АНЕКДОТЫ ДНЯ

- Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
- Это мне папа перед смертью продал!


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.


В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"


"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона


Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.


Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...


Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.


если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"


Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.


Наши девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бегали они полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке, мужиком пользуюсь..."


В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....


Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, "чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей".


Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.


Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может....


Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...


Глазки открывай....
Вы-ды-хай!....


Не люблю я ничего отстаивать, потому как получается отстой.


Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать.
Но ещё не знают почему.


Композитор Пуччини даже в таком неприятном событии, как сломанная нога, нашел повод для гордости и похвальбы перед друзьями. Указав на загипсованную ногу, он сказал: "Мне уже начинают сооружать памятник".


- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить.


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!


- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.


Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов !!!


От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался...


- Щас смотрю картинки из мультиков, почему у карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной! Спина то чешется!


Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?


Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.


Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибро-вызов мобильного телефона, которого нет с собой?


Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!


У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену...