- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
- Это мне папа перед смертью продал!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
