Этот тест поможет определить автомобиль, который Вам соответствует больше остальных. И для этого даже не обязательно быть автолюбителем или вообще иметь права ;)

Какое колесо в машине не крутится?

правое
левое
рулевое
запасное

Класссные животные )

Два лучших видео четверга. Первый ролик про отвратитеьную работу звукооператоров и оплошности ведущего передачи "Чрезвычайное происшествие". Во втором вы увидите чела, который выдает мега танец. Хорошее настроение после просмотра гарантировано, так что смотреть всем.

ВСЕМ ПЛАКАТЬ!


Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои).

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

Это реальный плакат в Киеве.
Его слегка отфотожабили. Есть прикольные работы

Из присланного мне понравились вот эти три фотографии.
Подборка остального будет скоро, присылайте еще.
Напоминаю, что прислать свои фотографии или видео можно с помощью этой формы
А с помощью этой получить за них 10-15 баксов.
По 10 у.е. получают andik73 за пьяных пожарников в Крыму и Стас за супер-бабушку из Болгарии.
peidger, который прислал бабушку-игроманку денег не захотел )
Жду и ваших писем ;)

Как из порно сделать картинку, которую можно показывать даже детям?
Смотрим далее )

Сегодня у нас большая подборка классного видео.
Также рекомендовал бы вам побывать в нашем архиве
Вчерашняя подборка видео ЗДЕСЬ


Лол! Смертельная схватка с человеком-невидимкой (15.8 мб)


КВН-2007 - 1/4 финала. Озвучка (20.1 мб)


Наслаждайтесь музыкой, пока она играет. Часть 1 (4.1 мб)


Наслаждайтесь музыкой, пока она играет. Часть 2 (2.6 мб)


Амнистия. Сила петиции намного больше чем ты думаешь (2.5 мб)


Позитив! Кошачья песня (1.9 мб)


Звездные войны. Блюз Дарта Вейдера (3.7 мб)


Так озвучивали Чубакку? (2.1 мб)


Comedy Club - Бабушка провинциального актера - 4 (24.0 мб)


Comedy Club - Начальник охраны фирмы (10.4 мб)


Comedy Club - Шуточный батл (7.8 мб)


Comedy Club - В самолете на Амстердам (8.1 мб)


Сравнение технических характеристик машин (8.3 мб)


Песня с неожиданным концом (2.7 мб)


Девушка с обручем, людей не стесняется (3.3 мб) НЮ


Безвредных наркотиков не бывает (1.2 мб)


Чел пытается есть кошачью еду (3.1 мб)


Жесть дня. Бодибилдерша (3.9 мб)


Кенгуру устроили оргию (2.8 мб)


Женщины в костюмах ниндзя ограбили заправку (2.6 мб)


Ух дня! Зачетная девушка (8.3 мб) НЮ


Самый большой карандаш в мире (16.6 мб)

Это очередная иллюзия. Суть - найти вторую женщину. Это довольно сложно. Подсказка - перевернуть картинку

Привет!
Вчерашний опрос собрал очень много комментариев )
Я уже отобрал все пожелания, подсчитал голоса за каждое из них и сделал выводы. Завтра будет более развернутый рассказ про результаты, а пока
я выполнил одно требование - убрать Ксению Собчак из информера на главной странице. Смотрите слева - ее нет )) Если она еще есть у вас, то обновите страницу с помощью
ctrl+F5
Если есть, что добавить, то обязательно напишите.

Далее. Завтра пятница. Это мега-круто. Схожу на Обитель Зла 3. Вроде в рекламе он достаточно динамичный.


Помните этого чувака? Я про него писал позавчера
Так вот он пришел в полицию и сказал, что купил этот комп у друга своего друга. Правда, у этого чела были и до этого неприятности с законом, так что ему не очень поверили.
Ну посмотрим, чем это все закончится.


