Интересности

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - Клык сломали.
БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

А клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.


Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.


Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...


В пресс-центре МВД нам сообщили, что за попытку изнасилования гражданки Екатерины Петровой задержан некий Виктор Иванов. По вполне понятным причинам редакцией изменены имя, фамилия и пол потерпевшей.


Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...


Коллега только что рассказал.
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - “Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й! ” Причем последнее слово зашарено с помощью “собаки”. Естественно, умная Миранда увидев “собаку”, показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!


Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,
типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок,
страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в
обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной
душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику
начинают открываться радости мира.


Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...


Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...


Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята))


Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!


Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!


- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.


В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.


То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране.
Взять хотя бы ту же Англию.


"все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"


В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."


Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам


Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.


Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,
если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.


Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.


Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.


- Можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!


Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."


Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.


Красивым женщинам в форме всегда хочется отдать честь! А также хочется
чтобы она ее отдала!


Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.