По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "кожно-венерический диспансер".
zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
В кредитных организациях (а может и не только) сотрудники имеют личный код-номер для входа в банковские программы.
Филиал одного из уральских банков. Сижу в серверной, правлю программу. Звонок. "Подойдите к бухгалтеру О. Проблемы с выдачей налички ". Подхожу. Перезапусаю программу, она просит ввести номер операциониста. Спрашиваю-"Какой у тебя номер?".... Пауза. О. резко обеими руками хватает себя за груди и испуганно гласит "Какой еще номер? Зачем тебе?" Я чуть под стол не упал!
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Недавно посмотрел фильм "Эван Всемогущий". Там во время речи главного "плохого дяди" на трибуне висит табличка: Baxter. Брат, сидящий рядом порадовал:
- Опа, вахтёры и в кинематограф пробрались!
Знакомой девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
-На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
-А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...
Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.
Когда соображаешь на двоих, то нужно сразу решить скоко бухла брать.
Одной бутылки водки - мало
Две - много
Три - самое зае%ись!
Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?
- Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.
- Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.
- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..
Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!