Акция "Миллион дедушке" продолжается.
Проголосовать за дедулю можно ЗДЕСЬ
Это уже финал

Сегодня на Моббите:

AU Infobar 2 – японский телефон (12 фото)

Моддинг в виде автомобильной приборной доски (17 фото)

Импровизированные керамические колонки

Миниатюрная копия военного корабля, созданная американцем (14 фото)

Gateway One - компактный десктоп "все-в-одном"

Галерея живых фото Nokia N81 (20 фото)

Гифка - котомойка

Однокласcники.ру - это еще один способ трахнуть свою школьную любовь

Как продать то, что совсем непродаваемое? )) Помните, как чувак продавал Тойоту? Я до сих постоянно использую его фразу "Мягко шурша шинами на стоянку заруливает седан нереальной красоты". Ну там хоть машина была. А вот другой чувак решил продать мусор:

Вашему вниманию предлагается компьютер начального уровня, который подходит для обучения, работы с офисными приложениями, прослушивания музыки, работы в Интернет, нетребовательным к ресурсам компьютера игр, и многому другому.
Цена - всего 500 рублей. В неё входит: системный блок, монитор 15", клавиатура, мышь, кабели. За дополнительные 500руб: установка необходимого Вам программного обеспечения, доставка к вашей квартире/офису, подключение, гарантия 2 недели (если в течении данного срока возникнут проблемы с функционированием компьютера не по вашей вине, бесплатно устранию неисправность). Возможно оказание помощи с освоением компьютера. По окончании гарантийного срока - обслуживание ПК за дополнительную плату (от 200 рублей)
Конфигурация: Pentium 166MMX/32mb RAM/1Gb HDD/15" CRT/fdd/cd-rom/звук/модем/сеть

Во как. Я думал, что таких компов уже нет
Здесь полный текст

10 самых необычных игр в мире - фото + видео. Текст на английском

Дама с сосисками. Клик по картинке. Слегка НЮ


Симпатяга Тара Рейд
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3

Интересное платье Кортни Лав
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Кристин Каваллари в бикини
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

Полуголая Натали портман в новом фильме
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5 ФОТО6

Знакомьтесь с Кайрой Чаплин. Догадались? Да, именно она правнучка известного актера. Зачетная девушка, что ни говори ;)
ФОТО 1 ФОТО 2

Бритни опять вырядилась. Талант у человека. Хотя мне ее жаль. В туалет под присмотром папарацци. Это уже слишком.



Как избавиться от всей рекламы на ЛиРу?
Если у вас есть свой дневник на Ли.ру или ЖЖ и реклама примелькалась до такой степени, что очень сильно захотелось с ней расстаться, то можно воспользоваться советами по полному ее удалению. Все на свой страх и риск ;) Проходим по ССЫЛКЕ и читаем как это сделать.

Очень маленькая флэшка.
Часы от американского Federal Express.


Японцы совсем рехнулись ))
Они уже делают, тут очень внимательно ... КОНСЕРВИРОВАННЫЙ ХЛЕБ. Хранится что-ли дольше или витаминов больше. Ну дают )
ФОТО 1 ФОТО 2

Насчёт "нет жизни внутри МКАДа".
В юморной форме автор рассуждает о том, что такое жизнь современного жителя г. Москва.
1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск - это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало 20070927/koltsoпот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало 20070927/koltsoпота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что "жизнь" и "карьера" - это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы - это "деньги" и "здоровье организма".
8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.
10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил - злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те - не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам - это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: "ты что, спишь?!"
(с)

Хотите узнать как выглядит иллюстрация к поговорке "Любовь зла, а козлы этим пользуются". Тыц!

Похоже на новость дня. У Гугла (Google) сегодня день рождения! Ему исполняется 9 лет ДОКАЗАТЕЛЬСТВО
Поздравляем!

Чья морда отпечаталась на сидушке в метро? Угадали? Нет? Клик по картинке.


Детей уже учат правильной политике уже со школьной скамьи.
Большой шок для маленького человека.
Старшему ребенку на контрольной работе по истории на бланках "ЕГЭ" выдали билеты со следующим вопросом:
"Расположите в хронологическом порядке события:
- Декларация о суверенитете России
- Принятие Конституции РФ
- Образование партии "Единая Россия"
- Начало первого срока правления В.В.Путина"
Это официальная школьная экзаменационная программа.
Кто первый будет комментировать? Семья комментировала исключительно матом.

Фотографии из аватарок. Круто!
ФОТО 1 ФОТО 2

Кто-то сможет отгадать загадку? Сложно (
Косцы за 2 дня выкосили 2 поля, причем первое в 2 раза больше второго. Первую половину первого дня они косили первое поле; вторую половину дня половина косцов докосила первое поле, а другая половина косила второе поле. На второй день работы осталась только для одного косаря на втором поле. Сколько было изначально косцов? Производительность косцов равная.

