, и вообще у нас в регионе все лучше. Туда и дорога, в смысле скатертью. Люди выбирающие метро поджидают маршрутку с 6 часов. Женщины, молодые девушки, слава Богу что еще не дети, пожилые, во сколько вы все встали?
Парадокс в том что из этой ситуации нет выхода, для основной массы населения. Да и богачам не сладко. Дома за МКАДом означают многочасовые вояжи утром и вечером. Квартиры в центре стоят столько что непонятно кто их покупает. Подземное машино-место в таких домах запросто может стоить как двух-трех-комнатная квартира в регионе.
Дайте мне возможность не приезжать на работу несколько дней в месяц. Компьютер, телефон, это все что мне нужно. Я не продавец за прилавком что бы рваться в свой офис из последних сил, заочного общения со всем миром вполне хватает.
Или постройте большой город между Калугой и Москвой, с таун-хаусами, школами, детсадами, офисами. И перенесите туда половину офисов из Москвы.
Я первый туда поеду. А еще лучше постройте много по каждой трассе, что бы люди ехали не в центр, а в область работать.
Рекламируют машины. Лучше рекламируйте дороги, где их нет. Сделайте основные дороги с платными полосами движения. Вот только вопрос, не будут ли там люди стоять в пробках, но уже за деньги. Выхода нет...
Молодежь еще чего-то хочет, еще роет копытами землю. Правильно, пока забот нет, кажется что все мечты сбудутся. Шиш вот. К 35 понимаешь что в общем то неплохо, но это все. Пора спасать душу, тело уже бесполезно. Не дай Бог заболеть, платная медицина залечит до смерти. Страховка частично оплатит. Национальный вопрос, коррупция, дураки диджеи на всех 50 радиостанциях, реклама какой-то никому не нужной херни, геополитические проблемы к которым я не имею никакого отношения, выборы одних жуликов другими, зачем это все на меня валится с утра?
Хорошо стоим, справа автобусная остановка. Замызганная ауди вылазит из потока и проехав 15 метров по карману включает левый поворот при этом еще и наглея от того что ее не пускают обратно в поток. Куда лезешь урод? Ведь очередь для всех одна. Впереди с включенным левым встал жигуль. Все прижались вправо и растянулись метров на 30. Такая же тупорылая десятка как и ее хозяин решили всех обогнать, уперлись в жигуля и включили правый нагло пытаясь пролезть впереди планеты всей. Выйти построить тебя что-ли козла. Нет, не могу, не приучен. И так каждый день. В метро на переходах тоже пробки. Библиотеку имени Ленина если кто-то один чихнет, всю можно госпитализировать. А сколько таких библитек под землей? До хрена. Какое тут здоровье.
Но молодежь этого не замечает. У них любовь морковь на уме. Правильно, сами такие были, перестройка, развал СССР, первая чеченская, это все далеко и нас не касается.
В церковь что-ли пойти сегодня, авось полегчает. Попы народ то нормальный или нет? Поди нет. Обыкновенные люди, раз беспошлинный табак и водку крутили на заре девяностых. К кому идти, во что верить?
Еще машина эта новая, два месяца из салона, иномарка, а туда-же... На сервис хер запишешься по гарантии... Деньги отдал, машину купил, гуляй Вася ... Плюс зима, резина кончилась в стране. Вернее только 205.55. R16 кончилась. Колесо стоит 5 штук. Нахрен я ее купил, ездил бы на предыдущей, еще трехлет не было, захотелось продать, дураку,и купить аппарат по круче. Теперь вот стоим все на новеньких иномарках, в одной жопе. Водки что-ли выпить. Нельзя, ни разу такого себе за рулем не позволял. Нелегка наша мужская доля... да. Играть в пробки.

(с) камрад Че

Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась…

- А Вы кто такой?!!! – слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.
- Я то? – спросил толстый волосатый тип, разлёгшийся на второй половине кровати.-Гробовщик, - и сделал большой глоток из полупустой бутылки с шампанским.

- А что Вы тут делаете? – высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц? Я между прочим к нему сюда ехала! – возмутилась девушка.

- Принц-та? Ну, где и положено - в гробу, - невозмутимо ответил тип.
- В каком таком гробу? – не поняла принцесса.
- В хорошем таком, красного дерева, атласом обито всё, с вентилятором и дверкой. Гроб – высший класс! Как на себя делал, - гробовщик мило улыбнулся.
- КАК?!!! Почему?!- отпустила покрывало принцесса. Оно соскользнуло на пол, и принцесса, опомнившись, подхватила его, и, забившись в кресло, натянула покрывало на себя.
- Ну не бросать же труп просто так, - укоризненно сказал гробовщик.
- Какой труп? – захлопала глазами принцесса.
- Принца, естественно, - гробовщик пожал плечами .
- Он что, умер?!!! – ужаснулась принцесса.
- Ну, вроде как, - смутился гробовщик. – Пьяным на Белом коне в столб врезался. Ремни пристегнуть забыл. Сломал столб, зараза. Хороший столб был, новый. Головой в него врезался. Столб – пополам, принцу – ничего. Так он на радостях засадил ещё бутылку самогона, споткнулся, свалился в речку – и потонул.