ТЕКСТЫ:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Цена "свободы" - про передвижение по Москве
Формула 1 в цифрах - очень интересные факты

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ


Самые дорогие картины в мире (4 Фото)


Ребрендинг западных марок (21 Фото)


Гифка: Пушкин и Криминальное чтиво (2 Фото)


Шарлиз Терон (5 Фото)


Bar Refaeli (9 Фото)


Ведущие украинского канала М1 (11 Фото)


Фотосессия футболистов киевского "Арсенала" в журнале Playboy (7 Фото) Есть НЮ


Bugatti EB 16.4 Veyron 'Pur Sang' (11 Фото)


Русь-матушка (24 Фото)


Прикольные фотографии (8 Фото)


Родео с быками (22 Фото)


Обувь и природа (8 Фото)

ИГРЫ ЗДЕСЬ:


Выбраться из темной комнаты


Drop disk

Огромная статья на тему страшной болезни АНОРЕКСИИ.

1. Фоторепортаж из американского реабилитационного заведения "Renfrew". Это ШОК! Я до сих пор под впечатлением.
2. Вчера мы рассказывали о нашумевшей социальной рекламе Оливеро Тоскани (No Anorexia) - Анорексия на миланских билбоардах. Эта тема нашла продолжение. Случайно в сети я наткнулся на блог главной героини миланской социалки Изабель Каро. На блоге выложены некоторые сведения о ней и много фотографий с которыми можно ознакомиться далее.
3. Также в продолжении поста наглядное доказательство разрастания болезни - фотографии моделей-анорексичек выступающих на подиумах.

Или это у них тоже ручник называется?
Но в любом случае, внимание на тормозной путь на третьем фото

Вам какая больше нравятся?
Не забудьте пройти Тест на знание груди, если еще не проходили

Чего там только не увидишь?!
Лично я туда теперь точно не поеду

Собрал для вас большую подборку самых креативных колец: очень необычных, ювелирных, двойных и старых.
Встречаются такие экземлярчики, что начинает казаться, что все мирское можно сделать ввиде колечка.
Смотрел с открытым ртом, поэтому рекомендую.

Некоторые просто жесть ))

Новый РЕКОРД!
1010 девушек посетили австралийский пляж Bondi Beach для того, чтобы установить новый мировой рекорд по количеству девушек в бикини на одной фотографии.

Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы.
Но он слишком мало сделал против России.


Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.


Бывают такие секунды, когда все решает минута. Иногда это длится часами.


- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".


Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!


С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое...


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.
Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их участников в склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" убеждены в том, что именно они и обладают свободой. В отличие от тупых дурачков, давящихся в метро

Каждое утро я еду на работу в центр Москвы из ближнего Подмосковья. Еду автобусом и метро, причём — из абсолютно рациональных соображений. Жизнь показала, что в среднем я приезжаю на 20-30 минут раньше, нежели те, кто добирается примерно из той же точки на личном автомобиле.

По дороге я наблюдаю огромную, бесконечную пробку, которая начинается почти сразу после Кольцевой. Лица людей, сидящих в автомобилях, выражают прямо-таки целый спектр боевых настроений – от "да мне плевать" до "дайте наконец дорогу, сволочи!" Понятно, никакой особой благостности на этих лицах не увидишь. Большая часть едущих к себе в офисы крайне недовольна происходящим. На их физиономиях написано глобальное "Ц".

Кстати, дорогой читатель, знаешь ли ты, что такое "Ц"? Это реакция, выдающая типичного русского из мегаполиса почти всюду. В самом глухом европейском захолустье, где люди привыкли перемещаться медленно, без стрессов и попыток обогнать время, вы можете встретить человека, который, не будучи удовлетворён темпом движения, обязательно скажет в спину мешающему ему европейскому пенсионеру нечто вроде "Ц".

Будьте уверены, этот человек, скорее всего, родился в СССР. Причём в его наиболее индустриализированных регионах. Он привык к другим темпам движения. Более того, он убеждён, что нормальное состояние – мгновенная телепортация из пункта А в пункт Б, а всё остальное лишь досадные помехи, созданные врагом рода человеческого.

Казалось бы, так и есть…

Но глядя на ужасающие московские пробки, начинаешь подозревать их основных участников в особой склонности к мазохизму. Между тем дело обстоит совсем наоборот – большинство "автолюбителей" (если уж использовать этот дурацкий советский термин) убеждены в том, что именно они и обладают СВОБОДОЙ. В отличие от тупых дурачков, ждущих автобуса и давящихся в метро.